caí no conto do piratinha que estica

E do nada me deu uma vontadinha de escrever aqui, o que é algo que eu sinto muita saudade. Como eu gosto de escrever, como escrever me faz bem e como é que faz tempo que eu não sento pra escrever. 

Mas é, olá. 

Eu ando em um momento bem complicadinho da minha vida. Onde ela não ta ruim, mas também não ta nada boa. 
Sinto como se algumas coisas estivessem fluindo lindamente como deveriam estar, mas ainda tem aquela batalha gigantesca de que eu não consigo me sentir feliz com meu trabalho. Não consigo nem chamar de carreira, porque eu não consigo e nem quero me vez fazendo isso pelo resto da vida. 

E aí entramos em um ponto muito importante: eu não sei muito bem o que quero. Eu não sei muito bem qual é meu sonho. pensando em quando eu era criança sabe? porque no momento é tudo o que eu consigo pensar, já que faz parte do meu novo vício (falaremos disso mais pra frente)

quando eu penso em meu sonho de criança, eu consigo pensar em apenas algumas coisas: eu amava/amo dançar; mas também eu amava/amo histórias. digo isso porque eu sempre fui viciada em ver filmes e animes quando eu era pequena e isso me fazia - E FAZ - muito feliz; então eu colocaria histórias
hoje eu consigo colocar como ler/escrever nessa categoria, porque foi meio que natural
eu assistia coisas e minha mente viajava pela história
aí comecei a ler e minha mente viajava pelas histórias
aí comecei a escrever e minha mente viajava pelas histórias

mas, se for transformar isso num sonho, hoje eu colocaria como ser escritora. 

*coloca o pézinho no baú de madeira*
eu vou ser uma grande escritora

E aqui temos meu novo vício, que provavelmente vai me salvar de um bad bem forte que estava chegando, talvez esteja aqui, mas isso me ajudara a sair dessa.
Quando eu me lembro criancinha, automaticamente eu lembro dos animes que eu assistia. e voltar a ficar viciada em um anime aos 32 anos, aparentemente, é exatamente o que eu precisava

HEY HEY
seguinte
eu realmente não consigo ficar feliz com meu emprego, eu jurei que ficaria feliz fazendo a mesma coisa de novo esse ano, mas não estou
eu estava a isso daqui *inclua uma metragem bem bem pequenininha* de desistir de ser feliz
mas aí, conheço Luffy, um piratinha que estica
e, boy oh boy, eu caí forte no conto do pirata que estica
e agora me vejo querendo voltar a sonhar

e pensar que eu me considero uma pessoa muito sonhadora, eu vivo sonhando, basicamente. qualquer música vira um videoclipe, qualquer minimo filme, vira minha realidade
ai, boom, do nada eu quero apenas desistir de tudo e viver sem vontade nenhuma

e agora eu não consigo me imaginar desistindo de tudo, porque... qual é a graça de viver sem buscar seus sonhos

enfim, apenas um devaneio de quase meia noite, onde eu deveria estar dormindo, mas totalmente sem sono

piratinha que estiva, obrigada por ser um good guy dos melhores i could've ever seen

i'm gonna do everything to live my dreams

love,
mari

Hello, September. Again...

 Well... Hello, there, September 1st. 

Não vou nem enrolar para falar o que eu tenho para falar. Vou ser super sincera comigo mesma e abrir meu coraçãozinho, porque não tá fácil. 

Esse ano ta diferente, e eu nem sei te dizer se é um diferente bom ou ruim. Mas, basicamente eu jurei que seria para sempre, mas o para sempre talvez não seja tão para sempre assim. Sabe?

Tá, vou explicar. 

Talvez seja, sim, para sempre, mas não do mesmo jeito para sempre. Confuso? Sim, talvez.

 Eu sei que já deveria saber disso, que nada nessa vida permanece o mesmo. A vida é feita de mudanças e até parece que um amor que carrego comigo por mais de 10 anos iria permanecer igual. Não tem nem como, mas na minha cabecinha, é... seria um para sempre inabalável. 

