31 de Dezembro de 2016

Olá, last day of the year! :D 

Você é um dos meus dias favoritos do ano, tu sabe disso né? Que bom. 

Você sempre me trás um sentimento bom. Sentimento de que eu consigo fazer tudo, alcançar o topo do mundo, superar todos os desafios e quebrar todas as barreiras. Me da um sentimento de completude, sabe? 

Além de que essa data, sua data, é uma das mais especiais do ano porque me trouxe uma pessoa muito especial, que me ajudou e ajuda a crescer diariamente. 

Happy Birthday, Bryce Avary. 

Obrigada por ser uma das pessoas mais especiais na minha vida. Obrigada por fazer músicas que me fazem crer que está tudo bem, que vai ficar tudo bem, que eu consigo vencer. Obrigada por sempre estar do meu lado quando eu mais preciso. Por fazer todos os meus medos irem embora, obrigada. E feliz aniversário. Hoje é seu dia e eu espero do fundo do meu coração que ele seja feliz, que passe com sua família e entes queridos. 

Pra quem não sabe, Bryce é um dos meus heróis. As músicas dele me dão a força necessária para continuar. Ele me tira de cada crise de pânico que eu tenho e eu sou imensamente grata por isso. Sou grata pela existência dele na minha vida, sou grata por eu ter tido o prazer de ouvir sus música e me curar com ela, porque, sim, ela cura. Ela fecha cada cicatriz que eu tenho. 

Não tem outro nome a não ser "herói" que me vem a mente quando penso nele. Ele me salvou e salva e continuará a me salvar. Ele consegue tirar tudo de ruim que há em mim e em meus pensamentos, ele me acalma. Então, sim, meu herói. 

Esse ano foi muito caótico para o mundo, mas muito bom para mim. Eu conquistei muitas coisas que eu não pensei que conseguiria. Eu consegui um emprego que tanto queria, eu consegui me entender melhor, me aceitar melhor. Eu cresci pessoalmente e profissionalmente. Eu mudei de casa, estou em um cantinho que amo, com minha família. Estou, enfim, feliz. 

Enfim, 2016, obrigada por ser essa zona de sentimentos, eu precisava disso. Obrigada por me fazer crescer, por me fazer sofrer, por me fazer aprender. 

Que 2017 traga toda a alegria que precisamos, meus livros para ler, mais histórias para conhecer, mais histórias para escrever, mais OTP para amar, mais Jungkook para sofrer (vem, março, caraio), mais kpop, mais summoners war, enfim, seja ótimo. 

Eu sinto que 2017 será meu ano. Estou ansiosa para que todas as coisas boas aconteçam, e que se tiver coisas ruins, que seja para eu aprender com elas. 

Vamo que vamo, cuz I'm fucking ready!

Happy New Year!

Mari.

Quase tive um troço.

Isso é que dá ter um blog de anos e anos (quase 10, isso mesmo produção?).

Formatei meu mac ontem porque ele tem 6 anos de vida e nunca tinha sido formatado. Apaguei tudo, tudinho. Zerei legal a memória dele e tudo mais!! Agora ele está beeeem melhor do que ele estava e eu fiquei beeeeem feliz com o resultado. Mas ai, fui entrar no meu blog né, porque o fim do ano ta ai, amanhã e depois tem que ter aquele post de sempre e tals, ai... não lembrava a minha senha, muito menos meu email, pra entrar aqui! :O
Amém que eu deixo sempre meu celular atualizado nas contas que eu uso e ai PLAU, consegui recuperar com o número do meu celular. Mas olha, tive um mini ataque aqui. Não posso perder esse blog, nunca. Sério.

Enfim. Como vocês estão? Eu estou bem. Tenho algumas novidades. Vamos lá:

Finalmente me mudei!! Sim, eu estou na minha casinha nova!!! Já estou no meu quarto, e por mais que a casa ainda esteja sem móveis (eles chegam só em Fevereiro), eu to MUITO feliz. Eu sempre sonhei em ter meu quartinho, sabe? Meu cantinho, meu retiro, e eu sinto que serei mil vezes mais feliz aqui. Meu cachorro sofreu um pouco no primeiro dia, mas agora já entendeu que aqui é nosso novo lar.

Estou de férias!!! Sim, sabe férias remuneradas e tals? ENTÃO! Eu nunca tive isso real oficial, que nem agora. E eu estou muito feliz. Muito feliz.

Sungmin saiu do exército ontem! IMAGINEM A MINHA FELICIDADE!!! Então, eu voltei a sentir aquela alegria que só ele me dá, mas isso e post pra daqui dois dias, que tal?

Estou meio que viciada em Tiago Iorc, coisa mais linda esse menino. As músicas dele estão me deixando num nível muito bom, numa paz.

Enfim, estou MUITO animada para o ano que vem. Ano que vem é meu ano, final 7, ano em que faço 27 anos! Olha, com toda a certeza que ele promete. Tudo tem tudo para dar certo, sabe? E eu estou muuuuuuito esperançosa. Não quero falar sobre metas e planos agora, porque esse post foi só para avisar que

estou bem

estou viva

estou feliz

Amanhã terá aqueeeeeele post maroto, sabe? Vocês sabem porque já conhecem aqui e tals. Na real! (sim, eu falo como se muitas pessoas lessem isso aqui. Eu sei que não há leitores).

See ya!

Mari.

I didn't freak out... Kinda.

Hellow! 

Sim, eu estou com uma mania bem estranha de colocar 'w' no final de todas as palavras, como por exemplo "manow". Ou até mesmo no meio delas "powrra". Pra dar ênfase, sabe?

So, no. I didn't freak out. But almost. 

I got it. I fot the tickets, I bought them for both days and I'm happy... And really really poor. But it was for the best. I'd have regreted if I didn't spend all of these money on those tickets. And I have the money, so... 

Okay, so now everything is settle down and I just need to wait for March 19th and 20th next year. 

