Esse ano está sendo tão caótico que até a vontade de escrever aqui todos os primeiros dias do mês está longe, beeeem longe.
Olá, estamos no dia 21 de Novembro e eu ainda não postei uma vezinha se quer aqui. Complicado.
Eu só vim mesmo falar oi, falar que estou bem por mais que esteja virada (mais um noite sem dormir, isso está virando um hábito).
Cansada, porém bem
Ansiosa, porém bem
Exausta, porém bem
Talvez eu esteja ficando gripada também, mas isso é só um talvez.
Sabe o que anda me irritando mais? Está quase QUASE tudo acabado. Ou seja, todas as coisas da faculdade estão 80% finalizados. A angústia que isso me dá, meu senhooooor.
Mas vamo que vamooooo
Hoje eu to com tanto sono que até digitar está complicado. Ou seja......
Mari.
22 de novembro de 2018
26 de setembro de 2018
What the f* is going on? - Part One
Como chamar o frio na barriga que dá quando vemos a foto de alguém?
Que sentimento é esse que aperta a boca do estômago a cada mensagem que chega?
E os sorrisos que brotam naturalmente?
A pele quentinha da bochecha rosada, depois de ouvir alguma piada nem tão engraçada assim?
Ou até mesmo uma frase como "Ah, mas vocês deveriam namorar!", que quando surge deixa um clima tão denso que podemos cortar com uma faca, mesmo desafiada.
O que é isso?
Não canso de repetir que "somos amigos", que não sinto nada e "pelo amor de deus, de onde você tirou essa ideia?".
Eu repito isso para mim todos os dias, todas as tardes, à todas as mensagens que chegam, pela noite, na madrugada, até mesmo quando eu "ulto" errado e meu "meka" vai parar na casa do caralho.
Provavelmente é uma das frases que eu mais repito para mim mesma.
"We are just friends".
O fato dessa frase ter que ser repetida diversas vezes aqui dentro me incomoda um bocado.
Are we, really?
Bom, vamos lá. Eu precisarei de muito tempo para escrever toda a história aqui, e acredite, eu quero muito escrever toda a história aqui. É algo que eu quero muito deixar registrado aqui com cada detalhe, cada feeling indesejável que se formou em mim. Mas, por enquanto, irei apenas resumir, dar um início nesse assunto todo. Assunto esse que, estranhamente, não trouxe antes.
Is this feeling any different from the other ones?
Eu sou uma pessoa que ama ter amigos; quanto mais, melhor. Sou daquelas que levanta a bandeira de que homem e mulher podem SIM ser amigos sem ter nenhum sentimento romântico envolvido. De poder até mesmo soltar um "eu amo você de montão, seu porra" e ser realmente, amigos. Amizade independe de gênero e é algo que eu luto, todos os dias, para deixar muito claro para a sociedade.
Tudo começou quando eu menos esperava, quando eu menos queria e tinha a certeza de que não era nada disso que eu precisava. Um dia normal, nada de mais, nada fora do comum. Até que o matchmaking do jogo resolve começar a brincar comigo e faz com que as pessoas certas caiam com você no momento certo (ou seria errado?). Nos demos tão bem, nós três, que a amizade passou do jogo para o grupo que temos.
Na manhã seguinte eu tive a pior das ideias, já que era um trato meio que silencioso entre eu e minha irmã. Eu falei para ela, porque é claro que eu falaria para ela, assim com quando ela viu o moço com "cara de coreano" no curso dela e me disse.
É sério, o trato foi feito e seguimos ele piamente.
Enfim...
Como boa stalker que ela é (que nós somos) ela chegou a conclusão no mesmo segundo e eu nem sequer percebi. Ô menina rápida.
A partir daí, quando começamos a nos seguir no instagram, foi meio que uma bola de neve. Uma coisa levou a outra (não no jeito que vocês estão pensando) e quando eu me vi, estava no meio da ult da Mei sem saber para onde correr, sem saber o que fazer e sabendo que ia me ferrar. Uma nevasca só na minha cabeça!! E ele conseguia estar em todos os lados, a todo o momento. Conversas sobre tudo, tudo mesmo; conversas todos os dias e todos os dias. Demorei um pouco para perceber que talvez isso estivesse mesmo "fora do meu controle", precisei comentar com a Bia sobre e esperar ela falar "Você não acha isso estranho?" para só então eu parar pra pensar no quão estranho e rápido foi nossa amizade. O quão natural ela cresceu em pouco tempo.
Yep, this is kinda weird
E sabem o que mais me irrita?
É natural demais como meu sexto sentido funciona com ele. Antes dele fazer qualquer coisa (quando relacionado a mim), eu sinto (sim, eu sinto) que vai acontecer algo. Quando ele manda uma mensagem eu meio que já sei o que vai estar escrito. Quando ele manda uma foto, dependendo do horário, eu sei qual vai ser!!! É MEDONHO! Dependendo do jeito que ele fala, das palavras que ele usa, eu sei de coisas que eu não queria saber.
-
Adendo importante aqui!
Eu nunca me apaixonei de verdade. Eu tenho a plena certeza disso. Nunca, nos meus 27 anos vividos, eu me amei, gostei, me apaixonei de verdade. O que tenho a oferecer nesse quesito foram as "paixões platônicas" que eu já tive diversas vezes, aquelas só de olhar de longe.
"Mas, Mariana, vai falar com ele se você gosta dele." é o que eu sempre ouvia a cada paixonite que tinha e o que vou falar aqui vai chocar todos vocês. Eu nunca quis falar com nenhuma paixonite que eu tive na minha vida. Por algum motivo que nunca consegui me conectar com a pessoa, nunca consegui me imaginar ao lado dela, andando de mãos dadas. Esse pensamento nunca passou pela minha cabeça. Achava a pessoa bonita de se olhar e fim.
Motivos por eu nunca ter falado para as pessoas que eu gosto delas:
; eu não gostava delas de verdade
; eu não tenho coragem e nem autoestima para chegar em alguém
; eu não sei fletar
; eu não queria mesmo, apenas achava bonito e fim
; eu tenho a certeza de que ninguém nunca vai me amar de verdade
Todos os meus amores platônicos seguiam um perfil. Eles tinham estilos muito similares, personalidades parecidas, um lembrava o outro de alguma maneira. Eu dizia de peito cheio de orgulho que, sim, I have a type!!!! Quando alguém descrevia algum menino que não se encaixava direito nesse meu gosto, eu fazia tipo "MAGINA que algum dia eu vá sequer cogitar gostar de alguém assim! HAHAHA" (sim, eu ria na cara da pessoa).
Eu nunca quis namorar... Bom, eu nunca tive coragem para namorar. Nunca me declarei para alguém de verdade, nunca deixei que pessoas que já gostaram de mim (pasmem, elas são poucas, mas existem. Bem poucas tipo duas pessoas) se aproximassem de mim. Isso criou um bloqueio e uma bolha linda de zona de conforto que eu não fazia a menor questão de sair, porque eu tenho a certeza que nunca amei de verdade parar ter a vontade e a coragem de furar essa bolha.
Resumindo:
; nunca namorei porque não quis
; porque eu nunca gostei de ninguém de verdade
; me acho incapaz de namorar, porque nunca senti um feeling real por alguém
; eu tenho a certeza de que ninguém nunca vai me amar de verdade
-
Esse adendo anterior é muito importante para o que vai vir nas próximas linhas.
O que eu sinto por ele é muito diferente de tudo isso que eu descrevi previamente e isso me assusta num nível descomunal. Me deixa completamente na defensiva!
Eu estou me esforçando muito para não me deixar gostar dele de verdade. Eu não posso admitir para mim mesma que eu gosto dele. Não posso.
Gostar dele é muito fácil, fácil demais. Vamos começar que ele é lindo, legal, inteligente. Tem tudo o que eu jurava que não ia nunca gostar em um homem e mesmo assim faz meu coração dar umas boas aceleradas e as borboletas saírem voando. Nossas conversas são fucking naturais e acontecem com uma leveza que eu nunca vivenciei na vida. É realmente uma amizade linda, não tem como negar.
Ele é tudo o que eu nunca procurei e o que eu mais precisava.
Mas, trago aqui motivos para não me entregar a esse sentimento:
; por que tem tudo escrito para dar errado
; não tem como dar em algo
; pelo amor de deus onde eu estou me enfiando?
; ele tem namorada e ela é muito melhor do que eu em todos os quesitos
; sério, nem pensa
; os filmes teenagers americanos com finais felizes NÃO acontecem com você
; e essa história é praticamente o roteiro de D.U.F.F com tudo para dar errado, muito errado
; pelo amor de deus, NÃO!
Pensamentos como esses são comuns quando eu reparo no quanto eu posso sem querer estar gostando dele.
Why me, god why?
Enfim...
Minha vida já é confusa demais e não precisava de mais essa.
Ou precisava?
Mari.
Que sentimento é esse que aperta a boca do estômago a cada mensagem que chega?
E os sorrisos que brotam naturalmente?