E não permaneceu igual, não está inabalável. Na verdade está é bem abalado.

A real é que meu dia foi uma bosta, eu to bem zoada do estômago, to quase colocando os bofes para fora, minha casa ta sem luz e eu to com muita dor. Ou seja, nada como eu imaginava que seria. Não nesse dia, pelo menos.

Mas aí que tá! Esse ano eu não fiquei na expectativa pra esse dia. Eu mal lembrei quando deu meia noite (nenhuma das duas meia noite), eu não fiquei emotiva, eu não fiquei feliz (a mais, porque feliz eu já estava). Eu não fiquei naquela euforia que eu sempre ficava. E isso para mim é MUITO novidade. Tipo, big time!

Até eu perceber que, por mais que eu não quisesse, meu amor mudou. 

Chorei, me culpei, fiquei muito triste por "eu ter deixado isso acontecer". Mas a real é que

ta tudo bem

Eu mudei

Ele mudou

E com isso o amor também mudou. 

É algo que vai acontecer quer eu queira ou não. 

Então, primeiro de setembro. Olá

Mas, calma lá, você existe em mim, mas com menos da metade da intensidade

você faz parte da minha vida

mas hoje em dia mais fez do que faz

Eu te amo e, sim, é para sempre

mas nem de perto é o mesmo amor, nem de perto vai ser com a mesma força, ou talvez do mesmo jeito. 

Quando deu meia noite, minha meia noite, eu fui ver se você tinha falado alguma coisa

e advinha

até nisso a gente combina

porque o que você disse é basicamente o que eu to sentindo

eu nem me surpreendo mais, sabe.

com todas essas coincidências que a vida me joga na cara

eu li e basicamente gritei SIM, É ISSO! obrigada por me entender

talvez seja melhor a gente apenas coexistir, talvez seja melhor ficar um tempo sem ver, sabe... pra talvez dar aquela saudade

10 anos é muito

o pra sempre também é, mas para que ele exista eu precisei mudar

você precisou mudar

e esse vai ser nosso pra sempre

nem sempre tão grudado, nem sempre tão perto

mas sempre existente.

então, meu eterno amor (seja ele de qual tipo for)

happy birthday

i, indeed, love you forever

different, but forever

ta bem ruim, nem vou mentir

  Eu não tenho nenhuma perspectiva pro futuro, não consigo enxergar nada 
nem bom, nem ruim
apenas um grande nada

Não imaginava que chegaria nessa fase da vida desse jeito, sem ter literalmente nada
conquistei coisas efêmeras, coisa pouca, que hoje em dia não me valem de muito

Tem como recomeçar? Tipo, do zero

Porque nada me parece bom, tudo está parado a ponto de até mesmo o que eu amo custar a me animar.

Como pode a gente deixar a mente ter certeza de que não merecemos nada Eu vejo tanto potencial em mim, mas eu to literalmente empacada

Eu sinto que mereço tão mais, tem tanta coisa boa que eu de verdade mereço, mas eu não consigo ver nada

Completamente sem perspectiva Sem esperança Sem vontade de fazer alguma coisa pra mudar, porque a mudança me parece tão distante.

To mentindo super pra todo mundo, tentando sorrir quando, meh, não tenho vontade alguma

Porra, eu sou uma ótima pessoa, porque coisas boas não acontecem?

Enfim, a vontade de desistir de tudo e só viver esperando o dia final é grande, não vou mentir

Apenas ficar aqui, no aguardo, fazendo as poucas coisas que me faz feliz, nesse buraco que me encontro e não vejo uma saída

To realmente sem perspectiva de que algo vá mudar

Sinto que sou substituível e sem importância

Promessas vazias que eu tenho certeza que podem sumir num estralar de dedos

Que merda, não é mesmo?

Pra que eu eu sirvo, afinal?

Enfim,

Seguimos, completamente sem forças e sem vontade

Meu deus do céeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeu

 Olha só quem apareceu! 