But let's talk about other things, like... how my year was until now. 

As you can see we are in the end of the year and I can't really be as greatful as I should about it. This year was amazing in some points, most part of it, actually. And, I know it seems a lie, but yeah, I don't have things to complain! I DON'T HAVE ANYTHING TO COMPLAIN! 

I mean, I always complain about some stuffs, like how fat I am (I got really fat this year), but nothing huge like being unemployed. I HAVE A JOB! A GOOD ONE. And I'm not complaining about it, cuz it's amazing and it's just perfect for me, for me right now. Maybe one day I get tired of it, but for now... Amazing! 

My love life is nothing to complain because it is inexistent, just the way I wanted. I'm a person that, on my 26 years of life, knows that I'm not ready to have any kind of relationship. Not right now, and I'm not sure that I want one, one day. Maybe. But now... nope. NOPE. I'm just happy the way I am and really.... I can't ask anything else. The sentence "it's better to have a bias than a boyfriend" has never been more accurate in my life, so, yep. 

For reals, I'm feeling good. Now that the year is almost over and the responsibilities from work and college are low, I can sleep properly and I'm feeling way more energetic. I think my vacation will be amazing. 

I just have one demand to make... two, actually. READ MORE, MARI. AND WRITE MORE. PLEASE. FOR GOD'S SAKE!

Thank you. 

- Mari

Don't freak out

Olá!!

Muito tempo sem vir aqui, não? Pois é, pensei várias vezes que deveria vir, mas por ter que logar em outra conta a preguiça foi maior.
Mas cá estou eu, surtando, novamente. Para variar não é mesmo? Enfim...

Eu sempre fico aflita em dias de comprar ingresso, sempre penso no pior. Sempre. Por mais que eu esteja acostumada, por mais que sempre dê certo, sempre me bate aquela incerteza.

Agora vamos falar do fato de eu ser fã e nesses momentos odiar isso.

Eu odeio o fato de que um show é tão importante para mim, sério. Infelizmente isso sempre foi assim, e pelo jeito sempre será! Eu não consigo relaxar quando estamos em véspera de comprar ingressos. Não consigo pensar positivo, estou sempre ansiosa e sem conseguir dormir... Por que raios eu sou assim?

Enfim, hoje é mais um dia daqueles. Mais uma noite mal dormida com o coração a mil.

Espero que dê tudo certo como sempre, espero mesmo. Porque por algum motivo bobo esse show é muito importante para mim.

- Mari

Wow!

Quase último dia de Outubro e eu venho aqui dar notícias.

Ta que eu não tive tempo de vir aqui antes e tudo mais, mas algumas situações me chamam para cá, é inevitável!

O aniversário vai chegando, a idade vai batendo e o desespero também. Acontece, né nom? O fato de estar ficando velha e ainda não ter nada, o fato de ter 26 anos e se sentir com 16 porque ainda não tem independência e sente que não vai te por muuuuuito tempo. Se comparar com as outras pessoas que tem a mesma idade e ver que, caramba, olha a vida delas onde está! Casados, com filhos, famílias, uma casa pra cuidar. Eu fico impressionada como as pessoas já estão vivendo a vida, e que na real, eu me vejo sem capacidade ALGUMA para fazer tais coisas. Casar? MAS QUE? Ter filho? MAS PELO AMOR DE DEUS, NÃO MESMO! Não sei cuidar nem de mim, imagina ter filho. Quando começo a pensar em como o meu psicológico ainda é o de uma pessoa de 15 anos e com medo de tudo, eu vejo que eu realmente não tenho a capacidade de me sentir na idade que eu tenho.
Eu gosto de escrever e ler fanfics, de escutar música, de ler meus livros, de surtar pelos meus grupos favoritos, eu gosto de ter essas regalias infantis. Eu gosto de não ter ninguém a quem dar satisfação, eu gosto do conforto da minha casa, da minha mãe, eu gosto disso.

Quando me comparo com as pessoas eu sempre me sinto inferior. Por tudo isso ai. Eu me sinto uma merdinha, um cocozinho, um lixinho no cantinho da sarjeta. Eu não me identifico com nada que meus amigos fazem, me acho incapaz.

Mas pelo menos eu tenho um emprego fixo. To melhor do que no meu aniversário do ano passado.

Esse nem foi o real motivo que me fez sentar aqui e escrever esse post.

Foi o fato de uma mesma situação específica acontecer duas vezes na minha vida. Acho que eu preciso acordar e perceber que essas coisas não são pra mim.
De novo aconteceu aquela fatídica situação de gostar de alguém e acabar não dando em nada, até ai tudo normal né? Claro. Sempre. Mas ai pela segunda vez, aquela pessoa que tu considerava amiga, acaba junto com aquele crush. Duas vezes! E praticamente na mesma época (acabei de perceber isso). Se voltar o meu blog até 2014 vai ver que a primeira vez que isso aconteceu foi no meu aniversário daquele ano. aiuhduiahsduha E vida!

Enfim, não fico chocada por ainda sentir alguma coisa. Em ambos casos eu realmente confundi tudo o que sentia e pensei estar gostando da pessoa, mas na real ambos não fazem o meu estilo em NADA! Absolutamente nada! Nadica de nada! Zero. O choque aqui é perceber que na real, o problema é comigo. Eu é que nasci pra ficar sozinha, eu é que nasci com a incapacidade de ter alguém do meu lado. Ai no momento em que eu penso isso e não fico triste, tudo parece real. É só se acostumar e ver que o que a merda da sociedade nos mostra não necessariamente é nosso padrão.

E se eu nasci pra ficar sozinha? Qual é o problema nisso?

Não faço parte de padrão nenhum, de beleza, de gostos, pra que me forçar a entrar nesse padrão? Além de que as pessoas devem me achar feia e chata pra caralho, porque realmente... 26 anos e ninguém nunca gostar de mim é porque a situação ta feia mesmo, literalmente.

