I need a change!

Não que isso seja novidade. Na real não é novidade alguma. Mas o problema é: esse ano está uma bagunça. Está tudo acontecendo rápido demais, lerdo demais, tudo demais! Há tempos eu estava presa a uma monotonia sem fim. Era ir pro trabalho (que nem era fixo), reclamar por não ter um trabalho fixo, voltar pra casa, ler, brincar com o cachorro e reclamar sem fim.
Esse ano tudo meio que aconteceu, tipo, PLAU, na sua cara. Eu voltei a estudar (segunda faculdade), uma área nova (que mesmo que eu já desse aula, nunca tinha estudado de fato), consegui um emprego fixo, conheci pessoas novas, amigos novos, pensei estar gostando de alguém, falei pra pessoa que gostava dela, percebi que não estava gostando, e por ai vai. Ou seja, um mix de emoções que, para uma vida monótona, deu uma chacoalhada. E com isso eu surtei. Não estava esperando ser um ano tão agitado.

Não reclamo, mesmo, pois eu sinto que precisava de tudo isso pra me descobrir a cada dia mais. Eu precisava de noites em claro chorando para me descobrir. Eu precisava daquela alegria sem fim para me descobrir. Eu precisava ficar ansiosa para me descobrir. Eu precisava voltar a gostar de alguém para me descobrir.

Fazia tempo que eu não sentia tão forte, tristeza, alegria, amor, amizade, tudo. Fazia muito tempo que eu não sorria por ver alguém passar. Fazia tempo que eu não perdia a noite por estar triste. Fazia tempo. E eu senti falta. Eu senti falta porque eu amo sentir! Qualquer sentimento que seja, eu amo sentir.

Então, eu estou sim em um momento confuso da minha vida. Há dias que eu acordo feliz, outros eu acordo triste. Alguns eu acordo ansiosa para caramba. Eu nunca estive tão emocionalmente desestabilizada na minha vida, mas eu sinto que isso precisava acontecer. Eu sinto que isso é para eu crescer como pessoa, principalmente emocionalmente.

Eu paro pra pensar o quão atrasada eu penso que estou na vida, quantas coisas eu não fiz em 25 anos de vida e vejo que foi tudo culpa minha. Paro e penso que nunca namorei, nunca escutei um "eu te amo", nunca fui a encontros, nunca, nunca, nunca.
Minha vida é cheia de nuncas e a culpada sou eu. Eu que nunca me esforcei. Eu que nunca tentei.

E esse ano está uma bagunça por isso. Eu estou tentando, eu estou me esforçando. Estou saindo da minha zona de conforto em milhares de aspectos. Estou tentando me amar, coisa que nunca fiz antes. Estou tentando dar uma chance pra felicidade, coisa que nunca fiz antes.

Então, sim, eu vou estar uma bagunça durante esse ano, já que estou em transição. Mudança. E isso gera bagunça. Eu demorei muito tempo para acordar e me aceitar e mudar. Agora é a fase da mudança em que tudo está desorganizado, mas que com o tempo vai se ajeitar.

Apenas coopere comigo. Quando estiver triste, e no outro dia estivar feliz. Quando chorar rios de lágrimas e depois sorrir. Quando começar a ver um filme e ter que parar para chorar, mesmo quando este é alegre.

Coopere, porque estou mudando.

Sinto que a verdadeira eu está ai, pronta para nascer. Dessa bagunça imensa que está minha vida, mente e coração. É esse o processo, o caminho que estou levando.

Apenas deal with me until it's over.

Mari.

Hi, September.

Então, você me chegou com muitos conflitos, sério! Eu to completamente perdida em mim mesma. Deu bem pra perceber pelo texto passado e, provavelmente, pelos próximos também.

É o seguinte: eu estou apaixonada.

E isso é uma droga porque eu fico a pessoa mais confusa e frustrada e perdida nos sentimentos ever! Sério, eu não consigo decidir se fico feliz, triste, ou se falo com a pessoa ou se fico calada para sempre. O coração dispara em horas que não era pra disparar, e isso é horrível.
Eu sofro demais. E admitir que eu estou gostando de alguém... Isso é bem mais horrível do que pras pessoas normais. Sim, porque eu não sou normal. Eu não consigo me imaginar com ninguém, eu não consigo ver ninguém gostando de mim. E EU ESTOU DESPERDIÇANDO A MINHA VIDA! Porque eu estou apenas sofrendo calada. Porque as duas vezes que eu "falei"deu em merda e ai pronto, fico traumatizada pra vida. Uma vez deu em nada, claro, eu apenas conversei com a pessoa e claramente percebia que ela não queria nem sequer conversar. Na outra eu cheguei lá e falei: PÁ, GOSTO DE VOCÊ! E advinha.... DEU MERDA, CLARO!
Ai a minha confiança vai lá pra baixo.

E eu estou jogando minha vida fora com medo de tentar e tendo a certeza de que vou falhar...

Eu não sei mais o que fazer, porque uma hora eu to toda "não, eu vou falar com ele, pode deixar, tenho certeza. To confiante." E no segundo seguinte estou toda chorosa com a certeza de que nunca vou fazer nada.

E eu tenho 25 anos.

Sério, o que há de errado comigo? Alguém me conta, sério.

Mari.