Só para não passar em branco

 Hello, September!

Eu realmente não tinha muita intenção de vir aqui, pois esse dia pra mim não tem o mesmo significado de antes. Mas, seria muito hipocrita de minha parte, dizer que não sinto nada! 

Eu ainda fico feliz, como se no fundo do meu coração ainda tivesse um sparkle, sabe? Como se bem lá no fundo eu saiba que esse dia sempre será especial. E, na verdade, eu bem sei que ele vai realment e ser. E eu quero que seja! Isso fez parte da minha história, me ajudou a ser quem eu sou e eu serei sempre muito grata. 

Há 10 anos eu escrevia aqui um post falando sobre muitas coisas, e no final, terminava com uma mensagem para ele. E hoje, eu me sinto do mesmo jeito, deixando um feliz aniversário curto, sem muitas emoções extremas, mas com muito carinho. 

Porque, querendo ou não, esse dia sempre terá um cantinho especial no meu coração.

Because, well, I've promissed forever, haven't I?

Happy birthday, dear!

Com amor, 
Mari,

ta tudo uma merda

 Acho que de todas as vezes que eu estive para baixo, essa é a pior delas. 

Eu não consigo ter uma perspectiva boa da vida, eu não consigo enxergar que algo vá melhorar. Eu estou desde 2022 no mesmo lugar, e quando pensei que esse ano ia dar certo, plau, nada da certo. 
Mas, parando para pensar, até mesmo quando eu tava contratada e tals, eu não estava feliz. Vou explicar melhor:
Eu saí da empresa onde eu trabalhava em 2021, porque realmente o salário era uma merda e eu estava muito infeliz onde eu tava. Aí em 2022 voltei e fiquei de pj até ano passado, quando esse ano me chamam para uma vaga efetiva que eu realmente pensei que queria. Aí, me enrolaram para contratar, fiquei de pj 4 meses, para com 2 meses de contratada me mandar embora por conta de corte. E sim, foi por conta de corte, porque apesar de eu não estar amando o que eu fazia, eu era boa, estava me dando bem e tals. Ai tudo me leva a crer que foi meio que planejado. Enrolamos a otária, e aí quando chegar o corte teremos alguém para mandar embora que não sejam os outros. 

Enfim, nada me tira da cabeça que foi isso. 

Agora vamos falar as verdades: Eu ODIAVA o horário que eu fazia, e percebi que não fiquei tão feliz sendo editora. Eu acho que era o programa que eu estava editando que não me deixava feliz e tals, e parando pra pensar eu tenho certeza que não importa o programa que eu editasse ali, eu não iria gostar. 

Porque no fundo no fundo não é isso que eu quero fazer. 

Enfim, agora estou aqui com muitas contas para pagar, um freela que está acabando e eu não aguento mais, juro por deus. Está MUITO chato eu estou completamente sem vontade de ir pro lugar (que era a emoresa que eu estava contratada. Sim, eu estava com dois empregos lá). 
Não vejo a HORA de acabar, porque isso ta drenando minha vida
Juro
Eu to sem vontade de fazer NADA!!!!!!!! Eu acordo e tenho vontade de ficar na cama o dia todo. E eu só me via assim quando eu estava nos últimos meses daquele primeiro clt. 

Enfim, completamente desanimada com a vida, não vou comemorar meu aniversário porque não tem NADA para comemorar. Nada!! 
Minha vida ta super ruim, minha saúde ta de mal a pior. E juro, eu sei que eu to no meu pior quando eu não estou com convênio e eu não to ligando. Eu real não to muito ligando pra vida. 

To tentando ler mais, jogar mais, porque são coisas que me fazem feliz. 

CARAS ESSE ANO EU FUI PRA DISNEY E NEM ISSO TA SEGURANDO MINHA FELICIDADE. 

Enfim, que merda que ta minha vida. 

Sem nenhum amor, sem nenhum carisma,
Mari.

Hello, September

 No caso, cheguei no dia 30 de Setembro para falar "Oi, Setembro" heheh

Primeira vez em ANOS que não venho aqui no dia 01 para escrever qualquer coisa que seja. Acho que isso já diz muita coisa, não é mesmo?
E, não, eu não esqueci, eu super lembrei, eu só não quis vir mesmo. 

