É aquela merda, sabe?

Eu queria ter um poder. Hoje, especificamente.
Eu queria ter um poder que não é nada relacionado a mim. Mas eu queria ter esse poder.
Só que eu não tenho.


Estar sentindo o que eu to sentindo é aquela merda, sabe? Eu queria poder tirar toda essa dor com as minhas mãos, poder fazer ficar tudo bem, mas o pior é que não tem como.
E sendo eu, exatamente essa pessoa que eu sou, sem o tal poder, eu não tenho o que fazer. Eu não tenho meios de como fazer.

Mas dói.
Dói e eu nem sei de nada. Dói de imaginar a dor que ele está sentindo, por mais que ela nem seja caracterizada como dor.
Dói demais e eu não sei o que fazer.
O que eu posso fazer? Daqui da minha mesa de trabalho, as 16h40? Nada! Absolutamente nada!! Minhas mãos estão atadas e nem sequer falar sobre isso vai ajudar.

Por que tem que ser assim?
Por que?? As pessoas... as pessoas são aquela merda, sabe? Por que elas têm que agir do jeito que agem, pensando que pode controlar a vida de alguém?
Não, elas não podem. Elas não devem. Isso não é amor.
Dá até nojo de ler algumas coisas e a pessoa continuar falando que "ama". NÃO AMA! Por que se amasse não faria essa merda toda.

É aquela merda, sabe?
Eu e meu amor não podemos fazer nada. Eu e meu sentimento estamos encurralados com lágrimas nos olhos tentando achar uma saída!!!
Eu e meu amor estamos imaginando que, se fosse com a gente, estaríamos xingando meio mundo.
Se fosse eu, lá, ali, do outro lado. Eu não aguentaria.

E pensar que ele pode não aguentar me corrói.

Eu e meu amor queremos viver. Eu e esse sentimento que mora em mim queremos muito viver de boas, como pessoas normais que fazem o que dá vontade, quando dá vontade.
Eu posso fazer isso.
Você pode fazer isso.
As pessoas que falam merda podem fazer isso.
Essas pessoas lixos que são tão ruins podem fazer isso.

Mas ele não pode. E isso me mata.

Então, não venha falar que é amor.
Não venha transformar um sentimento lindo que tenho em mim, nesse monstro horrível de sentimento possessivo que vocês sentem.

Eu queria poder fazer alguma coisa.
Não posso, efetivamente.

Então, eu só continuo amando.

Mari.

Hello, September!

Olá melhor dia do ano!
Dia que eu mais amo e aguardo lindamente chegar.

Mas um textão de dia 01 de Setembro, mais uma vez sem saber como começar a escrever essa enxurrada de sentimentos que existe em mim e só cresce.

Eu fiquei o dia inteiro pensando no que eu poderia escrever, em tantas coias que eu poderia escrever, em tudo o que eu quero escrever. Mas, novamente, as palavras não parecem suficiente. Eu sei que elas nunca serão, mas eu vou sempre estar aqui para escrever.

Nesse 1 de Setembro eu quero falar sobre mim! Sim, sobre mim. Dentre todas as vezes que eu comemorei esse dia (ativamente estamos indo para o 4º 01/09) essa é a que eu estou mais em paz, como se tudo estivesse se encaixando. Não sei se foi pelo que aconteceu em Maio, ou se é porque eu FINALMENTE me aceitei do jeito que eu sou. Sim, eu finalmente não sinto o peso da culpa a cada vez que eu penso nele, ou a cada daydream que eu tenho sobre ele. Ou até mesmo a vontade de abraçá-lo bem forte. Pela primeira vez em ANOS eu estou me aceitando E me amando do jeito que eu sou. E tudo isso é graças a ele.
Ele que faz o dia de hoje ser tão especial.
Ele que me dá motivos para continuar a me amar, a ser quem eu sou.
Ele que me fez ter crises e mais crises, uma atrás da outra.
Ele quem eu amo. E amo muito. E falo para todo mundo que amo.
Ele que me fez descobrir o que faltava em mim, e assim que eu achei esse buraquinho para me completar, BOOM, tudo fez sentido.