Já que sou feia, gorda e solitária, serei a melhor feia, gorda e solitária que já andou nesse mundo.

Me aguardem! ;D

I need a change!

Não que isso seja novidade. Na real não é novidade alguma. Mas o problema é: esse ano está uma bagunça. Está tudo acontecendo rápido demais, lerdo demais, tudo demais! Há tempos eu estava presa a uma monotonia sem fim. Era ir pro trabalho (que nem era fixo), reclamar por não ter um trabalho fixo, voltar pra casa, ler, brincar com o cachorro e reclamar sem fim.
Esse ano tudo meio que aconteceu, tipo, PLAU, na sua cara. Eu voltei a estudar (segunda faculdade), uma área nova (que mesmo que eu já desse aula, nunca tinha estudado de fato), consegui um emprego fixo, conheci pessoas novas, amigos novos, pensei estar gostando de alguém, falei pra pessoa que gostava dela, percebi que não estava gostando, e por ai vai. Ou seja, um mix de emoções que, para uma vida monótona, deu uma chacoalhada. E com isso eu surtei. Não estava esperando ser um ano tão agitado.

Não reclamo, mesmo, pois eu sinto que precisava de tudo isso pra me descobrir a cada dia mais. Eu precisava de noites em claro chorando para me descobrir. Eu precisava daquela alegria sem fim para me descobrir. Eu precisava ficar ansiosa para me descobrir. Eu precisava voltar a gostar de alguém para me descobrir.

Fazia tempo que eu não sentia tão forte, tristeza, alegria, amor, amizade, tudo. Fazia muito tempo que eu não sorria por ver alguém passar. Fazia tempo que eu não perdia a noite por estar triste. Fazia tempo. E eu senti falta. Eu senti falta porque eu amo sentir! Qualquer sentimento que seja, eu amo sentir.

Então, eu estou sim em um momento confuso da minha vida. Há dias que eu acordo feliz, outros eu acordo triste. Alguns eu acordo ansiosa para caramba. Eu nunca estive tão emocionalmente desestabilizada na minha vida, mas eu sinto que isso precisava acontecer. Eu sinto que isso é para eu crescer como pessoa, principalmente emocionalmente.

Eu paro pra pensar o quão atrasada eu penso que estou na vida, quantas coisas eu não fiz em 25 anos de vida e vejo que foi tudo culpa minha. Paro e penso que nunca namorei, nunca escutei um "eu te amo", nunca fui a encontros, nunca, nunca, nunca.
Minha vida é cheia de nuncas e a culpada sou eu. Eu que nunca me esforcei. Eu que nunca tentei.

E esse ano está uma bagunça por isso. Eu estou tentando, eu estou me esforçando. Estou saindo da minha zona de conforto em milhares de aspectos. Estou tentando me amar, coisa que nunca fiz antes. Estou tentando dar uma chance pra felicidade, coisa que nunca fiz antes.

Então, sim, eu vou estar uma bagunça durante esse ano, já que estou em transição. Mudança. E isso gera bagunça. Eu demorei muito tempo para acordar e me aceitar e mudar. Agora é a fase da mudança em que tudo está desorganizado, mas que com o tempo vai se ajeitar.

Apenas coopere comigo. Quando estiver triste, e no outro dia estivar feliz. Quando chorar rios de lágrimas e depois sorrir. Quando começar a ver um filme e ter que parar para chorar, mesmo quando este é alegre.

Coopere, porque estou mudando.

Sinto que a verdadeira eu está ai, pronta para nascer. Dessa bagunça imensa que está minha vida, mente e coração. É esse o processo, o caminho que estou levando.

Apenas deal with me until it's over.

Mari.

Hi, September.

Então, você me chegou com muitos conflitos, sério! Eu to completamente perdida em mim mesma. Deu bem pra perceber pelo texto passado e, provavelmente, pelos próximos também.

É o seguinte: eu estou apaixonada.

E isso é uma droga porque eu fico a pessoa mais confusa e frustrada e perdida nos sentimentos ever! Sério, eu não consigo decidir se fico feliz, triste, ou se falo com a pessoa ou se fico calada para sempre. O coração dispara em horas que não era pra disparar, e isso é horrível.
Eu sofro demais. E admitir que eu estou gostando de alguém... Isso é bem mais horrível do que pras pessoas normais. Sim, porque eu não sou normal. Eu não consigo me imaginar com ninguém, eu não consigo ver ninguém gostando de mim. E EU ESTOU DESPERDIÇANDO A MINHA VIDA! Porque eu estou apenas sofrendo calada. Porque as duas vezes que eu "falei"deu em merda e ai pronto, fico traumatizada pra vida. Uma vez deu em nada, claro, eu apenas conversei com a pessoa e claramente percebia que ela não queria nem sequer conversar. Na outra eu cheguei lá e falei: PÁ, GOSTO DE VOCÊ! E advinha.... DEU MERDA, CLARO!
Ai a minha confiança vai lá pra baixo.

E eu estou jogando minha vida fora com medo de tentar e tendo a certeza de que vou falhar...

Eu não sei mais o que fazer, porque uma hora eu to toda "não, eu vou falar com ele, pode deixar, tenho certeza. To confiante." E no segundo seguinte estou toda chorosa com a certeza de que nunca vou fazer nada.

E eu tenho 25 anos.

Sério, o que há de errado comigo? Alguém me conta, sério.

Mari.

Eu decidi uma coisa

Vou mudar!

E não é balela dessa vez, eu realmente quero mudar, eu realmente quero tentar. Sim, tentar! Porque eu sempre desisto antes de tentar!!!! Isso é a coisa mais ridícula que eu já pensei e fiz na minha vida.
Sim, eu desisto de qualquer coisa antes de tentar.
Eu tenho medo de tentar.
Eu tenho medo.

E eu cansei de sentir medo de nada. Medo do medo. Medo de conseguir.

