Até quando eu penso que vai dar bom, não dá!

      Eu passei a escrever muito à mão, tanto é que escrevo aqui só em Setembro e mais ou menos, porque muitas das vezes eu já escrevi no meu caderno. Mas eu preciso desabafar e o twitter não me parece um lugar legal, já que eu sinto que algumas pessoas podem questionar. E eu não quero questionamentos nenhum hahahahaha

    Por que merdas eu estou com saudade de alguém que eu conheço há uma semana?! Tipo, a gente está se dando TÃO bem, mas ele some e responde a cada lua! E isso me deixa pistolada (e não, eu não estou demonstrando estar pistola). 

    Quando chega notificação eu fico com frio na barriga, ontem mesmo ele mandou áudio e eu senti mais uma vez esse frio tão característico. Tipo?!?!?!?1

    Eu sou uma pessoa muuuuuito difícil de me apegar, de me apaixonar (de verdade, não por galera fictícia) e bem quando eu sinto que isso pode ser algo real de eu estar sentindo, PLAU, é por alguém muuuito distante (literalmente), que responde a cada ano e é... 

    Ou seja, o rolê é que eu nasci mesmo para viver sozinha.

    Juro por tudo que é mais sagrado que eu estou tentando não me apegar, tentando me manter beeeeeeeeem distante, tentando não dar tanta corda para essa alegria momentânea dos raros momentos que ele me responde. E, assim, num geral, me sinto vitoriosa. Porque o sentimento de que posso cortar a qualquer momento as relações é bem presente. Minha vida continua igual, continuo fazendo meu rolê e não, ele não invade meus pensamentos tal qual quando se está apaixonado. Ou seja, tudo suave. Mas quando eu tô conversando com ele eu realmente converso! Eu paro o jogo (não puxo rankeada) para que eu possa desenvolver o assunto, realmente me importando e prestando atenção. Estando presente.

    Eu só queria que essa conversa fosse contínua, porque fluida ela é. O que chega a ser assustador, porque né, coisa rara  nesses dias. 

    Mas, se você me perguntar se eu tenho esperanças de que isso vai para algum lugar, minha resposta é não. Eu não consigo enxergar ele fazendo qualquer tipo de esforço para tirar esse papo do virtual, não sei o porquê. Talvez pela demora de resposta, talvez porque isso da a impressão de que ele não se importa, de que é algo banal e vazio. O que é uma merda porque contradiz em como fácil é nossa conversa. Só que hoje essa é a realidade. Eu falo falo falo e espero dias por uma resposta. 

    Não quero forçar o menino a responder, não mesmo. Responde quando der, mas... não garanto que minha atenção e esse frio na barriga vão durar por muito mais tempo.

Hello, again and again and again, September.

             Hello, again and again and again, September.

Faz um tempo que eu sei que esse blog em particular não terá muito futuro, além de guardar boa parte do meu passado.Não vejo mais necessidade de escrever aqui, talvez porque eu esteja escrevendo a mão muitos dos meus sentimentos. Mas, como de rotina, neste dia não tem como não vir aqui dar o ar da graça.

No começo eu jurava que não teria mais o que escrever nesse dia, eu tinha certeza que seria escasso e que acabaria. No começo eu escrevi um paragrafo, quase um roda pé na minha postagem original. No começo eu realmente não sabia onde eu estaria 6 anos depois. 

Mas uma coisa é certa, o sentimento de hoje não é o mesmo do começo.

No começo era leve

Depois ficou intenso e conturbado

Depois eu quase desisti

Até que eu entendi

A fase que eu estou agora é de entendimento, é quando cai a ficha e você começa entender alguns porquês (alguns, porque a vida é um tanto complicada). O sentimento de hoje continua sendo o mais puro amor, mas com uma maturidade tamanha que eu consigo converter grande parte desse amor puro diretamente para a pessoa mais importante da minha vida: eu.

E aí, meus amigos, é que fica a razão de tudo. É assim que eu entendi o porquê de tudo isso. Finalmente!

Antes eu achava que precisaria ficar horas acordada, esperando fotos, surtando e gritando, por qualquer coisa. Agora eu entendo que meditar, focar em mim e chorar de saudade - sozinha - faz muito mais sentido! Cuidar de mim, fazer de tudo para que eu seja uma pessoa feliz e realizada, é para isso que esse amor existe, sabe?