Esse ano não ta sendo um dos melhores.
Está bem estranho. 

Eu peguei uma cachorrinha nova, eu viaejei pra Disney, eu fui em ótimos shows, eu arrumei um emprego que gostei e logo em seguida fui demitida. Eu cansei da área do audiovisual e to prestes a desistir de ser editora, trabalhar com pós produção. Não que eu tenho mutas outras escolhas, mas eu to muito cansada pra voltar.

Enfim, eu to muito desanimada!

Se eu pudesse eu largaria mão de tudo e viveria apenas do que minha mãe pode me pagar, tipo, o mínimo. Um prato de arroz e feijão e fim. 

To desanimada até pra escrever. 

Enfim, Setembro, você foi uma merda, mas talvez tenha sido livramento (?)
Se foi um livramento, eu ainda to esperando pra ver onde que isso vai dar. Porque se continuar do jeito que está, sei lá, apenas nem quero mais.

Viver ta chato, trabalhar ta chato, insalubre

Sem nenhum amor e carisma, 
Mari.

First post of 2024?

 Olá, 2024!

Eu sei que parece que eu venho aqui apenas para reclamar. Sim, eu lembro de vir aqui escrever realmente quando eu sinto que estou chegando no meu limite. Dessa vez não é diferente, mas também tem coisa boa para falar. 

Primeiro é que estou desempregada e completamente sem dinheiro. Da última vez que fiquei alguns meses sem emprego eu tinha um tanto guardado que me manteria por pelo menos 2 meses, e tive que pedir emprestado para minha mãe só um pouco de dinheiro que logo devolvi. A situação agora é diferente por um único motivo, o motivo que, apesar de me fazer chorar agora, foi o motivo da minha alegria (e eu duvido que eu fique mais feliz do que isso nesse ano):

Eu fui para a Disney. 

Foram os melhores 12 dias do meu ano, provavelmente. Claro que teve algumas coisas que me incomodaram, viajar com mais pessoas tem dessas, mas eu fui muito feliz. Foram 4 voos e eu me saí muito bem em todos eles; foram voos até que agradáveis, nem vou mentir. 
Fui em vários brinquedos novos, amei cada montanha-russa nova, fui nas minhas atrações favoritas da vida! E fui MUITO feliz.

Reparei que eu consigo ser feliz, consigo andar o dia todo sem reclamar, consigo ser bem ativa e fazer as coisas. Reparei que isso é muito diferente de como eu sou em casa e em como o ambiente que eu vivo interfere na minha vida. Porque lá eu sinto que estava feliz e sendo o mais próximo do "eu mesma" que eu consigo ser. Ali eu estava bem próxima da minha real persona, meu eu em sua essência pura. 

E aí voltamos para a minha atual realidade:
Sem emprego, sem dinheiro, sem motivação, sem vontade de nada... Perae, minha mamis chegou. Já volto.

OKAY, o plot twist em menos de 2h de diferença entre o começo desse post e agora! 
Acabei de receber um "oi" da minha "forever chefe" do meu "forever trabalho" e provavelmente é para me oferecer uma vaga de emprego. 

Como diz minha amiga beatriz "deus é bom o tempo todo"

Enfim, como eu estava falando... Eu acho que to meio triste e tals, e isso tem sim a ver com a minha vida profissional que ta (estava?) bem parada. Eu fico sem vontade de fazer até mesmo as coisas que eu eu tenho como hobby. Mas ir para essa viagem me fez perceber que não é um estado que me é de direito, é mais formado pelo ambiente que eu vivo e tals. Ou seja, algo que da pra ser mudado.
Tá que na Disney é difícil alguém ficar de mau humor (se bem que já vi alguns) e isso é um ponto muito relevante. Mas, meu amor, eu conseguia ver um potencial em mim, como se eu pudesse não ter essa névoa de tristeza pairando sobre minha cabeça, sabe? Como se tipo, mudando um pouco minha vida eu já conseguiria ser mais eu mesma.

Porque eu sinto que to perdida. 