A pele quentinha da bochecha rosada, depois de ouvir alguma piada nem tão engraçada assim?
Ou até mesmo uma frase como "Ah, mas vocês deveriam namorar!", que quando surge deixa um clima tão denso que podemos cortar com uma faca, mesmo desafiada.
O que é isso?
Não canso de repetir que "somos amigos", que não sinto nada e "pelo amor de deus, de onde você tirou essa ideia?".
Eu repito isso para mim todos os dias, todas as tardes, à todas as mensagens que chegam, pela noite, na madrugada, até mesmo quando eu "ulto" errado e meu "meka" vai parar na casa do caralho.
Provavelmente é uma das frases que eu mais repito para mim mesma.
"We are just friends".
O fato dessa frase ter que ser repetida diversas vezes aqui dentro me incomoda um bocado.
Are we, really?
Bom, vamos lá. Eu precisarei de muito tempo para escrever toda a história aqui, e acredite, eu quero muito escrever toda a história aqui. É algo que eu quero muito deixar registrado aqui com cada detalhe, cada feeling indesejável que se formou em mim. Mas, por enquanto, irei apenas resumir, dar um início nesse assunto todo. Assunto esse que, estranhamente, não trouxe antes.
Is this feeling any different from the other ones?
Eu sou uma pessoa que ama ter amigos; quanto mais, melhor. Sou daquelas que levanta a bandeira de que homem e mulher podem SIM ser amigos sem ter nenhum sentimento romântico envolvido. De poder até mesmo soltar um "eu amo você de montão, seu porra" e ser realmente, amigos. Amizade independe de gênero e é algo que eu luto, todos os dias, para deixar muito claro para a sociedade.
Tudo começou quando eu menos esperava, quando eu menos queria e tinha a certeza de que não era nada disso que eu precisava. Um dia normal, nada de mais, nada fora do comum. Até que o matchmaking do jogo resolve começar a brincar comigo e faz com que as pessoas certas caiam com você no momento certo (ou seria errado?). Nos demos tão bem, nós três, que a amizade passou do jogo para o grupo que temos.
Na manhã seguinte eu tive a pior das ideias, já que era um trato meio que silencioso entre eu e minha irmã. Eu falei para ela, porque é claro que eu falaria para ela, assim com quando ela viu o moço com "cara de coreano" no curso dela e me disse.
É sério, o trato foi feito e seguimos ele piamente.
Enfim...
Como boa stalker que ela é (que nós somos) ela chegou a conclusão no mesmo segundo e eu nem sequer percebi. Ô menina rápida.
A partir daí, quando começamos a nos seguir no instagram, foi meio que uma bola de neve. Uma coisa levou a outra (não no jeito que vocês estão pensando) e quando eu me vi, estava no meio da ult da Mei sem saber para onde correr, sem saber o que fazer e sabendo que ia me ferrar. Uma nevasca só na minha cabeça!! E ele conseguia estar em todos os lados, a todo o momento. Conversas sobre tudo, tudo mesmo; conversas todos os dias e todos os dias. Demorei um pouco para perceber que talvez isso estivesse mesmo "fora do meu controle", precisei comentar com a Bia sobre e esperar ela falar "Você não acha isso estranho?" para só então eu parar pra pensar no quão estranho e rápido foi nossa amizade. O quão natural ela cresceu em pouco tempo.
Yep, this is kinda weird
E sabem o que mais me irrita?
É natural demais como meu sexto sentido funciona com ele. Antes dele fazer qualquer coisa (quando relacionado a mim), eu sinto (sim, eu sinto) que vai acontecer algo. Quando ele manda uma mensagem eu meio que já sei o que vai estar escrito. Quando ele manda uma foto, dependendo do horário, eu sei qual vai ser!!! É MEDONHO! Dependendo do jeito que ele fala, das palavras que ele usa, eu sei de coisas que eu não queria saber.
-
Adendo importante aqui!
Eu nunca me apaixonei de verdade. Eu tenho a plena certeza disso. Nunca, nos meus 27 anos vividos, eu me amei, gostei, me apaixonei de verdade. O que tenho a oferecer nesse quesito foram as "paixões platônicas" que eu já tive diversas vezes, aquelas só de olhar de longe.
"Mas, Mariana, vai falar com ele se você gosta dele." é o que eu sempre ouvia a cada paixonite que tinha e o que vou falar aqui vai chocar todos vocês. Eu nunca quis falar com nenhuma paixonite que eu tive na minha vida. Por algum motivo que nunca consegui me conectar com a pessoa, nunca consegui me imaginar ao lado dela, andando de mãos dadas. Esse pensamento nunca passou pela minha cabeça. Achava a pessoa bonita de se olhar e fim.
Motivos por eu nunca ter falado para as pessoas que eu gosto delas:
; eu não gostava delas de verdade
; eu não tenho coragem e nem autoestima para chegar em alguém
; eu não sei fletar
; eu não queria mesmo, apenas achava bonito e fim
; eu tenho a certeza de que ninguém nunca vai me amar de verdade
Todos os meus amores platônicos seguiam um perfil. Eles tinham estilos muito similares, personalidades parecidas, um lembrava o outro de alguma maneira. Eu dizia de peito cheio de orgulho que, sim, I have a type!!!! Quando alguém descrevia algum menino que não se encaixava direito nesse meu gosto, eu fazia tipo "MAGINA que algum dia eu vá sequer cogitar gostar de alguém assim! HAHAHA" (sim, eu ria na cara da pessoa).
Eu nunca quis namorar... Bom, eu nunca tive coragem para namorar. Nunca me declarei para alguém de verdade, nunca deixei que pessoas que já gostaram de mim (pasmem, elas são poucas, mas existem. Bem poucas tipo duas pessoas) se aproximassem de mim. Isso criou um bloqueio e uma bolha linda de zona de conforto que eu não fazia a menor questão de sair, porque eu tenho a certeza que nunca amei de verdade parar ter a vontade e a coragem de furar essa bolha.
Resumindo:
; nunca namorei porque não quis
; porque eu nunca gostei de ninguém de verdade
; me acho incapaz de namorar, porque nunca senti um feeling real por alguém
; eu tenho a certeza de que ninguém nunca vai me amar de verdade
-
Esse adendo anterior é muito importante para o que vai vir nas próximas linhas.
O que eu sinto por ele é muito diferente de tudo isso que eu descrevi previamente e isso me assusta num nível descomunal. Me deixa completamente na defensiva!
Eu estou me esforçando muito para não me deixar gostar dele de verdade. Eu não posso admitir para mim mesma que eu gosto dele. Não posso.
Gostar dele é muito fácil, fácil demais. Vamos começar que ele é lindo, legal, inteligente. Tem tudo o que eu jurava que não ia nunca gostar em um homem e mesmo assim faz meu coração dar umas boas aceleradas e as borboletas saírem voando. Nossas conversas são fucking naturais e acontecem com uma leveza que eu nunca vivenciei na vida. É realmente uma amizade linda, não tem como negar.
Ele é tudo o que eu nunca procurei e o que eu mais precisava.
Mas, trago aqui motivos para não me entregar a esse sentimento:
; por que tem tudo escrito para dar errado
; não tem como dar em algo
; pelo amor de deus onde eu estou me enfiando?
; ele tem namorada e ela é muito melhor do que eu em todos os quesitos
; sério, nem pensa
; os filmes teenagers americanos com finais felizes NÃO acontecem com você
; e essa história é praticamente o roteiro de D.U.F.F com tudo para dar errado, muito errado
; pelo amor de deus, NÃO!
Pensamentos como esses são comuns quando eu reparo no quanto eu posso sem querer estar gostando dele.
Why me, god why?
Enfim...
Minha vida já é confusa demais e não precisava de mais essa.
Ou precisava?
Mari.
1 de setembro de 2018
Hello, September!
Olá, dia 01 de Setembro. E lá vamos nós... De novo!
Mais um pra conta? Sim, mais um pra conta.
Eu acho que esse dia sempre será especial, cada ano de um jeito diferente, mas sempre estarei aqui. Sempre virei aqui no dia 01/09 para derramar todo o amor que sinto.
Lembro muito bem do texto do ano passado. Lembro de como eu estava, de coração aberto e lágrimas nos olhos. O amor estava transbordando e eu nem cabia em mim de tanto sentimento. Confesso que esse ano não está assim, estou bem mais calma e bem menos aflita. Sim, ano passado eu estava aflita de tanto amor que estava sentindo.
Hoje o amor não está transbordando, mas está aqui, sempre presente!
E é incrível como a gente muda em um ano, não é mesmo? Como eu amadureci em relação a muita coisa, principalmente em relação a você, dia primeiro de Setembro.
Hoje o texto será curto, mas cheio de amor e sinceridade.
Parabéns, meu eterno bebê.
Parabéns por mais um ano de vida, somando 21 aninhos para a conta.
