21 de Abril de 2016

E aqui estamos nós. 3 anos depois e ainda com o mesmo sentimento. Esse sentimento que não sai de mim, esse sentimento que ainda não sei explicar.
Já disse aqui mil vezes que eu nasci para ser fã, e que sou fã desde que nasci. Aos 4 anos eu já exercia essa profissão que demanda muito de nós. Eu nasci para isso. Então posso falar com segurança total de que eu já tive experiências diversas em shows, e que estes foram muitos, dos mais diversos tipos de música. Até mesmo aquele gênero que não me agrada tanto, porque não há nada que supera a magia de ir a um show.

Aquela sensação de pertencer, aquele sentimento de completude. Aquela alegria tão esperada, aquele momento ansiado.

Nada supera esses sentimentos. Nada supera o dia do show da sua banda favorita.

E esse dia é 21 de Abril.

O dia que o impossível aconteceu. O dia que eu sorrio e choro só de lembrar (faço os dois juntos). O dia onde eu passei a acreditar que tudo é possível. O dia que eu fui mais feliz. O dia que eu penso quando estou quase desistindo. "Mari, você conseguiu realizar seu maior sonho (um dos) então você consegue fazer isso". O dia onde eu chorei de alegria, sorri de alegria. Tudo em mim ali era alegria.

O poder que uma pessoa pode ter em você é incrível, quando esse poder só te traz coisa boa, então, é ótimo. O poder que ver essa pessoa ao vivo tem em você é mais incrível ainda.

Eu não trocaria dia 21 de Abril de 2013 por nada.

É o dia que eu vou lembrar para sempre. É o dia que eu terei tatuado na alma (não só na alma). É o dia em que eu vou recarregar minhas forças, quando tudo estiver indo de mau a pior.

É o meu dia. O dia onde eu realizei um sonho que parecia ser impossível.

Por isso mesmo que eu digo que temos que acreditar em todos os nossos sonhos, porque eles acontecem. Eles viram sim realidade quando nós menos esperamos. Abril sempre me mostra isso, sempre. Por mais que o mês esteja uma merda, ele consegue me mostrar que eu não posso desistir de sonho algum que eu tenho. Dia 21 me faz querer continuar.

Faz 3 anos e eu ainda choro.

Só pode ser amor verdadeiro isso ai.

First week

Hello, dear diary!

Não posso nem te chamar de "diary" porque não to podendo fazer nada que eu tenha que me dedicar diariamente! Nem ler eu estou conseguindo! Mas tudo isso é por uma boa causa.

Lembra do meu desespero do post passado? Pois é, tive a minha primeira semana de trabalho coordenando a edição e posso dizer que correu tudo MUITO bem. Estou realmente surpresa com o quão bem correu. Não surtei, já estou me sentindo em casa, me dei bem com as pessoas, consegui lidar com as pessoas que merecem uma atenção especial, e praticamente não caguei em nada (ainda). Tudo correu muito bem e eu estou MUITO feliz. Sei nem o que dizer. Se tudo continuar assim, será lindo.

Agora é segurar a ansiedade de querer ser contratada logo, porque eu estou com uma lista enorme do que quero comprar e tudo mais. E claro, nem vou ganhar tão bem assim, mas é melhor do que nada. Estou bem feliz, falando a verdade.

Agora, sobre a faculdade eu ainda penso sim em parar, se tudo der certo. Não porque eu não to gostando, mas porque eu quero realmente focar no trabalho e em mim (não esqueci da minha saúde cagada) e chegando meia noite e meia pra acordar as 5:50 não ta sendo nada legal. Mas vamos ver.

De uma coisa é certeza: pararei de dar aulas de sábado. Quero fazer outras coisas do meu sábado. Fazer uma pós, voltar pro meu curso de Coreano, qualquer coisa. Mas dar aulas de inglês não está compensando em nada. O salário ta menor do que antes, então...

Bom, é isso. Estou feliz e espero que continuemos assim! o/


Mari.

And here's the time where I'm afraid

Dear diary, today I am afraid.

Como deu pra ver em posts passados, as coisas não estavam lá muito boas para mim. Eu estava já com meu Abril todo planejado: descansar, ler, escrever, me recuperar física e mentalmente, iria tudo se ajeitar e eu teria tempo para estudar e respirar. Enfim, tudo estava caminhando perfeitamente. Até que do nada a minha vida muda, e o pior, eu não consigo saber se é tão pra melhor quanto está parecendo. Eu estou confusa, nem ficar feliz eu to conseguindo. Tá, eu vou explicar.