(E eu até sei um ponto do porquê disso e tals, mas é papo para outro post)

Talvez eu tenha que focar mais em como eu posso ser feliz e como eu posso fazer coisas que eu amo para poder me achar de novo. 

Agora, me deem licença que eu vou responder minha "forever chefe" para ver se tem como eu voltar a trabalhar e tals.

Com amor e sem muita esperança (ainda),
Mari.

caí no conto do piratinha que estica

E do nada me deu uma vontadinha de escrever aqui, o que é algo que eu sinto muita saudade. Como eu gosto de escrever, como escrever me faz bem e como é que faz tempo que eu não sento pra escrever. 

Mas é, olá. 

Eu ando em um momento bem complicadinho da minha vida. Onde ela não ta ruim, mas também não ta nada boa. 
Sinto como se algumas coisas estivessem fluindo lindamente como deveriam estar, mas ainda tem aquela batalha gigantesca de que eu não consigo me sentir feliz com meu trabalho. Não consigo nem chamar de carreira, porque eu não consigo e nem quero me vez fazendo isso pelo resto da vida. 

E aí entramos em um ponto muito importante: eu não sei muito bem o que quero. Eu não sei muito bem qual é meu sonho. pensando em quando eu era criança sabe? porque no momento é tudo o que eu consigo pensar, já que faz parte do meu novo vício (falaremos disso mais pra frente)

quando eu penso em meu sonho de criança, eu consigo pensar em apenas algumas coisas: eu amava/amo dançar; mas também eu amava/amo histórias. digo isso porque eu sempre fui viciada em ver filmes e animes quando eu era pequena e isso me fazia - E FAZ - muito feliz; então eu colocaria histórias
hoje eu consigo colocar como ler/escrever nessa categoria, porque foi meio que natural
eu assistia coisas e minha mente viajava pela história
aí comecei a ler e minha mente viajava pelas histórias
aí comecei a escrever e minha mente viajava pelas histórias

mas, se for transformar isso num sonho, hoje eu colocaria como ser escritora. 

*coloca o pézinho no baú de madeira*
eu vou ser uma grande escritora

E aqui temos meu novo vício, que provavelmente vai me salvar de um bad bem forte que estava chegando, talvez esteja aqui, mas isso me ajudara a sair dessa.
Quando eu me lembro criancinha, automaticamente eu lembro dos animes que eu assistia. e voltar a ficar viciada em um anime aos 32 anos, aparentemente, é exatamente o que eu precisava

HEY HEY
seguinte
eu realmente não consigo ficar feliz com meu emprego, eu jurei que ficaria feliz fazendo a mesma coisa de novo esse ano, mas não estou
eu estava a isso daqui *inclua uma metragem bem bem pequenininha* de desistir de ser feliz
mas aí, conheço Luffy, um piratinha que estica
e, boy oh boy, eu caí forte no conto do pirata que estica
e agora me vejo querendo voltar a sonhar

e pensar que eu me considero uma pessoa muito sonhadora, eu vivo sonhando, basicamente. qualquer música vira um videoclipe, qualquer minimo filme, vira minha realidade
ai, boom, do nada eu quero apenas desistir de tudo e viver sem vontade nenhuma

e agora eu não consigo me imaginar desistindo de tudo, porque... qual é a graça de viver sem buscar seus sonhos

enfim, apenas um devaneio de quase meia noite, onde eu deveria estar dormindo, mas totalmente sem sono

piratinha que estiva, obrigada por ser um good guy dos melhores i could've ever seen

i'm gonna do everything to live my dreams

love,
mari

Hello, September. Again...

 Well... Hello, there, September 1st. 

Não vou nem enrolar para falar o que eu tenho para falar. Vou ser super sincera comigo mesma e abrir meu coraçãozinho, porque não tá fácil. 

Esse ano ta diferente, e eu nem sei te dizer se é um diferente bom ou ruim. Mas, basicamente eu jurei que seria para sempre, mas o para sempre talvez não seja tão para sempre assim. Sabe?

Tá, vou explicar. 

Talvez seja, sim, para sempre, mas não do mesmo jeito para sempre. Confuso? Sim, talvez.