Sim, eu tenho medo de conseguir e já faz um tempo que eu percebi isso. Mas agora é a hora, agora eu tenho que mudar, e o principal, eu quero mudar.

Eu cansei de sempre me lamentar por não conseguir nada, de vir aqui e reclamar e reclamar. Claro que reclamar faz parte, desabafar faz parte, mas eu passo dos limites.

E eu cansei.

Eu cansei de não me amar. Poxa, eu vou viver comigo o resto da minha vida, como assim eu não vou me amar? Sabe o nosso templo, esse corpo que o universo nos deu? Então, eu vou amá-lo. Porque se eu não me amar, imagina que triste que a vida não será?

Eu cansei de não tentar.

Eu canse de não me amar.

Eu cansei de não ser eu. E faz um bom tempo que eu não venho sendo eu.

Se a Mariana de 15 anos atrás olhasse para essa Mariana de agora, ela não ficaria tão feliz não. Ela se perguntaria onde ela foi e o que eu fiz com ela.
Poxa, eu amo dançar, eu amo jogar vôlei e handball, eu amo me mover e cantar e pular. Cadê esse amor? O que aconteceu com ele?

O medo o engoliu.

Mas eu vou fazê-lo vomitar.

E vai ser agora.

Mari.

What should I do?

This is the only way I learned how to live. I can't just change, can I?

I'm feeling really horrible at myself at the moment. I'm so stuck and I can't see a way out around the corner. What am I doing wrong? There is something I'm doing wrong and the way things are going I don't seem to find it. Probably I'm in the middle of a crises. I'm sure I'm in the middle of a really strong and severe crises.
I'm 25 and I'm lost. And when I stop to think about it I get sooooo sad. Like, nothing in my life goes right. Everything I do makes me feel bad about myself and about the way I'm handling my life.

So if there is a chance to change it, I wanna try it. But it's getting pretty hard to feel motivated.

I'm at work right now, I'm on an eternal bad mood today that is stuck on me like a glue to a paper. It just won't leave. But this is not the best place to vent out, so I better stop in here and just keep going with my day.

Hope I can put myself together again and fast, because I don't wanna loose anymore time that I've already lost.

Wish me luck.

Mari.

Hey, everything is okay!

Olá!
Praticamente dois meses que eu não venho aqui. E nesses dois meses algumas coisas aconteceram. Eu fiquei doente mais um tanto, passei por uma crise de pânico das braba, pensei que iria fazer minha faculdade EAD esse semestre, mas ai eu percebi que eu realmente gosto de ir pra faculdade e escrever e estudar. Vai entender!!!

Desde lá eu me peguei gostando de uma pessoa, contei pra tal pessoa e não deu certo (isso foi o último post). Posso dizer que foi uma das melhores coisas deixar esse sentimento sair, porque eu percebi que nah, não estava realmente gostando da pessoa. O frio na barriga não existia, o coração disparado não estava ali. Eu apenas achava a pessoa muito legal e por ser tão carente bobona eu confundi tudo os rolê. Não, eu não gostava dele. No máximo um crush. Errei e pans, mas passou e foi bom.

O que eu não percebi é que, por mais que eu tivesse esses crushes e pans, eu não sentia nada de verdade por eles. Eu nunca senti nada por nenhuma dessas pessoas que eu denominava crushes. Nenhuma delas. Eram apenas amigos e eu acabei messing up things. Acontece.

Ai, nesses dois meses, me peguei não gostando de ninguém. Estava tudo bem, tudo as mil maravilhas. Pensei eu que estava livre de todos esses malditos crushes que me confundiram por quase metade do ano.

Até que...

Lembro que saia da faculdade pouco depois do meio dia, com um tempo de folga para pegar o ônibus da empresa, que saia da Barra Funda às 13h00. Eu ando muito rápido então eu chegava lá em cinco minutos e tinha que matar o tempo restante. Subia até as cadeirinhas de espera, colocava meu fone, pegava meu livro e era isso. Passava os 15 minutos restantes lendo.

Mas eu não era a única.

Até que meu coração começou a disparar.

O frio na barriga voltou.

E eu nem percebi.

Quando me dei conta, era tarde demais.


-

Mari.

Baby, it's cold outside.

E eu to bem resfriada. O que me deixa sem conseguir respirar pelo nariz, ficar com um ar de cansaço durante o dia todo e ser grumpy com qualquer um que tente se aproximar.
Tchauzinho planos de ver X-Men, tchauzinho vontade de fazer lição.
Summoners War e Jout Jout (o livro) é tudo o que eu mais quero pra hoje. Sem precisar me cansar física e mentalmente, apenas relaxar. Sem ter que pensar demais, sabe? Não to afim. Até estava, mas o resfriado acabou comigo.

Tudo porque eu resolvi lavar o cabelo na terça-feira as 23h30. Mesmo secando o cabelo ensopado, acabou que ficou alguns resquício de molhado ali no meio e PLAU, resfriado.
Tudo porque eu queria acordar na quarta e sair de casa. Porque se algum empecilho entrasse no meu caminho eu não iria sair de casa. E eu tinha que sair de casa.

Pra provar pra mim mesma que eu não sou fraca, que sou dona de meus atos, que não me dixo abalar por falhas, e o pior de todos, que eu provavelmente estou apaixonada.

Pela pessoa errada, diga-se de passagem.

Mas, como essa é a minha vida, não esperava nada menos que isso. Nunca esperei, by the way.

E sabe o que é pior? A esperança ainda está comigo. A maldita que nunca morre, sabe?
Quando eu disse tudo o que eu disse na quinta-feira passada, era pra tirar todo um peso de dentro de mim, era pra resolver todo o questionamento e finalmente chegar a algum lugar, sendo esse lugar um sim ou um não. Mas ai vai a pessoa e desabafa sobre a vida, coisas que eu realmente não queria saber, e no final, não me levou a lugar algum. Não recebei nem meu sim, nem meu não.  O que nos leva para o momento de quarta-feira passada, que foi o reencontro, se posso colocar assim. E sim, correu tudo bem, não teve muitos awkward moments, foi tudo tranquilo. Só que eu percebi que, mesmo com as merdas todas que ele está vivendo, eu ainda sinto alguma coisa por ele POR QUE, VIDA?!
Eu já sou uma pessoa muito complicada, não preciso de mais complicações pra mim. Eu já disse, somos nós quem complicamos tudo e é a mais pura verdade. Poderia tudo ser tão simples.