Vinte e um aninhos cheio de vivências maravilhosas. Vinte e um anos de muito talento e que agora está conhecido pelo mundo todo e isso está me deixando muito feliz (um pouco enciumada também, confesso). Você estando feliz faz a minha felicidade e todo o amor que eu sinto por você valerem a pena. Eu sei que eu estou bem distante de vocês faz um tempo, mas isso está me fazendo um bem danado e não quer dizer que eu vá parar de te amar, ou parar de amar qualquer um dos meninos.
Eu vou te amar, para sempre.
Eu te amo e te apoiarei para sempre, sério.
Você é uma das pessoas que eu mais amo do mundo, uma das pessoas que me fez crescer (por incrível que pareça) e me deu uma das coisas mais preciosas. Eu precisava muito disso esse ano. Então, muito obrigada.
Viva bem, seja feliz, aproveite toda essa fama que está fazendo junto com o grupo, aproveite essa família maravilhosa que somos e seja feliz.
Nós estaremos sempre aqui por você.
Happy 21st, JK.
Mais um pra conta? Sim, mais um pra conta.
Eu acho que esse dia sempre será especial, cada ano de um jeito diferente, mas sempre estarei aqui. Sempre virei aqui no dia 01/09 para derramar todo o amor que sinto.
Lembro muito bem do texto do ano passado. Lembro de como eu estava, de coração aberto e lágrimas nos olhos. O amor estava transbordando e eu nem cabia em mim de tanto sentimento. Confesso que esse ano não está assim, estou bem mais calma e bem menos aflita. Sim, ano passado eu estava aflita de tanto amor que estava sentindo.
Hoje o amor não está transbordando, mas está aqui, sempre presente!
E é incrível como a gente muda em um ano, não é mesmo? Como eu amadureci em relação a muita coisa, principalmente em relação a você, dia primeiro de Setembro.
Hoje o texto será curto, mas cheio de amor e sinceridade.
Parabéns, meu eterno bebê.
Parabéns por mais um ano de vida, somando 21 aninhos para a conta.
Vinte e um aninhos cheio de vivências maravilhosas. Vinte e um anos de muito talento e que agora está conhecido pelo mundo todo e isso está me deixando muito feliz (um pouco enciumada também, confesso). Você estando feliz faz a minha felicidade e todo o amor que eu sinto por você valerem a pena. Eu sei que eu estou bem distante de vocês faz um tempo, mas isso está me fazendo um bem danado e não quer dizer que eu vá parar de te amar, ou parar de amar qualquer um dos meninos.
Eu vou te amar, para sempre.
Eu te amo e te apoiarei para sempre, sério.
Você é uma das pessoas que eu mais amo do mundo, uma das pessoas que me fez crescer (por incrível que pareça) e me deu uma das coisas mais preciosas. Eu precisava muito disso esse ano. Então, muito obrigada.
Viva bem, seja feliz, aproveite toda essa fama que está fazendo junto com o grupo, aproveite essa família maravilhosa que somos e seja feliz.
Nós estaremos sempre aqui por você.
Happy 21st, JK.
21 de agosto de 2018
Post duplo
Rapidinho
Eu não citei o @ em nenhum post nesses 3 meses.
Pera, eu quase citei o @ em um post em Junho, mas foi beeeeem de leve, então nem conta.
COMO ASSIM EU CONTEI ESSA PORRA DE HISTÓRIA PARA TODO
TODO
MUNDO QUE EU CONHEÇO E DEIXEI MEU LUGAR PRECIOSO DE FORA?!??!?!?!?
É UMA HISTÓRIA MARAVILHOSA, QUE TEM QUE SER CONTADA AQUI. DETALHE POR DETALHE!
MAS TA MUITO ERRADO ISSO.
Vou ter que atualizar essa palhaçada aqui sem falta, ainda esse mês. Como assim o plot do meu primeiro livro não está registrado no meu bgzinho? PLMDDS NÃO PODE!!!
Me aguardem.
Eu não citei o @ em nenhum post nesses 3 meses.
Pera, eu quase citei o @ em um post em Junho, mas foi beeeeem de leve, então nem conta.
COMO ASSIM EU CONTEI ESSA PORRA DE HISTÓRIA PARA TODO
TODO
MUNDO QUE EU CONHEÇO E DEIXEI MEU LUGAR PRECIOSO DE FORA?!??!?!?!?
É UMA HISTÓRIA MARAVILHOSA, QUE TEM QUE SER CONTADA AQUI. DETALHE POR DETALHE!
MAS TA MUITO ERRADO ISSO.
Vou ter que atualizar essa palhaçada aqui sem falta, ainda esse mês. Como assim o plot do meu primeiro livro não está registrado no meu bgzinho? PLMDDS NÃO PODE!!!
Me aguardem.
Talvez eu não tenha achado meu lugar
Eu talvez nem saiba qual é o lugar certo, eu só sei que não é aqui. Aqui, nesse emprego que eu realmente não gosto, não me encaixo, não consigo fazer raízes. E nem quero, deus me free.
Eu vejo tudo isso que está acontecendo como uma... trilha conturbada para algo maravilhoso. Algo que eu infelizmente ainda estou no aguardo.
Sei que devemos viver no agora
mas o agora meu é uma trilha chata para um lugar bom, uma caminho que precisa ser percorrido.
Mas não é quem sou
muito menos o que quero ser
Confesso que estou desanimada com tudo isso, mesmo tentando não me desanimar. Perdi a vontade de fazer algumas coisas que eu gostava de fazer, consegui criar outros hobbies, até, mas a minha vontade de viver num geral está bem baixa. Porque eu passo 8h do meu dia sentada fazendo nada.
Mentira, eu estou escrevendo isso agora no meio dessas 8 inúteis horas.
8 horas perdidas
8 horas que eu poderia estar criando
escrevendo
melhorando minhas técnicas no Fortnite
no Overwatch (eu ainda preciso melhorar a minha ult da D.va e quero começar a jogar com a Zarya)
Entendam que eu estou num desgosto grande com a minha situação atual, que qualquer outra atividade é bem vinda
menos o que faço
menos "nada" (que é o que faço aqui)
Além de ter que lidar e combater as famosas piadas machistas em um ambiente machista de um programa machista.
Estou cansada
e infeliz. Isso fica cada dia mais claro, já que sou péssima em esconder o que sinto.
Podemos perceber a minha falta de ânimo pela falta de posts. Quando eu posto mais vezes, mesmo que sejam reclamações atrás de reclamações, é porque estou vivendo (me estressado), mas vivendo de algum modo. A falta de post é na verdade preocupante.
Até para o post de 1º de Setembro eu to desanimada. (o que???????)
Pois é.
Espero muito voltar a reclamar aqui, a chorar aqui, a xingar aqui, a amar aqui.
Espero logo que o ano passe voando para eu finalmente sair desse emprego que está me puxando para baixo, deixando-me completamente desanimada com a vida.
Mari.
Eu vejo tudo isso que está acontecendo como uma... trilha conturbada para algo maravilhoso. Algo que eu infelizmente ainda estou no aguardo.
Sei que devemos viver no agora
mas o agora meu é uma trilha chata para um lugar bom, uma caminho que precisa ser percorrido.
Mas não é quem sou
muito menos o que quero ser
Confesso que estou desanimada com tudo isso, mesmo tentando não me desanimar. Perdi a vontade de fazer algumas coisas que eu gostava de fazer, consegui criar outros hobbies, até, mas a minha vontade de viver num geral está bem baixa. Porque eu passo 8h do meu dia sentada fazendo nada.
Mentira, eu estou escrevendo isso agora no meio dessas 8 inúteis horas.
8 horas perdidas
8 horas que eu poderia estar criando
escrevendo
melhorando minhas técnicas no Fortnite
no Overwatch (eu ainda preciso melhorar a minha ult da D.va e quero começar a jogar com a Zarya)
Entendam que eu estou num desgosto grande com a minha situação atual, que qualquer outra atividade é bem vinda
menos o que faço
menos "nada" (que é o que faço aqui)
Além de ter que lidar e combater as famosas piadas machistas em um ambiente machista de um programa machista.
Estou cansada
e infeliz. Isso fica cada dia mais claro, já que sou péssima em esconder o que sinto.
Podemos perceber a minha falta de ânimo pela falta de posts. Quando eu posto mais vezes, mesmo que sejam reclamações atrás de reclamações, é porque estou vivendo (me estressado), mas vivendo de algum modo. A falta de post é na verdade preocupante.
Até para o post de 1º de Setembro eu to desanimada. (o que???????)
Pois é.
Espero muito voltar a reclamar aqui, a chorar aqui, a xingar aqui, a amar aqui.
Espero logo que o ano passe voando para eu finalmente sair desse emprego que está me puxando para baixo, deixando-me completamente desanimada com a vida.
Mari.
22 de julho de 2018
Talvez ninguém saiba
Eu não sei
Você tem grandes chances de não saber
Talvez ninguém saiba
E eu aqui achando que sou a única a estar perdida, mas na verdade não... Tem muito mais gente no mesmo barco que eu. Isso é algo que eu tento me lembrar todos os dias, só para não deixar o barco afundar, erguer a bandeirinha branca de rendição.