O amor que eu sinto é leve, é querer ver ele sorrindo o mesmo tanto que eu quero me ver sorrindo.

Quando eu releio o texto de 2017 eu fico tipo... wow, calma lá! Hahahhaha Foi super importante sentir tudo aquilo, foi mais importante ainda em 2018 eu dar uma afastada, para em 2019 tomar as melhores decisões no momento certo. Para finalmente entender como que funciona esse sentimento. E que sentimento, meus amigos.Agora eu entendo que vai tão além de "nossa como ele é bonito", tipo..... AH JURA? Eu nem sei disso há 8 anos não, né? Kkkkkkkk

Me afastar e amar sozinha foi a melhor decisão que eu tomei, de verdade. Sem ficar falando com amigos, sem ficar entrando o tempo todo em rede social. Foi definitivamente a melhor coisa.

E eu estou feliz

E eu espero que ele esteja feliz

Porque hoje é aniversário da pessoa que mais me inspira na vida,

Eu espero que nesses 24 anos de vida você sinta orgulho e cada lugarzinho que chegou, cada conquista que você conseguiu alcançar, que nós conseguimos alcançar. E, sim, eu posso não concordar com todas (kkkk) mas eu sempre estarei aqui. De longe e sem me enturmar como uma ótima antissocial hahahaha Saiba que eu te amo literalmente desde a primeira vez que te vi e esse amor é para todo sempre. É verdadeiro e puro. Tudo o que eu mais quero da vida é que você seja feliz, que eu seja feliz e que, assim, alcançamos todos nosso sonhos.Feliz aniversário, bebe! Que seu dia tenha sido incrível e rodeado de pessoas que te amam.

Feliz 24 anos de vida!

Mari.

It's been a while...

 E nada parece ter mudado!

A vontade de vir escrever aqui sumiu ao longo dos anos, principalmente ano passado. Parece que alguns dias especiais perderam o significado (ou diminuíram?), já outros se tornaram ainda mais importantes e necessários. 

Mas o que importa é que nada mudou e eu não aguento mais. 
Se eu pegar aqui a primeira vez que eu discorri sobre não estar mais feliz no meu trabalho, vocês vão ver que faz muito, mas muito, tempo. Vão perceber que, se pá, está indo para mais de 3 anos de infelicidade. 

E por que eu continuo onde estou? Por que CARALHOS eu estou me submetendo a acabar com a minha felicidade (tanto na vida, quanto na carreira)? Por fucking quê? É um barato que desalinha meus chakras e me deixa com vontade de chorar, chorar muito! Se tem uma coisa que eu ando fazendo é chorar. 

Eu não aguento mais, e dessa vez o barato é sério. 

Eu estou me fechando cada vez mais, porque eu não quero nem olhar na cara das pessoas, eu me forço a falar com as pessoas, a atender o telefone, eu me forço! Porque eu não quero! Porque eu estou infeliz, desanimada, triste, com raiva, tudo e tudo mais de sentimentos ruins que vocês possam pensar!

Estou na beira da beira de simplesmente assinar minha demissão e sair, porque pelo menos assim eu vou conseguir pensar e refletir e conseguir achar um ÂNIMO que seja em mim para dar o próximo passo. Eu entro na minha sala e só consigo sentir raiva e angústia. É angustiante estar do jeito que eu estou, e no ambiente merda com pessoas MERDA que eu trabalho, não consigo de maneira alguma ter qualquer perspectiva de melhora. 

Pode parecer exagero, mas não é. É literalmente esse sentimento que me dá ao sair de casa para trabalhar e eu nunca NUNCA em 11 anos de trabalho em diversas empresas me senti assim. 
Não era pra eu ter deixado chegar nesse nível. Pensando agora não era NEM pra eu ter aceitado entrar nesse cargo que eu to. 

O que me resta agora é basicamente o que eu já estou fazendo. Tentando achar outros empregos, em outros lugares e em outras áreas. 

Mas, por enquanto, eu só posso é passar raiva e respirar para que essa raiva não se espalhe e me faça cair de vez. 

Porque essa bosta de emprego não merece um pingo da minha sanidade, ultimamente merece mais a minha indiferença do que qualquer outra coisa. 

Com muita angústia e pouco amor, Mari.