Eu poderia não gostar dele.
Ele poderia se desenrolar logo.

Mas não. A vida vem querer dar dessas onde temos que sofrer. Já aprendi a lição, agora eu quero ser amada. Já amei demais sem receber "nada em troca". Já amei demais platonicamente, já amei demais sozinha, e principalmente calada.

Chega, sabe?

Só que mesmo agora eu fazendo minha parte, nada acontece. Why?

Começo a achar que, sério, nasci para amar sozinha. Nasci para ter amores platônicos, apenas.

Eu realmente não queria ainda estar gostando dele.

Cadê final do semestre? CADÊ VOCÊ?!

Mari.

And this is when reality kicks in

A história que eu vou contar aqui provavelmente já está um pouco batida. Provavelmente eu já escrevi alguma coisa aqui sobre isso. Mas, dessa vez foi um pouco diferente.

Eu sempre escondo meus sentimentos. Sejam eles bons ou ruins. Eu quase nunca falo muito sobre o que eu sinto. Principalmente quando o assunto é "gostar de alguém". Sobre isso vocês vão achar trocentos posts sobre, com toda certeza. Desde o começo do blog eu sempre conto isso aqui, e vocês são os únicos que sabem de quem eu já gostei e deixei de gostar, e claro, algumas amigas também, mas a pessoa nunca sabe. Sempre que isso acontecia, eu gostar de alguém, eu sofria, porque eu nunca contava. Lembra do começo do ano? Pois é, nunca contei (e claro, nem pretendo contar, maybe). Sofri e sofri sem poder realmente tirar o sentimento. Claro, uma hora ou outra o sentimento some (será?), mesmo se você não fala nada.

Ta ficando confuso isso aqui? Deve estar, mas já chego no assunto real.

Bom, o que que eu fiz dessa vez? Eu falei. Sim, eu falei pra pessoa que eu estava com um crush nela. Foi bom? Não. Fiquei aliviada? Sim. Meus amigos foram ótimos também. E assim, meu texto foi pretty good.

Ai tem um probleminha. Só um.

Eu falar deixou tudo real, sabe? Quando eu gostava só pra mim, ou gostava pras amigas, eu gostava apenas na minha imaginação. Agora é real. E mesmo que o sentimento não esteja grande ou coisa assim, ou que seja, que eu não esteja realmente gostando gostando da pessoa, e sim apenas um crush, eu sinto que a pessoa pensa que eu estou HEAD OVER HEELS, e juro, não é assim.
Agora eu fico matutando na minha cabeça tipo "porra, ele vai pensar que eu estou apaixonadíssima por ele", e essas coisas. E não é. Não é.

Enfim, vim deixar aqui, registrado, que eu pela primeira vez falei dos meus sentimentos para alguém e foi tipo, aliviador e horripilante ao mesmo tempo. Pretendo fazer isso de novo não.

Agora é girl up e ir pra faculdade na quarta, mesmo sem precisar ir. To bem bem bem pensando em não ir, na realidade. Mas ao mesmo tempo, se eu não for, vou estar dando motivos pras pessoas acharem que eu estou sofrendo. Por ele! E EU NÃO ESTOU, por ele. E sim por mim, tipo... Nossa Mariana que bosta que tu fez? Você nem gosta dele direito e deu a entender que está louca do cu. NÃO, NÃO É ASSIM.
Se apenas ver um post dele me deixa com raiva do que eu fiz, imagina olhar pra cara dele. MEU SENHOR, VAI SER TORTURA! Mas, eu fiz a merda, agora aguenta.

Mari.

21 de Abril de 2016

E aqui estamos nós. 3 anos depois e ainda com o mesmo sentimento. Esse sentimento que não sai de mim, esse sentimento que ainda não sei explicar.
Já disse aqui mil vezes que eu nasci para ser fã, e que sou fã desde que nasci. Aos 4 anos eu já exercia essa profissão que demanda muito de nós. Eu nasci para isso. Então posso falar com segurança total de que eu já tive experiências diversas em shows, e que estes foram muitos, dos mais diversos tipos de música. Até mesmo aquele gênero que não me agrada tanto, porque não há nada que supera a magia de ir a um show.

Aquela sensação de pertencer, aquele sentimento de completude. Aquela alegria tão esperada, aquele momento ansiado.

Nada supera esses sentimentos. Nada supera o dia do show da sua banda favorita.

E esse dia é 21 de Abril.

O dia que o impossível aconteceu. O dia que eu sorrio e choro só de lembrar (faço os dois juntos). O dia onde eu passei a acreditar que tudo é possível. O dia que eu fui mais feliz. O dia que eu penso quando estou quase desistindo. "Mari, você conseguiu realizar seu maior sonho (um dos) então você consegue fazer isso". O dia onde eu chorei de alegria, sorri de alegria. Tudo em mim ali era alegria.

O poder que uma pessoa pode ter em você é incrível, quando esse poder só te traz coisa boa, então, é ótimo. O poder que ver essa pessoa ao vivo tem em você é mais incrível ainda.

Eu não trocaria dia 21 de Abril de 2013 por nada.

É o dia que eu vou lembrar para sempre. É o dia que eu terei tatuado na alma (não só na alma). É o dia em que eu vou recarregar minhas forças, quando tudo estiver indo de mau a pior.

É o meu dia. O dia onde eu realizei um sonho que parecia ser impossível.