Eu estou perdida na minha vida. Acho que todo mundo está.
Eu não gosto do meu trabalho, eu não sei se gosto tanto assim da minha segunda faculdade, eu nem mesmo sei o que fazer com ela. Eu não sei o que fazer para mudar. Minha saúde não está das melhores, eu tenho uma falta de vontade de mudar isso em mim também.
Nada da certo
Tudo empaca
Nada anda
É assim que eu vejo a minha vida nos auge dos meus 27 anos, a melhor parte da vida, eles dizem. Melhor o meu cu! Não to vendo nada de bom aqui. Só merda atrás de merda.
Tudo o que eu gosto, eu questiono. Tudo o que antes me encantava, agora nem tanto. Não consigo me focar em nada que antes me deixava feliz e completamente "with my head in the game".
O que fazer?
O que mudar?
Como mudar?
Eu PRECISO mudar, ou eu vou deixar o barco afundar. Porque eu não aguento mais entrar na mesma empresa que estou por 5 anos, fazer nada de relevante por 8 horas seguidas, conversar com as mesmas pessoas sobre as mesmas MERDAS! Eu não aguento mais.
Tentei até ter crush em um boy ai, NEM ISSO DEU CERTO!!!11!1!!111! (amém, porque eu ia sofrer horrores. Se bem que eu toparia sofrer horrores).
Enfim....
Vida, pelo amor do universo, me ajuda a te ajudar.
Você tem grandes chances de não saber
Talvez ninguém saiba
E eu aqui achando que sou a única a estar perdida, mas na verdade não... Tem muito mais gente no mesmo barco que eu. Isso é algo que eu tento me lembrar todos os dias, só para não deixar o barco afundar, erguer a bandeirinha branca de rendição.
Eu estou perdida na minha vida. Acho que todo mundo está.
Eu não gosto do meu trabalho, eu não sei se gosto tanto assim da minha segunda faculdade, eu nem mesmo sei o que fazer com ela. Eu não sei o que fazer para mudar. Minha saúde não está das melhores, eu tenho uma falta de vontade de mudar isso em mim também.
Nada da certo
Tudo empaca
Nada anda
É assim que eu vejo a minha vida nos auge dos meus 27 anos, a melhor parte da vida, eles dizem. Melhor o meu cu! Não to vendo nada de bom aqui. Só merda atrás de merda.
Tudo o que eu gosto, eu questiono. Tudo o que antes me encantava, agora nem tanto. Não consigo me focar em nada que antes me deixava feliz e completamente "with my head in the game".
O que fazer?
O que mudar?
Como mudar?
Eu PRECISO mudar, ou eu vou deixar o barco afundar. Porque eu não aguento mais entrar na mesma empresa que estou por 5 anos, fazer nada de relevante por 8 horas seguidas, conversar com as mesmas pessoas sobre as mesmas MERDAS! Eu não aguento mais.
Tentei até ter crush em um boy ai, NEM ISSO DEU CERTO!!!11!1!!111! (amém, porque eu ia sofrer horrores. Se bem que eu toparia sofrer horrores).
Enfim....
Vida, pelo amor do universo, me ajuda a te ajudar.
23 de junho de 2018
E é claro que colocamos a culpa nela
A famosa tpm.
Hoje eu acordei virada, completamente afundada na bad, se achando horrível e querendo muito se isolar do mundo todo. É... os hormônios realmente fazem horrores com o nosso psicológico, isso não posso negar, mas creio que essa época do ano só aumenta tudo o que eu sinto durante todos os outros dias.
Eu fico mais chorona;
Eu fico sensível;
Eu fico triste;
Eu fico instável para caralho;
Eu quero sumir da vida de todos, principalmente amigos; eu me acho mega inútil na vida de todos eles;
Meu ciúmes por coisas 'X' aumenta, duplica, triplica;
Eu fico mUITO CHATA;
Eu xingo mais;
Eu xingo as pessoas mais;
Eu mando as pessoas tomarem no cu com mais frequência;
Eu fico muito mais ansiosa do que o normal;
Eu como muito;
Eu choro muito;
Eu choro enquanto eu como muito;
Eu tenho a plena certeza de que eu vou viver sozinha;
Eu tenho a plena certeza de que todo mundo me acha chata e feia;
Eu tenho a certeza de que eu sou a mais feia; Quase não consigo olhar no espelho;
Enfim... entre muitos hábitos negativos.
E ai eu entro nesse ciclo vicioso do caralho todos os meses, sabe? Eu to brava pra caralho num dia e feliz pra caralho no outro. Isso me irrita muito.
Mas hoje, meus amigos, hoje eu consegui superar todos os outros meses ahduhaud eu to muito na bad, muito insuportável, muito me odiando.
E para piorar, eu ainda to com aquela pendência de me proibir crushar as pessoas, e ai eu sei que eu to crushando a pessoa, e ai eu fico com um ciúme SEM NOÇÃO da pessoa, meu deus do céu. É UM CIÚME COM PESSOAS QUE NÃO TEM NADA A VER, TIPO......... GENTE! Enfim, tudo o que eu falei hoje, sério, relevem. Eu to muito mal haudhudha
Eu to MUITO MUITO MAL hoje. E eu to real sentindo a bad. Já comi muito, chorei pouco, briguei de leves, odiei de leves, vi filme comédia romântica bosta e chorei com ela. Eu to bem sentindo a bad pra ver se ela passa logo.
Mas oh, esse mês eu tenho muuuuuuuitos assuntos que eu quero esclarecer aqui, eu quero muuuuuito abrir meu coração em alguns aspectos e eu sinto que esse blog é o único lugar que eu consigo falar. E ta... Com a minha terapeuta também, mas mesmo com ela é foda falar sobre meus sentimentos.
Vou dar um spoiler do próximo assunto aqui:
Eu bloqueio qualquer sentimento que eu possa sentir, eu faço isso há anos. Isso em muitos âmbitos da minha vida. Eu basicamente não me permito viver.
Até o próximo post.
Mari.
Hoje eu acordei virada, completamente afundada na bad, se achando horrível e querendo muito se isolar do mundo todo. É... os hormônios realmente fazem horrores com o nosso psicológico, isso não posso negar, mas creio que essa época do ano só aumenta tudo o que eu sinto durante todos os outros dias.
Eu fico mais chorona;
Eu fico sensível;
Eu fico triste;
Eu fico instável para caralho;
Eu quero sumir da vida de todos, principalmente amigos; eu me acho mega inútil na vida de todos eles;
Meu ciúmes por coisas 'X' aumenta, duplica, triplica;
Eu fico mUITO CHATA;
Eu xingo mais;
Eu xingo as pessoas mais;
Eu mando as pessoas tomarem no cu com mais frequência;
Eu fico muito mais ansiosa do que o normal;
Eu como muito;
Eu choro muito;
Eu choro enquanto eu como muito;
Eu tenho a plena certeza de que eu vou viver sozinha;
Eu tenho a plena certeza de que todo mundo me acha chata e feia;
Eu tenho a certeza de que eu sou a mais feia; Quase não consigo olhar no espelho;
Enfim... entre muitos hábitos negativos.
E ai eu entro nesse ciclo vicioso do caralho todos os meses, sabe? Eu to brava pra caralho num dia e feliz pra caralho no outro. Isso me irrita muito.
Mas hoje, meus amigos, hoje eu consegui superar todos os outros meses ahduhaud eu to muito na bad, muito insuportável, muito me odiando.
E para piorar, eu ainda to com aquela pendência de me proibir crushar as pessoas, e ai eu sei que eu to crushando a pessoa, e ai eu fico com um ciúme SEM NOÇÃO da pessoa, meu deus do céu. É UM CIÚME COM PESSOAS QUE NÃO TEM NADA A VER, TIPO......... GENTE! Enfim, tudo o que eu falei hoje, sério, relevem. Eu to muito mal haudhudha
Eu to MUITO MUITO MAL hoje. E eu to real sentindo a bad. Já comi muito, chorei pouco, briguei de leves, odiei de leves, vi filme comédia romântica bosta e chorei com ela. Eu to bem sentindo a bad pra ver se ela passa logo.
Mas oh, esse mês eu tenho muuuuuuuitos assuntos que eu quero esclarecer aqui, eu quero muuuuuito abrir meu coração em alguns aspectos e eu sinto que esse blog é o único lugar que eu consigo falar. E ta... Com a minha terapeuta também, mas mesmo com ela é foda falar sobre meus sentimentos.
Vou dar um spoiler do próximo assunto aqui:
Eu bloqueio qualquer sentimento que eu possa sentir, eu faço isso há anos. Isso em muitos âmbitos da minha vida. Eu basicamente não me permito viver.
Até o próximo post.
Mari.
18 de junho de 2018
Eu odeio meu emprego! :D
Como podemos ver eu não estou mais seguindo datas... E isso me irritaaaa um montão.
Mas, antes tarde do que nunca.