Sexta-feira passada (dia do último post) eu cruzei com uma pessoa nos corredores do SBT, e ela me disse que abriria uma vaga de coordenação de edição na produção que ela trabalha. Até ai eu passei meu número, achei legal e tals. Enfim. Ai na segunda-feira ela me manda mensagem falando que é para eu ir falar com ela, e ai ela me dá mais uns detalhes de como vai ser. Na terça-feira eu falo com o produtor executivo e com o diretor do programa (imagina como a minha ansiedade não deu um salto na lua and back?) e ai falaram para eu ir lá na quinta e na sexta fazer um treinamento e... E ai ninguém me deu 100% mas aparentemente eu consegui. TIPO. PERA QUE ATÉ QUINTA EU ESTAVA ARRUMANDO MINHA LISTA DE LIVROS PARA LER E MINHAS SÉRIES PARA COLOCAR EM DIA. Agora eu não vou ter tempo de respirar durante a semana. E ai?!

Ai que eu to surtando de medo. Gente, é uma responsabilidade que eu nunca pensei que eu teria tão cedo (ta que 25 anos não é tããão novinha assim), mas você mais do que ninguém me conhece e consegue imaginar o quão surtada eu to. Eu to surtada.

E se não der certo? E seu eu acabar me ferrando? E se?

Enfim, é uma ótima oportunidade, mas não sei se para mim. Porque eu estou surtada e não sei se consguirei segurar essa marimba. Porque é uma porra de uma marimba que eu NUNCA fiz. E estou surtada.

E eu linda pensando que iria descansar em Abril. HÁ QUE DÓ DE MIM!

Entenderam o porque estou triste? Estou fucking triste.

Wish me luck!!

Mari

Sorry about last post, and hello April.

Última vez que eu vim aqui não foi das mais legais, muito menos das mas bonitas. Foi bem tenso e triste, pra falar a verdade.

E pensar que quase um mês se passou e eu to na mesma merda, not really, mas em uma merda parecida. Eu to doente. Eu cheguei a conclusão de que eu estou doente, sim. Tanto mentalmente quanto fisicamente. Alguma coisa dentro de mim não está bem. Eu diria pelo menos duas coisas que não estão: meu cérebro (aka dono da porra toda), e aparentemente meu estômago. Essa última junto com o psicológico que ta mais fodido do que cu de puta, ta bem tenso de aguentar. 

Eu sinto tudo, ai eu entro em pânico e tudo piora. Hoje, por exemplo, eu estava bem até, a dor de cabeça passou, ai eu comi um wrap de salada, e ai quando deu quase 19h eu comecei a sentir um incomodo no estômago. Até ai, normal, né? Ai eu entro no fretado pra ir embora e começa a me dar falta de ar, e ai eu entro em pânico e ai a falta de ar piora. De onde vem essa PORRA de falta de ar? É como se minha garganta secasse e eu só conseguisse arrotar e soluçar (ao mesmo tempo, as vezes) e pensar em respirar, e tudo se tornar difícil. Ai eu desço do fretado e as coisas melhoram um pouco. Ai eu chego em casa e posso finalmente soltar os gases em paz, mas a sensação ruim não passa. 

Seria meu psicológico ou o físico mesmo? Pulmão ou estômago? Seria a porra do remédio que eu tomo faz uns 9 anos? Sim, aquele que eu não preciso tomar, mas só for fucking sakes eu tomo. Pode ser, falam que ele faz mal pro pulmão, mas... Essa falta de ar só começa quando meu estômago está fodendo com a minha vida. 

Então assim................................. Ta BEM difícil. 

E eu querendo viver até os 27. HÁ, ta realmente muito difícil de chegar até lá. Tá difícil de sobreviver aos 25. E olha que não bebo, não fumo, to tentando arrumar a minha alimentação (e ela nunca foi tão mal assim). Não sei mais o que fazer. Se alguém (há) puder me dar um sinal ou uma solução para isso, avisem-me. E ah, claro, pra melhorar estou sem convênio, então assim... Ir ao médico meio que não ta rolando (sinto minha grana inexistente indo embora nessa brinks). 

Na verdade, não vejo o dia em que vou parar de vir aqui falar das doenças que eu realmente tenho (e as inventadas). 

Mari.