E nada parece ter mudado!
A vontade de vir escrever aqui sumiu ao longo dos anos, principalmente ano passado. Parece que alguns dias especiais perderam o significado (ou diminuíram?), já outros se tornaram ainda mais importantes e necessários.
Mas o que importa é que nada mudou e eu não aguento mais.
Se eu pegar aqui a primeira vez que eu discorri sobre não estar mais feliz no meu trabalho, vocês vão ver que faz muito, mas muito, tempo. Vão perceber que, se pá, está indo para mais de 3 anos de infelicidade.
E por que eu continuo onde estou? Por que CARALHOS eu estou me submetendo a acabar com a minha felicidade (tanto na vida, quanto na carreira)? Por fucking quê? É um barato que desalinha meus chakras e me deixa com vontade de chorar, chorar muito! Se tem uma coisa que eu ando fazendo é chorar.
Eu não aguento mais, e dessa vez o barato é sério.
Eu estou me fechando cada vez mais, porque eu não quero nem olhar na cara das pessoas, eu me forço a falar com as pessoas, a atender o telefone, eu me forço! Porque eu não quero! Porque eu estou infeliz, desanimada, triste, com raiva, tudo e tudo mais de sentimentos ruins que vocês possam pensar!
Estou na beira da beira de simplesmente assinar minha demissão e sair, porque pelo menos assim eu vou conseguir pensar e refletir e conseguir achar um ÂNIMO que seja em mim para dar o próximo passo. Eu entro na minha sala e só consigo sentir raiva e angústia. É angustiante estar do jeito que eu estou, e no ambiente merda com pessoas MERDA que eu trabalho, não consigo de maneira alguma ter qualquer perspectiva de melhora.
Pode parecer exagero, mas não é. É literalmente esse sentimento que me dá ao sair de casa para trabalhar e eu nunca NUNCA em 11 anos de trabalho em diversas empresas me senti assim.
Não era pra eu ter deixado chegar nesse nível. Pensando agora não era NEM pra eu ter aceitado entrar nesse cargo que eu to.
O que me resta agora é basicamente o que eu já estou fazendo. Tentando achar outros empregos, em outros lugares e em outras áreas.
Mas, por enquanto, eu só posso é passar raiva e respirar para que essa raiva não se espalhe e me faça cair de vez.
Porque essa bosta de emprego não merece um pingo da minha sanidade, ultimamente merece mais a minha indiferença do que qualquer outra coisa.
Com muita angústia e pouco amor, Mari.