Advinha o que eu vim falar sobre???? Acertou quem falou trabalho. Acertou mais ainda quem disse "Mariana odeia o trabalho dela". Sim, você acertou demais.
Sempre que chega essa merda de época do ano eu quero dar um morrida de leve lá no trabalho, eu de verdade odeio. Eu passo mal de raiva e de ansiedade, eu não gosto, só de pensar em ficar lá me dá uns treco. Enfim. É a época em que a porra do babaca lá implica comigo até o fim, e ai eu fico no meio do fogo cruzado que não é meu. Eu fico no meio de uma briga de egos que NÃO me pertence. Enfim, eu odeio ODEIO essa fase do meu trabalho. Eu tenho real vontade de chegar lá no RH e falar: Então, I'M OUT!!!!1!1!!!11!
Mas, a porra da viagem já está marcada e eu não posso simplesmente sair, eu tenho que aguentar OU ser demitida. Eu confesso que queria MUITO ser demitida. Mas... esse mês não rola mais porque as demissões tinham que ter rolado na sexta, porque fecha a folha de ponto e tals. Ou seja... mais um mês de tortura.
Eu odeio trabalhar com o fulado, eu realmente REALMENTE odeio. Eu me sinto mal só de olhar pra cara dele.
Eu estou procurando outros jobs, mas to com medo de mudar e tals. Enfim, como sempre eu sendo complexa.
O ideal seria: eu ser mandada embora
porque ai eu pegaria todos os dim dim que tenho direito
consigo aguentar até o fim do ano sem me preocupar com grana
mas
eu sinto que isso não vai acontecer
Ai eu me entupo de vídeo da Monja, Ju Goes, O poder do agora e a bentida arte de ligar a porra do foda-se.
Sobrevivendo de vídeos e livros de autoajuda. Trabalhar em TV tem dessas.
Eu realmente quero sair de TV. Não dá mais. 5 anos já fez muita merda em meu ser.
Esperem mais reclamações vinda de mim, principalmente nesse mês/meses/fim do ano
Mari.
Mas, antes tarde do que nunca.
Advinha o que eu vim falar sobre???? Acertou quem falou trabalho. Acertou mais ainda quem disse "Mariana odeia o trabalho dela". Sim, você acertou demais.
Sempre que chega essa merda de época do ano eu quero dar um morrida de leve lá no trabalho, eu de verdade odeio. Eu passo mal de raiva e de ansiedade, eu não gosto, só de pensar em ficar lá me dá uns treco. Enfim. É a época em que a porra do babaca lá implica comigo até o fim, e ai eu fico no meio do fogo cruzado que não é meu. Eu fico no meio de uma briga de egos que NÃO me pertence. Enfim, eu odeio ODEIO essa fase do meu trabalho. Eu tenho real vontade de chegar lá no RH e falar: Então, I'M OUT!!!!1!1!!!11!
Mas, a porra da viagem já está marcada e eu não posso simplesmente sair, eu tenho que aguentar OU ser demitida. Eu confesso que queria MUITO ser demitida. Mas... esse mês não rola mais porque as demissões tinham que ter rolado na sexta, porque fecha a folha de ponto e tals. Ou seja... mais um mês de tortura.
Eu odeio trabalhar com o fulado, eu realmente REALMENTE odeio. Eu me sinto mal só de olhar pra cara dele.
Eu estou procurando outros jobs, mas to com medo de mudar e tals. Enfim, como sempre eu sendo complexa.
O ideal seria: eu ser mandada embora
porque ai eu pegaria todos os dim dim que tenho direito
consigo aguentar até o fim do ano sem me preocupar com grana
mas
eu sinto que isso não vai acontecer
Ai eu me entupo de vídeo da Monja, Ju Goes, O poder do agora e a bentida arte de ligar a porra do foda-se.
Sobrevivendo de vídeos e livros de autoajuda. Trabalhar em TV tem dessas.
Eu realmente quero sair de TV. Não dá mais. 5 anos já fez muita merda em meu ser.
Esperem mais reclamações vinda de mim, principalmente nesse mês/meses/fim do ano
Mari.
20 de maio de 2018
Não deveria ser difícil.
Eu estou numa fase meio ruim da minha vida. Coisas que eu gosto estão me irritando por motivos que não sei, por motivos bestas e muitas vezes desconhecidos. Eu parei pra pensar "que merda eu to fazendo com a minha vida" e eu odiei a resposta que eu encontrei.
Eu estou perdendo tempo
Perdendo tempo achando que nada de bom acontece
Perdendo tempo ficando com raiva por coisas BANAIS!
Perdendo tempo não curtindo a felicidade daqueles que eu amo
Perdendo tempo sendo EGOISTA! Perdendo tempo ao invés de curtir a vida, e melhorar tudo o que tá de errado em mim.
Perdendo tempo reclamando
Reclamando da música
Reclamando de ser fã *WHAT*
Reclamando
Reclamando
Reclamando porque ta fazendo sucesso
Reclamando por
Recla
Reccaasg jnijaokldmAAAAAAAAAA
Acho que eu perdi o controle. E tá mais do que na hora de voltar e perceber que ta errado.
Eu perdi o controle REAL da minha vida e não dá pra ficar assim. Eu percebi que eu não posso continuar sendo assim e que não deve ser tão difícil de mudar.
Na verdade não é.
É só eu olhar o lado bom da vida, parar de deixar esse encostinho que sempre reclama de tudo grudar em mim. Viver com mais leveza.
Pelo amor de deus até ser fã eu deixei sair do controle. ISSO É INADMISSÍVEL. E eu percebi isso hoje.
Não preciso concordar com tudo o que falam, não preciso ser fã 24/7 ficar o dia todo no twitter e surtar com qualquer coisa. Não precisa, e até com isso eu tava implicando. Mano, eu perdi o controle iuhsdiuhasiuduasihuidhas E agora reparando nisso eu to tipo WHAT
O que vou fazer:
Aiviar
ficar longe por um tempo porque é bem preciso, eu preciso esclarecer as coisas, equilibrar todo esse ciúme e possessão que eu deixei tomar conta de mim, eu preciso voltar a minha realidade e perceber que o modo que eu tava vivendo não tava legal.
Eu preciso ficar um pouco longe, quer dizer... Não twittar tanto, ficar mais na surdina. ISSO, na surdina. Preciso me REEQUILIBRAR
Equilíbrio é a palavra da vez.
Eu consigo
Não deve ser tão difícil.
Eu estou perdendo tempo
Perdendo tempo achando que nada de bom acontece
Perdendo tempo ficando com raiva por coisas BANAIS!
Perdendo tempo não curtindo a felicidade daqueles que eu amo
Perdendo tempo sendo EGOISTA! Perdendo tempo ao invés de curtir a vida, e melhorar tudo o que tá de errado em mim.
Perdendo tempo reclamando
Reclamando da música
Reclamando de ser fã *WHAT*
Reclamando
Reclamando
Reclamando porque ta fazendo sucesso
Reclamando por
Recla
Reccaasg jnijaokldmAAAAAAAAAA
Acho que eu perdi o controle. E tá mais do que na hora de voltar e perceber que ta errado.
Eu perdi o controle REAL da minha vida e não dá pra ficar assim. Eu percebi que eu não posso continuar sendo assim e que não deve ser tão difícil de mudar.
Na verdade não é.
É só eu olhar o lado bom da vida, parar de deixar esse encostinho que sempre reclama de tudo grudar em mim. Viver com mais leveza.
Pelo amor de deus até ser fã eu deixei sair do controle. ISSO É INADMISSÍVEL. E eu percebi isso hoje.
Não preciso concordar com tudo o que falam, não preciso ser fã 24/7 ficar o dia todo no twitter e surtar com qualquer coisa. Não precisa, e até com isso eu tava implicando. Mano, eu perdi o controle iuhsdiuhasiuduasihuidhas E agora reparando nisso eu to tipo WHAT
O que vou fazer:
Aiviar
ficar longe por um tempo porque é bem preciso, eu preciso esclarecer as coisas, equilibrar todo esse ciúme e possessão que eu deixei tomar conta de mim, eu preciso voltar a minha realidade e perceber que o modo que eu tava vivendo não tava legal.
Eu preciso ficar um pouco longe, quer dizer... Não twittar tanto, ficar mais na surdina. ISSO, na surdina. Preciso me REEQUILIBRAR
Equilíbrio é a palavra da vez.
Eu consigo
Não deve ser tão difícil.
14 de maio de 2018
May
E que começo de mês mais merda! Não estamos mais nos primeiros dias do mês, ainda bem que eles passaram, porque foi uma bosta. Tudo de ruim aconteceu ali. Enfim, ta tudo uma merda.
Amém senhor que ninguém sabe da existência desse blog aqui, porque real só tem reclamação e surtos e poucas coisas felizes. Vamos lá para mais um post cheio de reclamação e negatividade. YAY
Eu estou insuportavelmente desanimada com a vida, eu não tenho vontade de fazer nada, tudo o que eu fazia antes está me irritando, tudo e todos me irritam muito. Eu real não sei o que ta acontecendo, se é a Lua, o Sol, Deus, o Universo que ta mandando energias todas cagadas, mas oh..... Eu não sei o que fazer para sair desse vórtex maldito de tristeza e negatividade que eu me encontro.