O dia é dele, claro, mas o presente é nosso (clichê demais, porém verdade). Eu amo sentir tudo isso que eu sinto por ele. Amor e orgulho sendo o carro chefe dos sentimentos, sempre liderando. Eu finalmente aprendi a lidar com todos esses sentimentos (até mesmo os ruins) que vem com esse amor gigante que eu sinto, e posso dizer que essa sou eu. Assim estou completa.
É o amor mais intenso que eu já senti, por isso creio que é verdadeiro como nenhum outro. É uma euforia que vem de dentro para fora, me aquece e me faz chorar, me faz rir, me faz ser quem eu sou e quem eu quero ser.

2019 foi marcado por eu poder te ver de pertinho de novo, poder olhar para o rosto mais lindo do mundo e gritar "Olha só esse narigo!!!", e ver o sorriso mais lindo, até mesmo as veias do braço eu enxerguei. Sabe, eu te vi literalmente voando em cima da minha cabeça! OLHA O QUÃO SURREAL ISSO É!!!!! Eu nunca estive tão feliz quanto naquele dia. Foi o dia mais feliz da minha vida, foi o momento mais feliz da minha vida. Um momento que eu nunca vou esquecer.
Foi como se o tempo parasse e eu olhasse para cima e te visse, ali, tão pertinho de mim. Surreal.
Sem contar no surto coletivo que foi você olhar para mim no meio da multidão (surto coletivo entre eu e Thais, risos). A primeira coisa que eu fiz quando percebi o que aconteceu (sim, a gente se olhou olhou real) foi levar um susto, daqueles que dá frio na barriga; depois eu comecei a duvidar de mim, aí eu guardei tudinho e não falei nada para ninguém; e por último eu me senti completa! Como se algo me avisasse "É ISSO, Mariana!". Esse sentimento é real, á amor puro puro que você tem dentro de você e que NÃO pode ser escondido.
Não existe idade para sentir o que eu sinto.
Nada que possa impedir de te fazer amar, sabe?
Mas você não é velha demais para isso??? MEU CU! Não sou velha porra nenhuma! Desde quando se é velha para amar?

Finalmente entender isso mudou a minha vida.

Você mudou a minha vida. Me fez ser quem eu sou hoje, e eu estou amando quem eu sou hoje. Eu estou muito orgulhosa de mim, de você, dos meninos todos, e de todos meus amigos que partilham desse sentimento lindo que é amar 7 meninos cada vez mais.

Então, não me resta muito a não ser te desejar os mais lindos parabéns. Que seu dia tenha sido incrível, que você tenha comemorado seus 22 anos do jeitinho que queria (de férias, amém). Que você seja a pessoa mais feliz, que realize todos os seus sonhos e tudo mais. Eu sei que uma parte dos seus sonhos eu consigo super fazer se tornar real, e eu estarei aqui para isso SEMPRE!

E nunca, nunca, NUNCA, duvide da pessoa maravilhosa que é, porque você É maravilhoso. A pessoa mais maravilhosa desse mundo todo. Eu sei que pode ser difícil de acreditar, principalmente você que é naturalmente uma pessoa tímida e reservada, que não gosta muito de se expor. Eu sei que é complicado entender onde você está agora e o quão merecedor de tudo isso você é.
Mas a cada vez que você duvidar de você mesmo, eu estarei aqui para te falar tudo isso de novo.
E de novo.
E de novo.
Se tem algo que eu tenho a plena certeza no alto dos meus 28 anos, é que eu vou te amar para sempre. E que eu estarei sempre aqui.

O que você fez por mim é algo imensurável. Desde a primeira vez que te vi, sabia que tinha algo de especial, só não esperava que isso me salvasse de um jeito lindo, que fizesse minha vida mudar e ir para o melhor rumo possível.

Eu te amo.
To eternity.

Happy birthday, my babe!!
Mari.