Por isso mesmo que eu digo que temos que acreditar em todos os nossos sonhos, porque eles acontecem. Eles viram sim realidade quando nós menos esperamos. Abril sempre me mostra isso, sempre. Por mais que o mês esteja uma merda, ele consegue me mostrar que eu não posso desistir de sonho algum que eu tenho. Dia 21 me faz querer continuar.

Faz 3 anos e eu ainda choro.

Só pode ser amor verdadeiro isso ai.

First week

Hello, dear diary!

Não posso nem te chamar de "diary" porque não to podendo fazer nada que eu tenha que me dedicar diariamente! Nem ler eu estou conseguindo! Mas tudo isso é por uma boa causa.

Lembra do meu desespero do post passado? Pois é, tive a minha primeira semana de trabalho coordenando a edição e posso dizer que correu tudo MUITO bem. Estou realmente surpresa com o quão bem correu. Não surtei, já estou me sentindo em casa, me dei bem com as pessoas, consegui lidar com as pessoas que merecem uma atenção especial, e praticamente não caguei em nada (ainda). Tudo correu muito bem e eu estou MUITO feliz. Sei nem o que dizer. Se tudo continuar assim, será lindo.

Agora é segurar a ansiedade de querer ser contratada logo, porque eu estou com uma lista enorme do que quero comprar e tudo mais. E claro, nem vou ganhar tão bem assim, mas é melhor do que nada. Estou bem feliz, falando a verdade.

Agora, sobre a faculdade eu ainda penso sim em parar, se tudo der certo. Não porque eu não to gostando, mas porque eu quero realmente focar no trabalho e em mim (não esqueci da minha saúde cagada) e chegando meia noite e meia pra acordar as 5:50 não ta sendo nada legal. Mas vamos ver.

De uma coisa é certeza: pararei de dar aulas de sábado. Quero fazer outras coisas do meu sábado. Fazer uma pós, voltar pro meu curso de Coreano, qualquer coisa. Mas dar aulas de inglês não está compensando em nada. O salário ta menor do que antes, então...

Bom, é isso. Estou feliz e espero que continuemos assim! o/


Mari.

And here's the time where I'm afraid

Dear diary, today I am afraid.

Como deu pra ver em posts passados, as coisas não estavam lá muito boas para mim. Eu estava já com meu Abril todo planejado: descansar, ler, escrever, me recuperar física e mentalmente, iria tudo se ajeitar e eu teria tempo para estudar e respirar. Enfim, tudo estava caminhando perfeitamente. Até que do nada a minha vida muda, e o pior, eu não consigo saber se é tão pra melhor quanto está parecendo. Eu estou confusa, nem ficar feliz eu to conseguindo. Tá, eu vou explicar.

Sexta-feira passada (dia do último post) eu cruzei com uma pessoa nos corredores do SBT, e ela me disse que abriria uma vaga de coordenação de edição na produção que ela trabalha. Até ai eu passei meu número, achei legal e tals. Enfim. Ai na segunda-feira ela me manda mensagem falando que é para eu ir falar com ela, e ai ela me dá mais uns detalhes de como vai ser. Na terça-feira eu falo com o produtor executivo e com o diretor do programa (imagina como a minha ansiedade não deu um salto na lua and back?) e ai falaram para eu ir lá na quinta e na sexta fazer um treinamento e... E ai ninguém me deu 100% mas aparentemente eu consegui. TIPO. PERA QUE ATÉ QUINTA EU ESTAVA ARRUMANDO MINHA LISTA DE LIVROS PARA LER E MINHAS SÉRIES PARA COLOCAR EM DIA. Agora eu não vou ter tempo de respirar durante a semana. E ai?!

Ai que eu to surtando de medo. Gente, é uma responsabilidade que eu nunca pensei que eu teria tão cedo (ta que 25 anos não é tããão novinha assim), mas você mais do que ninguém me conhece e consegue imaginar o quão surtada eu to. Eu to surtada.

E se não der certo? E seu eu acabar me ferrando? E se?

Enfim, é uma ótima oportunidade, mas não sei se para mim. Porque eu estou surtada e não sei se consguirei segurar essa marimba. Porque é uma porra de uma marimba que eu NUNCA fiz. E estou surtada.

E eu linda pensando que iria descansar em Abril. HÁ QUE DÓ DE MIM!

Entenderam o porque estou triste? Estou fucking triste.

Wish me luck!!

Mari

Sorry about last post, and hello April.

Última vez que eu vim aqui não foi das mais legais, muito menos das mas bonitas. Foi bem tenso e triste, pra falar a verdade.

E pensar que quase um mês se passou e eu to na mesma merda, not really, mas em uma merda parecida. Eu to doente. Eu cheguei a conclusão de que eu estou doente, sim. Tanto mentalmente quanto fisicamente. Alguma coisa dentro de mim não está bem. Eu diria pelo menos duas coisas que não estão: meu cérebro (aka dono da porra toda), e aparentemente meu estômago. Essa última junto com o psicológico que ta mais fodido do que cu de puta, ta bem tenso de aguentar. 

Eu sinto tudo, ai eu entro em pânico e tudo piora. Hoje, por exemplo, eu estava bem até, a dor de cabeça passou, ai eu comi um wrap de salada, e ai quando deu quase 19h eu comecei a sentir um incomodo no estômago. Até ai, normal, né? Ai eu entro no fretado pra ir embora e começa a me dar falta de ar, e ai eu entro em pânico e ai a falta de ar piora. De onde vem essa PORRA de falta de ar? É como se minha garganta secasse e eu só conseguisse arrotar e soluçar (ao mesmo tempo, as vezes) e pensar em respirar, e tudo se tornar difícil. Ai eu desço do fretado e as coisas melhoram um pouco. Ai eu chego em casa e posso finalmente soltar os gases em paz, mas a sensação ruim não passa. 