Eu to sem vontade de fazer algumas coisas, tipo trabalhar, socializar e tudo mais. Ainda mantenho a vontade de escrever firme, mas a de ler ta meio parada. Estudar então, nem se fale! Se eu pudesse eu parava a faculdade agora. Eu to real desmotivada com a vida. Essa merda de emprego já me deu no saco, mas por motivos de "viagem fechada já" eu tenho que me manter aqui por mais um ano. Eu to achando insuportável todo mundo do trabalho, as pessoas aqui me irritam e eu tenho vontade de mandar todo mundo se foder. To me sentindo solitária em alguns momentos e isso me torna irritadiça que só. Eu to detestando o fato de ainda ser fã, mas é o que eu sou, e isso me irrita!!! Como pode? Eu amar uma pessoa, não conseguir ver uma foto dessa pessoa e já querer socar tudo e todos porque eu o amo demais. Ta errado, ta muito errado!! Eu queria poder parar e ser fã, parar de sentir, apenas existir. Ou então não amar demais, não criar essa imagem de que esse porra é o ser mais incrível da vida. Ele não é, mas na minha mente ele chega bem perto. Eu queria não achar ele a pessoa mais linda da face da terra, mas ele é. Eu queria não ter a certeza de que o amarei para sempre; queria não ter a certeza de que quando ele namorar/casar vai ser o dia mais triste da minha vida, e eu sei que esse pensamento é o pior de todos, é um sentimento horrível; eu queria poder parar de sentir. Eu queria poder sair dessa zona de merda que estou, eu queria sumir do twitter, sair do grupo de escrita, cancelar todos os amigos que tenho que me remetem a ele, eu queria. Mas ao mesmo tempo eu sinto que me arrependerei se o fizer. Eu queria muuuuuuito parar de negar esse sentimento forte do caralho que eu sinto, porque quando mais eu nego, mais ele cresce. Eu queria que só se afastar fosse o suficiente. Eu realmente queria só apertar um botão e parar de sentir esse amor, de uma vez por todas.
Já pensei em largar mão e real parar de ficar em contato com esse mundo de kpop e de ser fã, eu já pensei em largar mão e real deixar rolar, ser fã mesmo e ver onde vai dar.
Tudo me irrita
as duas opções me irritam.
Eu já tentei tirá-lo da minha mente, anular a existência mas ela me persegue. E isso me irrita; isso me deixa irritadiça. Tudo isso faz o meu dia ser uma merda, deixa meu trabalho um tédio, deixa o fato sair e ter uma vida social muito pior.
Eu paro e penso "sou assim mesmo, ué", mas e se não for? Tenho que parar de me autoafirmar fã.
Parar de amar não dá.
Continuar amando do jeito que ta não dá.
Ser fã como uma pessoa de 15 anos está fora de cogitação.
O que eu vou fazer, provavelmente, será seguir. Tentar balancear todo esse sentimento e achar uma saída de apenas ser fã, sem me apegar-----
Ah, quer saber? Foda-se.
Não da para ter uma solução agora e do nada para uma merda que começou em 2013.
Aqui está o que vou fazer (e já venho fazendo): diminuir o tanto que entro no outro twitter; a cada vez que um pensamento daqueles (você sabe qual, aqueles filmes que você cria) mudar o foco do pensamento para... pudim, ou para algo que tenha a ver comigo; desassociar Overwatch com a imagem dele (fazer isso urgente); achar uma distração, achar não porque ler meus livros é algo que preciso voltar a fazer; focar em mim; focar muito em mim e na minha REALIDADE (palavra chave); tentar fazer exercícios; desassociar a imagem do gênero musical k-pop com esse sentimento conturbado, o resto dos grupos e a música (que é ÓTIMA) não tem nada a ver com seus problemas, não desconte nisso; não descontar minha frustração nos outros.
Pronto, estou me sentindo um pouquinho (bem bem bem pouquinho) melhor.
Olha onde a conversa chegou ahhahaha provavelmente esse assunto era onde queria chegar o tempo todo, talvez os problemas que tive no começo do mês seja apenas um reflexo da bagunça que tá dentro de mim.
Oh, universe, help me out, pls.
Mari.
Amém senhor que ninguém sabe da existência desse blog aqui, porque real só tem reclamação e surtos e poucas coisas felizes. Vamos lá para mais um post cheio de reclamação e negatividade. YAY
Eu estou insuportavelmente desanimada com a vida, eu não tenho vontade de fazer nada, tudo o que eu fazia antes está me irritando, tudo e todos me irritam muito. Eu real não sei o que ta acontecendo, se é a Lua, o Sol, Deus, o Universo que ta mandando energias todas cagadas, mas oh..... Eu não sei o que fazer para sair desse vórtex maldito de tristeza e negatividade que eu me encontro.
Eu to sem vontade de fazer algumas coisas, tipo trabalhar, socializar e tudo mais. Ainda mantenho a vontade de escrever firme, mas a de ler ta meio parada. Estudar então, nem se fale! Se eu pudesse eu parava a faculdade agora. Eu to real desmotivada com a vida. Essa merda de emprego já me deu no saco, mas por motivos de "viagem fechada já" eu tenho que me manter aqui por mais um ano. Eu to achando insuportável todo mundo do trabalho, as pessoas aqui me irritam e eu tenho vontade de mandar todo mundo se foder. To me sentindo solitária em alguns momentos e isso me torna irritadiça que só. Eu to detestando o fato de ainda ser fã, mas é o que eu sou, e isso me irrita!!! Como pode? Eu amar uma pessoa, não conseguir ver uma foto dessa pessoa e já querer socar tudo e todos porque eu o amo demais. Ta errado, ta muito errado!! Eu queria poder parar e ser fã, parar de sentir, apenas existir. Ou então não amar demais, não criar essa imagem de que esse porra é o ser mais incrível da vida. Ele não é, mas na minha mente ele chega bem perto. Eu queria não achar ele a pessoa mais linda da face da terra, mas ele é. Eu queria não ter a certeza de que o amarei para sempre; queria não ter a certeza de que quando ele namorar/casar vai ser o dia mais triste da minha vida, e eu sei que esse pensamento é o pior de todos, é um sentimento horrível; eu queria poder parar de sentir. Eu queria poder sair dessa zona de merda que estou, eu queria sumir do twitter, sair do grupo de escrita, cancelar todos os amigos que tenho que me remetem a ele, eu queria. Mas ao mesmo tempo eu sinto que me arrependerei se o fizer. Eu queria muuuuuuito parar de negar esse sentimento forte do caralho que eu sinto, porque quando mais eu nego, mais ele cresce. Eu queria que só se afastar fosse o suficiente. Eu realmente queria só apertar um botão e parar de sentir esse amor, de uma vez por todas.
Já pensei em largar mão e real parar de ficar em contato com esse mundo de kpop e de ser fã, eu já pensei em largar mão e real deixar rolar, ser fã mesmo e ver onde vai dar.
Tudo me irrita
as duas opções me irritam.
Eu já tentei tirá-lo da minha mente, anular a existência mas ela me persegue. E isso me irrita; isso me deixa irritadiça. Tudo isso faz o meu dia ser uma merda, deixa meu trabalho um tédio, deixa o fato sair e ter uma vida social muito pior.
Eu paro e penso "sou assim mesmo, ué", mas e se não for? Tenho que parar de me autoafirmar fã.
Parar de amar não dá.
Continuar amando do jeito que ta não dá.
Ser fã como uma pessoa de 15 anos está fora de cogitação.
O que eu vou fazer, provavelmente, será seguir. Tentar balancear todo esse sentimento e achar uma saída de apenas ser fã, sem me apegar-----
Ah, quer saber? Foda-se.
Não da para ter uma solução agora e do nada para uma merda que começou em 2013.
Aqui está o que vou fazer (e já venho fazendo): diminuir o tanto que entro no outro twitter; a cada vez que um pensamento daqueles (você sabe qual, aqueles filmes que você cria) mudar o foco do pensamento para... pudim, ou para algo que tenha a ver comigo; desassociar Overwatch com a imagem dele (fazer isso urgente); achar uma distração, achar não porque ler meus livros é algo que preciso voltar a fazer; focar em mim; focar muito em mim e na minha REALIDADE (palavra chave); tentar fazer exercícios; desassociar a imagem do gênero musical k-pop com esse sentimento conturbado, o resto dos grupos e a música (que é ÓTIMA) não tem nada a ver com seus problemas, não desconte nisso; não descontar minha frustração nos outros.
Pronto, estou me sentindo um pouquinho (bem bem bem pouquinho) melhor.
Olha onde a conversa chegou ahhahaha provavelmente esse assunto era onde queria chegar o tempo todo, talvez os problemas que tive no começo do mês seja apenas um reflexo da bagunça que tá dentro de mim.
