Hoje meu humor está uma merda, e nem mesmo o que normalmente me anima está funcionando. Eu estou naquela pegada de que principalmente o que me anime está me deixando mais pra baixo ainda.
Eu não faço ideia do que faz isso acontecer, sendo que eu apenas acordei meio que assim. Claro que foi piorando com o passar do dia, mas eu me vejo insuportável às sete e meia da noite.
Será que tem alguma vitamina faltando? Ou a mais? Ou será que é o ambiente? A internet? A nossa constante comparação com a vida do outro que parece tão perfeita? É o olhar no espelho e, nossa, não gostar nadinha do que vê? É apenas um dia ruim ou algo que vem de fora e te transforma?
É o seu trabalho que você já não aguenta mais? É algo que você quer mudar e não vê como? É algo que você quer fazer e tem medo?
É algo que vem de dentro e te corrói ou o contrário?
É a falta de amor ou a abundância dele?
É começar a perceber que precisa mudar, mas não quer? É entender que nunca vai mudar e, então, se desesperar por isso?
É ter a certeza de que nunca vai ser amada e se sentir mal por não ligar? É a vontade de ser como todo mundo e não ser?
Ou perceber que amar demais faz mal? Amar demais o que não deve ser amado, colocar tempo demais em algo que não é você. É ler alguma frase e pensar "claro, é fácil para você se amar", sendo que nem deve ser tão fácil assim?
É achar tudo uma merda? A vida sem sentido?
Eu realmente não sei o que é, mas vem acontecendo com mais frequência com o passar dos anos. E os anos estão passando rápidos demais. E eu? Perdendo tempo demais no twitter.
Aliás, estou tomando a decisão de sair do twitter por um tempo, o lugarzinho que te suga.
Não é saudável.
Eu não estou saudável.
Parar para pensar como eu queria ter problemas normais de uma adulta de quase 29 anos me dá medo. Medo porque eu não sou uma adulta normal de 29 anos, mas deveria ser.
Eu só queria ser como todo mundo da minha idade é, sabe? Ter os mesmos interesses, até mesmo sofrer de amor.
Não sofro, não pretendo sofrer e está tudo bem com isso, eu super aceito. E isso me preocupa, porque ninguém mais é assim. Deve ter algo de errado comigo, não é possível.
Talvez eu tenha que parar de amar mesmo, talvez essa seja a única solução.
Baixar o nível para gostar, deixar o sentimento nostálgico e não no pico a todo momento. Chega, eu to cansada.
Talvez esteja na hora de aposentar minha carteirinha de fã, e deixar só na saudade, no tempo bom. Talvez eu comece a tentar fazer isso, pra ver se eu consigo ser uma adulta normal.
O meu mau humor talvez seja um mau humor de alguém adulto, não de uma adolescente. Talvez eu fazendo isso consiga responder as perguntas ali de cima. Talvez eu consiga me amar.
Por que no caso, neste momento, meu amor está ocupado tendo uma outra obsessão, e eu real estou cansada.
Mari.