Apenas porque eu NECESSITO gritar! Falar! E eu sei que todo mundo ta cansado de eu reclamar, mas assim, sério... QUE MERDA DE DOR DOS INFEEEEEEEEERNOS

Quero deixar aqui registrado, pro futuro, pra Mari do futuro, que o que ela ta passando desde o dia 26/04 desde ano é para pagar TODOS OS PECADOS! Que ideia mais idiota de arrancar o dente do siso! SÉRIO

MEU DEUS DO CÉU QUE RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIVA

Faz exatos 5 dias e eu ainda sinto dor (claro, claro eu sei eu sei que é pouquissimo tempo, nem uma afta cura em 5 dias), mas ainda ta incomodando. Ainda não ta dando pra comer direito, ainda to tomando remédio, ainda tem uma parte que sangra toda vez que eu limpo.
E aí eu acho que ta tudo dando errado, que entrou alguma coisa e que vou morrer de infecção (palavras vindas diretamente da minha cabeça). 

Acho legal que ninguém acha meu medo válido, risos. Mas ele é, e  é um medo real. Mesmo que eu não esteja sentindo nada de "fora no normal de pós cirurgia" eu ainda tenho muito medo que dê algo muito errado. 

Sério, eu choro todos os dias. TODOS OS DIAS!!!11!!! Além de que faz um ano que meu cachorro morreu, eu ainda to desempregada desde fevereiro. E quando eu to com muito medo de alguma coisa dar errado, eu não consigo ler (que é uma coisa que eu tava fazendo bastante). Eu simplesmente travo e não consigo seguir com a minha vida, porque a cada instante aparece o medo berrando na minha cabeça. 

Sério, eu só quero que essa porra de pós operatório passe logo. 

*respira*

Tá, eu mandei foto pra minha dentista sobre o lugar que quando eu limpo sai sangue, e ela disse que está tudo dentro do normal. E que esse dente foi muito complicado de sair e que seria sim um pós operatório muito difícil, incomodo e doloroso.

UMA PENA QUE SOU EU, E EU NÃO SEI LIDAR COM DOR SEM PENSAR QUE EU VOU MORREEEEEEEEEER.

OOOOOOOOOOOOOOOOOODIO

escrevo isso aos prantos, sério.

Enfim, 

Os outros dois que estão aqui na minha boca CONTINUARÃO NA MINHA BOCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Eu não vou nem pensar em tirar os outros dois, deixa cair, deixa o tempo deles. POIS EU ESTOU TRAUMATIZADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Sabe, eu to jogando, ai sinto uma mini dor e começo a chorar!!11!1!!!! Ai agora senti uma dor que eu TENHO CERTEZA QUE É ONDE TA SAINDO SANGUEZINHO (não, eu não tenho certeza)  E ACHO QUE TA TUDO FODIDO

(sim, eu acho que ta tudo fodido mesmo com a fucking profissional falando que não ta)

ENFIM EU SOU DOIDA E POR ISSO NÃO VOU MAIS COGITAR SEQUER A IDEIA DE TIRAR O OUTRO DENTE DO SISO
ELE VAI FICAR AQUIIIIII

*sério, mais do que fisicamente, fazer essa cirurgia abalou meu psicológico demais demais demais. foi mais traumático do que a cirurgia que eu fiz pra tirar a tireoide aos 17 anos, MAS MUITO MAIS*

Eu só quero que passe logo, eu só quero que essa dor saia, eu só quero que esse incomodo suma, eu só quero voltar a viver de boas

na minha cabeça

porque agora eu só sei chorar e achar que vou desviver por conta de uma cirurgia pra tirar o siso

E NEM LER EU CONSIGO, E EU TO MUITO CURIOSA PRA SABER COMO TERMINA O LIVRO

MAS EU NÃO CONSIGO

SÉRIO

enfim, acho que deu pra desabafar

obrigada por me ouvir desde 2007, aqui é o lugar que sinto que posso surtar e jogar meus pensamentos sem ser julgada

e olha que essa semana muitos julgaram meu medo demais demais demais

juro que trago novidades sobre essa tour do dente do siso

com muito medo e maluquices,

Mari