Oh, universe, help me out, pls.
Mari.
3 de abril de 2018
April... you're here!
E meu deus, que zona que você trouxe!!!! Ta pensando que eu sou emocionalmente equilibrada? Ta bem louco???
Olá, Abril. Chegou com os dois pés no peito e o socão na boca. Thank you very much. Meu psicológico NÃO aguenta tudo isso, mas sinto que é um tipo de provação, e uma das brabas, de verdade. Será que eu aguento? Quer dizer, se tá aqui é porque eu com toda a certeza aguento, eu só tenho que focar nas coisas boas, por mais FODA que esteja sendo.
Não contem comigo para ajudar em seu estado emocional, é o que eu dizia. E é exatamente isso que estão fazendo, dependendo de mim para não entrar em pânico. Eu sei que como uma irmã mais velha é bem isso que eu tenho que fazer, ajudar e tals, mAS EU NÃO TENHO ESTRUTURA! Eu sofro com isso ainda, como que eu vou ajudar sem surtar?!?!?!?!?!??!?!?!??!?
É, as meditações vão ter que se tornar reais agora. AGORA. O agora! Ai ai o agora. Falaremos disso mais tarde.
Enfim, minha casa ta um abrigo de energia ruim. Meu pai trás isso, minha mãe ta pegando isso e minha irmã ta surtada, com medo de sair de casa e tudo mais. Quando eu era assim eu sabia o que fazer, agora eu não sei e não tenho o que fazer para melhorar. Ela tem que fazer por ela, assim como eu tenho que fazer por mim.
O foda é que minha família piora tudo. E isso aqui nem é bem uma família e eu me vejo cada vez mais com vontade de sair de casa, vontade esta que nUNCA tive. Eu nunca quiz sair de casa e agora é o que eu mais quero. Cada dia que passa eu me vejo mais e mais na minha casa, só eu sem mãe e sem pai.
Os dois, no momento, só estão lascando minha vida. E sim, eu estou pensando em mim e apenas em mim. EU não aguento mais. EU quero me ver livre daqui. Eu quero MUITO conseguir viver em paz.
Paz
Uma palavrinha que não ta tendo em casa. E é a que eu mais quero.
Quando será que vou conseguir ter essa bendita? Até a vontade de alugar uma casa eu to tendo, OLHA SÓ A QUE PONTO CHEGAMOS!!!!!!!˜!!11 Eu, Mariana, dependente de tudo e de todos, querendo FINALMENTE se ver livre.
Eu quero ser livre
Pra mim chega
Sinto que chegou a hora de eu ter minha própria vida, não quero mais MESMO ficar próximo de pessoas que me fazem mal. Sempre continuarão sendo minha mãe e meu pai, mas eu cansei. Real.
Nunca pensei que esse dia iria chegar, mas a gente cresce, não é mesmo!?
Pelo jeito eu cresci
eu evolui
e quero voar
Olá, Abril. Chegou com os dois pés no peito e o socão na boca. Thank you very much. Meu psicológico NÃO aguenta tudo isso, mas sinto que é um tipo de provação, e uma das brabas, de verdade. Será que eu aguento? Quer dizer, se tá aqui é porque eu com toda a certeza aguento, eu só tenho que focar nas coisas boas, por mais FODA que esteja sendo.
Não contem comigo para ajudar em seu estado emocional, é o que eu dizia. E é exatamente isso que estão fazendo, dependendo de mim para não entrar em pânico. Eu sei que como uma irmã mais velha é bem isso que eu tenho que fazer, ajudar e tals, mAS EU NÃO TENHO ESTRUTURA! Eu sofro com isso ainda, como que eu vou ajudar sem surtar?!?!?!?!?!??!?!?!??!?
É, as meditações vão ter que se tornar reais agora. AGORA. O agora! Ai ai o agora. Falaremos disso mais tarde.
Enfim, minha casa ta um abrigo de energia ruim. Meu pai trás isso, minha mãe ta pegando isso e minha irmã ta surtada, com medo de sair de casa e tudo mais. Quando eu era assim eu sabia o que fazer, agora eu não sei e não tenho o que fazer para melhorar. Ela tem que fazer por ela, assim como eu tenho que fazer por mim.
O foda é que minha família piora tudo. E isso aqui nem é bem uma família e eu me vejo cada vez mais com vontade de sair de casa, vontade esta que nUNCA tive. Eu nunca quiz sair de casa e agora é o que eu mais quero. Cada dia que passa eu me vejo mais e mais na minha casa, só eu sem mãe e sem pai.
Os dois, no momento, só estão lascando minha vida. E sim, eu estou pensando em mim e apenas em mim. EU não aguento mais. EU quero me ver livre daqui. Eu quero MUITO conseguir viver em paz.
Paz
Uma palavrinha que não ta tendo em casa. E é a que eu mais quero.
Quando será que vou conseguir ter essa bendita? Até a vontade de alugar uma casa eu to tendo, OLHA SÓ A QUE PONTO CHEGAMOS!!!!!!!˜!!11 Eu, Mariana, dependente de tudo e de todos, querendo FINALMENTE se ver livre.
Eu quero ser livre
Pra mim chega
Sinto que chegou a hora de eu ter minha própria vida, não quero mais MESMO ficar próximo de pessoas que me fazem mal. Sempre continuarão sendo minha mãe e meu pai, mas eu cansei. Real.
Nunca pensei que esse dia iria chegar, mas a gente cresce, não é mesmo!?
Pelo jeito eu cresci
eu evolui
e quero voar
11 de março de 2018
Hello... March! (oops)
Eu sou a mais descuidada da vida, eu estou realmente esquecendo de vir aqui nos primeiros dias do mês, e ai quando eu lembro, normalmente eu não posso entrar naquele exato momento, ai eu deixo pra depois, e vira aquela linda bola de neve que conhecemos muito bem. Ai é pelo dia 11 e eu do nada "poxa, meu blog, não escrevi nada".
Enfim, vamos aos updates que de novo não tem nada (continua tudo a mesma merda).
Aiai, vida, o que que ta acontecendo comigo??
Muitas mudanças e ao mesmo tempo medo delas e medo e medo e medo e mais medo.
E por mais medo que eu tenha, eu juro que estou tentando e tentando e tentando. Não posso desistir, não é mesmo?
Algumas coisas aconteceram em casa e comigo e com tudo ao meu redor e eu PRECISO mudar, mesmo com medo. Estou me esforçando e, por mais que ainda não seja nada comparado ao total que eu tenho que fazer, é um começo.
Mas vamos falar do que mais está me incomodando hoje (já que eu fiquei muito tempo sem vir aqui, vamos focar no hoje).
Minha saúde, uma linda palhaçada.
Então, só risos né? Está uma merda aparentemente. A cada dia que passa eu acordo com uma dor diferente, uma sensação de morte diferente. Isso, meus amigos, eu não aguento mais. Fiz um dos exames que precisava fazer, tenho mais dois na conta, mas a minha vontade de viver está quase chegando a zero. Agora imaginem a minha situação.
Preguiça + dores estranhas pelo corpo + estômago zoado + mente cagada = morte, claro. Tem outro resultado pra dar?? Não, não tem. A cada dia uma dor vem e grita: MORTE OLHA A MORTE TA CHEGANDO A MORTE. (não to de zoa).
Enfim, esse ano eu disse que seria de mudanças, e eu juro que estou tentando, por mais difícil que seja. Essa sensação de doença (inexistente, por enquanto) e minha vontade zero de viver não me deixam fazer nada. Ultimamente nem escrever eu to escrevendo (como podemos perceber).
Só de eu ajeitar a minha saúde eu já serei a menina mais feliz do mundo. Espero fazer isso antes de morrer pela minha mente maldita.
Março, seja bom. Me traga Imagine Dragons e que isso seja minha salvação, que isso me dê forças para não desistir e apenas sobreviver. Eu estou CANSADA de apenas sobreviver com muita dificuldade um dia após o outros. Estou CANSADA das amarras que a minha mente me coloca, essa merda que só FODE a minha vida.
Estou tentando ser forte, estou tentando me fortalecer para que a mente não tome conta de mim, como vem tomando por 27 anos.
Eu disse que esse ano seria de mudança.
E vai ser.
Só vem, março. I'm ready (com dores, mas ready)
Mari.
Enfim, vamos aos updates que de novo não tem nada (continua tudo a mesma merda).
Aiai, vida, o que que ta acontecendo comigo??
Muitas mudanças e ao mesmo tempo medo delas e medo e medo e medo e mais medo.
E por mais medo que eu tenha, eu juro que estou tentando e tentando e tentando. Não posso desistir, não é mesmo?
Algumas coisas aconteceram em casa e comigo e com tudo ao meu redor e eu PRECISO mudar, mesmo com medo. Estou me esforçando e, por mais que ainda não seja nada comparado ao total que eu tenho que fazer, é um começo.
