Baby, it's cold outside.

E eu to bem resfriada. O que me deixa sem conseguir respirar pelo nariz, ficar com um ar de cansaço durante o dia todo e ser grumpy com qualquer um que tente se aproximar.
Tchauzinho planos de ver X-Men, tchauzinho vontade de fazer lição.
Summoners War e Jout Jout (o livro) é tudo o que eu mais quero pra hoje. Sem precisar me cansar física e mentalmente, apenas relaxar. Sem ter que pensar demais, sabe? Não to afim. Até estava, mas o resfriado acabou comigo.

Tudo porque eu resolvi lavar o cabelo na terça-feira as 23h30. Mesmo secando o cabelo ensopado, acabou que ficou alguns resquício de molhado ali no meio e PLAU, resfriado.
Tudo porque eu queria acordar na quarta e sair de casa. Porque se algum empecilho entrasse no meu caminho eu não iria sair de casa. E eu tinha que sair de casa.

Pra provar pra mim mesma que eu não sou fraca, que sou dona de meus atos, que não me dixo abalar por falhas, e o pior de todos, que eu provavelmente estou apaixonada.

Pela pessoa errada, diga-se de passagem.

Mas, como essa é a minha vida, não esperava nada menos que isso. Nunca esperei, by the way.

E sabe o que é pior? A esperança ainda está comigo. A maldita que nunca morre, sabe?
Quando eu disse tudo o que eu disse na quinta-feira passada, era pra tirar todo um peso de dentro de mim, era pra resolver todo o questionamento e finalmente chegar a algum lugar, sendo esse lugar um sim ou um não. Mas ai vai a pessoa e desabafa sobre a vida, coisas que eu realmente não queria saber, e no final, não me levou a lugar algum. Não recebei nem meu sim, nem meu não.  O que nos leva para o momento de quarta-feira passada, que foi o reencontro, se posso colocar assim. E sim, correu tudo bem, não teve muitos awkward moments, foi tudo tranquilo. Só que eu percebi que, mesmo com as merdas todas que ele está vivendo, eu ainda sinto alguma coisa por ele POR QUE, VIDA?!
Eu já sou uma pessoa muito complicada, não preciso de mais complicações pra mim. Eu já disse, somos nós quem complicamos tudo e é a mais pura verdade. Poderia tudo ser tão simples.

Eu poderia não gostar dele.
Ele poderia se desenrolar logo.

Mas não. A vida vem querer dar dessas onde temos que sofrer. Já aprendi a lição, agora eu quero ser amada. Já amei demais sem receber "nada em troca". Já amei demais platonicamente, já amei demais sozinha, e principalmente calada.

Chega, sabe?

Só que mesmo agora eu fazendo minha parte, nada acontece. Why?

Começo a achar que, sério, nasci para amar sozinha. Nasci para ter amores platônicos, apenas.

Eu realmente não queria ainda estar gostando dele.

Cadê final do semestre? CADÊ VOCÊ?!

Mari.

And this is when reality kicks in

A história que eu vou contar aqui provavelmente já está um pouco batida. Provavelmente eu já escrevi alguma coisa aqui sobre isso. Mas, dessa vez foi um pouco diferente.

Eu sempre escondo meus sentimentos. Sejam eles bons ou ruins. Eu quase nunca falo muito sobre o que eu sinto. Principalmente quando o assunto é "gostar de alguém". Sobre isso vocês vão achar trocentos posts sobre, com toda certeza. Desde o começo do blog eu sempre conto isso aqui, e vocês são os únicos que sabem de quem eu já gostei e deixei de gostar, e claro, algumas amigas também, mas a pessoa nunca sabe. Sempre que isso acontecia, eu gostar de alguém, eu sofria, porque eu nunca contava. Lembra do começo do ano? Pois é, nunca contei (e claro, nem pretendo contar, maybe). Sofri e sofri sem poder realmente tirar o sentimento. Claro, uma hora ou outra o sentimento some (será?), mesmo se você não fala nada.

Ta ficando confuso isso aqui? Deve estar, mas já chego no assunto real.

Bom, o que que eu fiz dessa vez? Eu falei. Sim, eu falei pra pessoa que eu estava com um crush nela. Foi bom? Não. Fiquei aliviada? Sim. Meus amigos foram ótimos também. E assim, meu texto foi pretty good.

Ai tem um probleminha. Só um.

Eu falar deixou tudo real, sabe? Quando eu gostava só pra mim, ou gostava pras amigas, eu gostava apenas na minha imaginação. Agora é real. E mesmo que o sentimento não esteja grande ou coisa assim, ou que seja, que eu não esteja realmente gostando gostando da pessoa, e sim apenas um crush, eu sinto que a pessoa pensa que eu estou HEAD OVER HEELS, e juro, não é assim.
Agora eu fico matutando na minha cabeça tipo "porra, ele vai pensar que eu estou apaixonadíssima por ele", e essas coisas. E não é. Não é.

Enfim, vim deixar aqui, registrado, que eu pela primeira vez falei dos meus sentimentos para alguém e foi tipo, aliviador e horripilante ao mesmo tempo. Pretendo fazer isso de novo não.

Agora é girl up e ir pra faculdade na quarta, mesmo sem precisar ir. To bem bem bem pensando em não ir, na realidade. Mas ao mesmo tempo, se eu não for, vou estar dando motivos pras pessoas acharem que eu estou sofrendo. Por ele! E EU NÃO ESTOU, por ele. E sim por mim, tipo... Nossa Mariana que bosta que tu fez? Você nem gosta dele direito e deu a entender que está louca do cu. NÃO, NÃO É ASSIM.
Se apenas ver um post dele me deixa com raiva do que eu fiz, imagina olhar pra cara dele. MEU SENHOR, VAI SER TORTURA! Mas, eu fiz a merda, agora aguenta.

Mari.