Seria meu psicológico ou o físico mesmo? Pulmão ou estômago? Seria a porra do remédio que eu tomo faz uns 9 anos? Sim, aquele que eu não preciso tomar, mas só for fucking sakes eu tomo. Pode ser, falam que ele faz mal pro pulmão, mas... Essa falta de ar só começa quando meu estômago está fodendo com a minha vida. 

Então assim................................. Ta BEM difícil. 

E eu querendo viver até os 27. HÁ, ta realmente muito difícil de chegar até lá. Tá difícil de sobreviver aos 25. E olha que não bebo, não fumo, to tentando arrumar a minha alimentação (e ela nunca foi tão mal assim). Não sei mais o que fazer. Se alguém (há) puder me dar um sinal ou uma solução para isso, avisem-me. E ah, claro, pra melhorar estou sem convênio, então assim... Ir ao médico meio que não ta rolando (sinto minha grana inexistente indo embora nessa brinks). 

Na verdade, não vejo o dia em que vou parar de vir aqui falar das doenças que eu realmente tenho (e as inventadas). 

Mari. 

I really have no idea of what I am doing with my life. Everything is a fucking mess. I just can't handle anymore.

I coming to a point where I really don't care if I die or not. I'm really giving up and this is pretty much sad. I'm even worried. Cuz I normly worried too much about life and stuffs, but it not like this anymore. I'm just surviving, I'm not living. I can't handle the people around me. Everything I do and try to do goes wron. I'm always ALWAYS anxious. I'm always liking people in secret and then doing nothing. And then suddenly everything is gone and I'm feeling confident again and all stuffs.

I just CAN'T understand me, really. LIKE I CAN'T.

And I'm running away from my problems and being anxious about it. I have to face it. FACE IT.

But I'm weak. I'm very very weak! Like, very. And it's a shit.

I'll post like this cuz I'm just so so so tired so so so tired and confused and cold and crying.

I should stop, stop all of this. Stop caring, stop being anxious.

I hope I can.


Mari.

I just...

Olár!

É carnaval e eu estou em casa. Claro, porque não poderia ser diferente. Estou com uma bela dor nas costas, do lado direiro, bem na "asa" sabe?!?! Dói bastantinho. E ta me incomodando horrores. Muito muito muito. E claro, meu aparelho digestivo (ele todo) também não está lá em seus melhores dias. Tudo o que eu como me faz mal e me dá azia, me da falta de ar e coisas do tipo. Ou seja. Esse carnaval está ÓTIMO! Nem sei o que dizer sobre isso.

E é... Eu simplesmente tenho que vir aqui cada single vez que eu sinto alguma dor, sendo física ou não. Não importa. Eu tenho que vir aqui e escrever. Sinto que isso me acalma e me acalenta, já que pronunciar essas palavras, falar em alto e bom som vai fazer tudo se tornar real e babaca ao mesmo tempo. Porque eu sempre overreact over things. Sempre.

E ai, eu venho aqui e tenho cada vez mais vontade de chorar e chorar e chorar. (pausa para olhar para cima e não deixar as lágrimas caírem).

E todos aqueles lindos pensamentos começam a rodear a minha cabeça: Por que raios eu sou assim? Por que minha vida tem que ser tão merda? Por fucking quê? Por que eu não posso ser uma pessoa normal sem dores e que sai e que conversa e que interage com as pessoas e que consegue ser normal. Eu não consigo ser assim. Sempre tem alguma coisa doendo (ultimamente mais físicas do que outras), sempre tem algum medo que me impede, alguma coisa, qualquer coisa, que me prende. E eu to tãããããããão cansada disso.

Por que tem que doer tanto??????

Eu tenho tanto medo de falar "poderia morrer e pronto, cabô", porque vai que o universo acredita nisso e me mata? Não, eu não to pronta pra isso ainda. Tenho muitas dores para sentir, muitas tentativas para falhar, muitos erros para cometer.

Por isso que eu venho aqui e escrevo. Por que esse cantinho me escuta. Mesmo sendo um eco, mesmo sendo eu a única pessoa que escuta. Mesmo sendo eu a única pessoa que entende.
Melhor escrever aqui do que deixar dentro da minha cabecinha doentia.

Vai que melhora, né?!


Não vejo a hora de vir aqui e contar coisas boas. Pode ter coisa ruim, claro, mas faz um bom tempo que eu não venho aqui contar coisas boas. Ta BEM difícil a minha vida no momento.

Espero que eu melhore logo, porque não quero continuar assim.

Será que eu chegarei nos 30 assim???? Isso me aterroriza tanto, mas tanto.

Mari.

Uma D.U.F.F assumida!

O melhor sentimento da vida (para mim) é ver um filme e se identificar com ele right away! É uma sensação incrível. E eu sempre acabo chorando que nem uma retardada quando isso acontece.
E num é que isso aconteceu com um filme que chama D.U.F.F?! E sério... Acho que nunca me vi em um filme tanto quanto nesse. Dá até medo. A protagonista sou eu!! Gente, sou eu! Menos com o final feliz. Claro. CLARO. Porque essa parte de final feliz fica apenas para os filmes.

Sim, eu sou a amiga gorda e feia (D.U.F.F é uma sigla em inlgês que quer dizer isso ai). E não é que eu não soubesse disso antes, mas é que vendo o filme tudo fica mais claro e tipo... A ficha cai, sabe?! E eu sempre choro vendo esse filme, choro por ser tão minha realidade ali, na tela. E como eu disse, sem a parte feliz.

É bem tenso eu andar com minhas amigas e ter a certeza de que eu sou a feia do rolê, aquela pessoa que é amigável o bastante para se aproximar e pedir informações da amiga. E isso sempre acontece comigo, principalmente com a minha amiga que eu considero minha melhor amiga. E claro, os boy sai tudo triste porque ela já tem namorado.