Mas vamos falar do que mais está me incomodando hoje (já que eu fiquei muito tempo sem vir aqui, vamos focar no hoje).
Minha saúde, uma linda palhaçada.
Então, só risos né? Está uma merda aparentemente. A cada dia que passa eu acordo com uma dor diferente, uma sensação de morte diferente. Isso, meus amigos, eu não aguento mais. Fiz um dos exames que precisava fazer, tenho mais dois na conta, mas a minha vontade de viver está quase chegando a zero. Agora imaginem a minha situação.
Preguiça + dores estranhas pelo corpo + estômago zoado + mente cagada = morte, claro. Tem outro resultado pra dar?? Não, não tem. A cada dia uma dor vem e grita: MORTE OLHA A MORTE TA CHEGANDO A MORTE. (não to de zoa).
Enfim, esse ano eu disse que seria de mudanças, e eu juro que estou tentando, por mais difícil que seja. Essa sensação de doença (inexistente, por enquanto) e minha vontade zero de viver não me deixam fazer nada. Ultimamente nem escrever eu to escrevendo (como podemos perceber).
Só de eu ajeitar a minha saúde eu já serei a menina mais feliz do mundo. Espero fazer isso antes de morrer pela minha mente maldita.
Março, seja bom. Me traga Imagine Dragons e que isso seja minha salvação, que isso me dê forças para não desistir e apenas sobreviver. Eu estou CANSADA de apenas sobreviver com muita dificuldade um dia após o outros. Estou CANSADA das amarras que a minha mente me coloca, essa merda que só FODE a minha vida.
Estou tentando ser forte, estou tentando me fortalecer para que a mente não tome conta de mim, como vem tomando por 27 anos.
Eu disse que esse ano seria de mudança.
E vai ser.
Só vem, março. I'm ready (com dores, mas ready)
Mari.
1 de fevereiro de 2018
Hello, February
Olá!
Essa sou eu mesma tentando manter um tico das minhas promessas. Eu só as falo, mas nunca falo. Então essa su eu mesma vindo aqui pelo menos uma vez por mês pra falar (reclamar) de tudo.
- Eu não to escrevendo
- Eu não to lendo
- Eu não to fazendo meu BuJo
- Eu não to conseguindo fazer nADA do que eu queria
- Eu continuo reclamando do meu trabalho, porque ele continua um cu com pessoas cu que eu não suporto.
- Voltei pintar a unha (um ponto bom aqui) e nem prometi que faria isso, apenas fiz.
Talvez esse seja o segredo da vida
chega de prometer e bora agir
ta faltando mUITO isso na minha vida
Fevereiro, traga isso pra mim: AÇÃO!
então, é isso galere, eu to com sono e aqui se vai minha primeira reclamação do ano, de muitas que virão, porque elas virão COM TODA A CERTEZA! Esse ano promete!
- Mari
Essa sou eu mesma tentando manter um tico das minhas promessas. Eu só as falo, mas nunca falo. Então essa su eu mesma vindo aqui pelo menos uma vez por mês pra falar (reclamar) de tudo.
- Eu não to escrevendo
- Eu não to lendo
- Eu não to fazendo meu BuJo
- Eu não to conseguindo fazer nADA do que eu queria
- Eu continuo reclamando do meu trabalho, porque ele continua um cu com pessoas cu que eu não suporto.
- Voltei pintar a unha (um ponto bom aqui) e nem prometi que faria isso, apenas fiz.
Talvez esse seja o segredo da vida
chega de prometer e bora agir
ta faltando mUITO isso na minha vida
Fevereiro, traga isso pra mim: AÇÃO!
então, é isso galere, eu to com sono e aqui se vai minha primeira reclamação do ano, de muitas que virão, porque elas virão COM TODA A CERTEZA! Esse ano promete!
- Mari
1 de janeiro de 2018
01 de Janeiro de 2018
Mais um ano pra conta! E quem diria heim?
Ano novo, planos novos, uma força de vontade de mudar renovada. E não é sobre isso que o ano novo é about? Renovação de fé e força de vontade?
Eu estou muito animada para esse ano novo que virá, estou com muitos planos para os meus 27 anos e acho que vou arrasar com eles. Vou fazer bom proveito, juro.
Uma lista (rápida) das coisas que pretendo fazer em 2018.
- Escrever muito: finalizar Pinky e começar a minha nova fanfic que tenho toda planejada na minha mente. Escrever MUITO pelo tkw.
- Ler muito: primeira meta de 27 livros, entre eles temos O Poder do Agora que será lido esse ano certeza.
- Saúde: vou melhorar minha saúde em 100%, promessa de dedinho.
- Yoga: quero começar a praticar yoga para melhorar minha vida espiritual
- Reclamar menos
- Ver mais filmes
- Ver mais séries
- Estudar coreano
- Ser menos fã: Tá, agora entramos em um território um pouco delicado. Sim, eu quero ser menos fã no sentido de me importar menos com a vida deles e mais com a minha. Apesar de 2017 ter sido bom, eu foquei mais na minha paixão platônica do que em mim.
- Fazer 2018 ser o MELHOR ANO DA MINHA VIDA.
Espero fazer tudo isso e mais, seguir essa lista e dobrá-la.
Enfim, 2018, seja AMAZING pra mim, okay? Eu serei por você com toda a certeza.
-
Dia 01 de Janeiro é sim um dos dias mais importantes da minha vida, e isso nunca vai mudar. Eu sempre serei fã, apesar de querer equilibrar isso na minha vida, eu nunca vou deixar de ser assim, porque é isso que eu sou e sempre serei. A palavra desse ano é equilíbrio e é isso que vou procurar. Então, sim, 01/01 é um dos dias mais importantes.
Happy Birthday, Sungmin. Que esse ano te traga MUITA coisa boa. E olha, se não quiser voltar pro Super Junior eu muito te apoio. Se for para você voltar e se sentir mal, prefiro você longe de todo esse povo tóxico. Quero que você viva a vida cada dia com mais amor e cada dia com mais pessoas que te amam ao seu lado. Essas pessoas que falam merda de você não merecem tê-lo por perto. Espero que comece um projeto novo esse ano e que dê tudo certo, saiba que eu SEMPRE estarei ao seu lado, não importa o que aconteça.
Eu te amo demais.
Obrigada por mudar a minha vida e continuar mudando. Por me dar esperanças quando eu mais preciso e por me fazer ser quem eu sou e muito mais.
Feliz aniversário, my big bunny!
Mari.
Ano novo, planos novos, uma força de vontade de mudar renovada. E não é sobre isso que o ano novo é about? Renovação de fé e força de vontade?
Eu estou muito animada para esse ano novo que virá, estou com muitos planos para os meus 27 anos e acho que vou arrasar com eles. Vou fazer bom proveito, juro.
Uma lista (rápida) das coisas que pretendo fazer em 2018.
- Escrever muito: finalizar Pinky e começar a minha nova fanfic que tenho toda planejada na minha mente. Escrever MUITO pelo tkw.
- Ler muito: primeira meta de 27 livros, entre eles temos O Poder do Agora que será lido esse ano certeza.
- Saúde: vou melhorar minha saúde em 100%, promessa de dedinho.
- Yoga: quero começar a praticar yoga para melhorar minha vida espiritual
- Reclamar menos
- Ver mais filmes
- Ver mais séries
- Estudar coreano
- Ser menos fã: Tá, agora entramos em um território um pouco delicado. Sim, eu quero ser menos fã no sentido de me importar menos com a vida deles e mais com a minha. Apesar de 2017 ter sido bom, eu foquei mais na minha paixão platônica do que em mim.
- Fazer 2018 ser o MELHOR ANO DA MINHA VIDA.
Espero fazer tudo isso e mais, seguir essa lista e dobrá-la.
Enfim, 2018, seja AMAZING pra mim, okay? Eu serei por você com toda a certeza.
-
Dia 01 de Janeiro é sim um dos dias mais importantes da minha vida, e isso nunca vai mudar. Eu sempre serei fã, apesar de querer equilibrar isso na minha vida, eu nunca vou deixar de ser assim, porque é isso que eu sou e sempre serei. A palavra desse ano é equilíbrio e é isso que vou procurar. Então, sim, 01/01 é um dos dias mais importantes.
Happy Birthday, Sungmin. Que esse ano te traga MUITA coisa boa. E olha, se não quiser voltar pro Super Junior eu muito te apoio. Se for para você voltar e se sentir mal, prefiro você longe de todo esse povo tóxico. Quero que você viva a vida cada dia com mais amor e cada dia com mais pessoas que te amam ao seu lado. Essas pessoas que falam merda de você não merecem tê-lo por perto. Espero que comece um projeto novo esse ano e que dê tudo certo, saiba que eu SEMPRE estarei ao seu lado, não importa o que aconteça.
Eu te amo demais.
Obrigada por mudar a minha vida e continuar mudando. Por me dar esperanças quando eu mais preciso e por me fazer ser quem eu sou e muito mais.
Feliz aniversário, my big bunny!
Mari.
Assinar:
Postagens (Atom)