 Eu sei que já deveria saber disso, que nada nessa vida permanece o mesmo. A vida é feita de mudanças e até parece que um amor que carrego comigo por mais de 10 anos iria permanecer igual. Não tem nem como, mas na minha cabecinha, é... seria um para sempre inabalável. 

E não permaneceu igual, não está inabalável. Na verdade está é bem abalado.

A real é que meu dia foi uma bosta, eu to bem zoada do estômago, to quase colocando os bofes para fora, minha casa ta sem luz e eu to com muita dor. Ou seja, nada como eu imaginava que seria. Não nesse dia, pelo menos.

Mas aí que tá! Esse ano eu não fiquei na expectativa pra esse dia. Eu mal lembrei quando deu meia noite (nenhuma das duas meia noite), eu não fiquei emotiva, eu não fiquei feliz (a mais, porque feliz eu já estava). Eu não fiquei naquela euforia que eu sempre ficava. E isso para mim é MUITO novidade. Tipo, big time!

Até eu perceber que, por mais que eu não quisesse, meu amor mudou. 

Chorei, me culpei, fiquei muito triste por "eu ter deixado isso acontecer". Mas a real é que

ta tudo bem

Eu mudei

Ele mudou

E com isso o amor também mudou. 

É algo que vai acontecer quer eu queira ou não. 

Então, primeiro de setembro. Olá

Mas, calma lá, você existe em mim, mas com menos da metade da intensidade

você faz parte da minha vida

mas hoje em dia mais fez do que faz

Eu te amo e, sim, é para sempre

mas nem de perto é o mesmo amor, nem de perto vai ser com a mesma força, ou talvez do mesmo jeito. 

Quando deu meia noite, minha meia noite, eu fui ver se você tinha falado alguma coisa

e advinha

até nisso a gente combina

porque o que você disse é basicamente o que eu to sentindo

eu nem me surpreendo mais, sabe.

com todas essas coincidências que a vida me joga na cara

eu li e basicamente gritei SIM, É ISSO! obrigada por me entender

talvez seja melhor a gente apenas coexistir, talvez seja melhor ficar um tempo sem ver, sabe... pra talvez dar aquela saudade

10 anos é muito

o pra sempre também é, mas para que ele exista eu precisei mudar

você precisou mudar

e esse vai ser nosso pra sempre

nem sempre tão grudado, nem sempre tão perto

mas sempre existente.

então, meu eterno amor (seja ele de qual tipo for)

happy birthday

i, indeed, love you forever

different, but forever

ta bem ruim, nem vou mentir

  Eu não tenho nenhuma perspectiva pro futuro, não consigo enxergar nada 
nem bom, nem ruim
apenas um grande nada

Não imaginava que chegaria nessa fase da vida desse jeito, sem ter literalmente nada
conquistei coisas efêmeras, coisa pouca, que hoje em dia não me valem de muito

Tem como recomeçar? Tipo, do zero

Porque nada me parece bom, tudo está parado a ponto de até mesmo o que eu amo custar a me animar.

Como pode a gente deixar a mente ter certeza de que não merecemos nada Eu vejo tanto potencial em mim, mas eu to literalmente empacada

Eu sinto que mereço tão mais, tem tanta coisa boa que eu de verdade mereço, mas eu não consigo ver nada

Completamente sem perspectiva Sem esperança Sem vontade de fazer alguma coisa pra mudar, porque a mudança me parece tão distante.

To mentindo super pra todo mundo, tentando sorrir quando, meh, não tenho vontade alguma

Porra, eu sou uma ótima pessoa, porque coisas boas não acontecem?

Enfim, a vontade de desistir de tudo e só viver esperando o dia final é grande, não vou mentir

Apenas ficar aqui, no aguardo, fazendo as poucas coisas que me faz feliz, nesse buraco que me encontro e não vejo uma saída

To realmente sem perspectiva de que algo vá mudar

Sinto que sou substituível e sem importância

Promessas vazias que eu tenho certeza que podem sumir num estralar de dedos

Que merda, não é mesmo?

Pra que eu eu sirvo, afinal?

Enfim,

Seguimos, completamente sem forças e sem vontade