Enfim, apenas um desabafo que não nos levará a lugar nenhum. Apenas precisando tirar esse pensamento da minha cabeça e colocar no meu querido blog. E sim, eu chorei um dia pensando nisso. Porque eu estou cada dia mais próxima de perceber que o final feliz nunca chegará. E também porque o menino que sempre foi super "afim" dessa minha amiga (okay, quem não é "afim" dela?) estava lá no trabalho esses dias e assim... Gosto dele, sabe?! Boa pessoa, bonito, meio nerdy e é... Coisa que nunca terei na vida. Nunca.

Eu escrevo pra ver se eu desisto de uma vez.


Mari.

01 de Janeiro de 2016

And here we go again!

Acho que nunca NUNCA NUNCA na minha vida vou cansar de dizer o quão grata eu sou por esse dia ser especial na minha vida. Ora eu escrevo em Português, ora em Inglês, mas o sentimento é sempre o mesmo, e eu tenho certeza, mais do que qualquer coisa nessa vida, que nunca irá mudar.

"And I'll do it for you"

Toda vez eu começo o texto dizendo que não tenho mais palavras para explicar tudo o que eu sinto por esse dia. E toda vez I mean it. E mesmo me repetindo todo santo ano, o sentimento é tão forte, se não maior do que o do ano passado, que nunca me canso de dizer over and over o quanto você é especial na minha vida.

Nesse ano passado de 2015 você vez falta, gordo. Você ficou longe de nós e isso doeu, doeu tanto que eu me isolei de tudo o que envolvia você. Me distanciei porque já estava me preparando para Março, onde você iria de verdade ficar mais longe do que sempre. Porque você é um lindo de um antissocial na internet. Pois é, gordo. Você faz falta. Imagina lá, onde você ta agora, sem contato nenhum com o mundo, iria ficar mais sumido do que sempre.

Mas você sabe que nós vamos esperar. Nós, os verdadeiros "nós". Estaremos aqui para sempre, por você.


"Like a drum my heart never stops beating for you"

E quando eu digo nunca, é nunca. Eu nunca vou parar de te amar e te apoiar, it doesn't matter what! E quando eu digo sempre, é sempre. I'll ALWAYS be there for you and with you. A distancia entre nós é um mero detalhe que eu juro que não ligo.

Já faz uns belos 4 anos que eu sei que ganhei o meu maior e melhor presente de ano novo, meu herói. Aquele que eu vou pra sempre admirar. E eu nunca pensei que me manteria assim, com esse sentimento puro por tanto tempo. Você é muito especial. Desde o principio eu sabia, mas esses 4 anos estão ai para mostrar que o forever existe sim. Eu te amarei para sempre, te apoiarei para sempre, estou mais do que pronta para te ver crescer em todos os sentidos da vida. Pessoalmente, profissionalmente, amorosamente. Não vejo a hora de ver sua família crescer, te ver ser um ótimo pai. Porque ótimo herói e ótimo marido você já provou que é.


"All I needed was a hero"

E ai você apareceu me mostrando que sim, esse tipo de amor é o mais lindo e que ele é real. E que ter um herói move a vida de um jeito que eu não esperava. Muito obrigada por isso. Obrigada por me fazer perceber que eu posso tudo o que eu quero. Que eu consigo ser feliz sendo exatamente do jeito que eu sou. De que eu posso ter tudo, se eu for atrás. Obrigada por me dar forças para continuar e nunca nunca desistir. Obrigada por ser aquele herói que eu precisava e procurava desde sempre. Você conseguiu o impossível. E por isso eu te amo.

Nesse ano que passou, ouvi alguém me dizer que "nós temos que amar a nós mesmo e confiar em nós mesmo. Não podemos nos segurar tanto a alguém para chamar de herói e entregar a nossa vida". Parei e pensei nessa frase e vi o quão errônea ela é. Eu preciso sim de alguém para me dar forças e chamar de herói. Preciso porque é isso que me faz ter fé em mim! Ter fé e esse amor por você me faz ter fé e amor por mim. Então, não me canso de dizer obrigada. Não me canso de dizer eu te amo. Porque você mudou minha vida de um jeito tão repentino e bom, que eu não sou a mesma. Se eu cheguei onde eu cheguei até agora, você tem uma bela parcela de culpa nisso aew.

E não, eu não vejo tudo isso como uma coisa ruim. Como chamar de ruim algo que me faz ser feliz, me faz ser eu sem medo nenhum, me faz querer cada vez mais e mais realizar todos os meus objetivos e sonhos? É, essa pessoa ai estava completamente errada.

Então, não me resta mais nada a não ser dizer o que eu realmente vim dizer aqui:

Parabéns pelo seu dia. Parabéns pelos seus 30 anos (sim, não é 32, é 30 :P). Parabéns por ter conseguido tudo o que desejou, por ter chegado onde chegou, por ter realizado seus sonhos so far. Parabéns por ser essa pessoa incrível que você é, por ser a pessoa que mais merece felicidade nessa vida, a pessoa que mais merece ser amada e amar, a pessoa que mais merece tudo o que a vida oferece de bom.

Espero que o dia do seu aniversário tenha sido ótimo, que você tenha passado com as pessoas que você ama. Ta, eu sei que você passou porque eu vi as fotos! HÁ, LINDOS! E sim, você está uma bolinha de gordo e continue assim, porque é assim que eu gosto hahahaha

Enfim, obrigada. Por tudo.

E, claro, vá se acostumando porque sempre terá textão no dia primeiro de janeiro. Esse dia sempre será o mais especial na minha vida.

Obrigada, obrigada, obrigada.

Eu te amo e sempre te amarei. Sempre terá alguém aqui no Brasil, do outro lado do mundo que te apoiará e te amará.

Para todo sempre.

Eu te amo.


"You're my backbone 
You're my cornerstone 
You're my crutch when my legs stop movin' 
You're my head start 
You're my rugged heart 
You're the pulse that I've always needed 
Like a drum baby don't stop beatin' 
Like a drum baby don't stop beatin' 
Like a drum baby don't stop beatin' 
Like a drum my heart never stops beatin' for you"


Mari.