Pain

Everything hurts!

Odeio passar mal, odeio mais ainda ter que trabalhar passando mal, odeio mais ainda as pessoas achando que é frescura.
Te digo que sentir muita dor de estômago não é frescura. Ir pelo menos 5 vezes no banheiro só de manhã não é frescura. Sentir tal dor toda vez que você come não é frescura.
Ai morre e depois vem e fala: "Tadinha, morreu do nada". DO NADA MEU KOO.

Argh. Estou um pouco nervosa. Um pouco.

Mas enfim, não é sobre isso que vim falar aqui.
Na verdade hoje eu não tenho nada muito específico para falar, então vou só matar a saudade daqui um pouco.

Já que estamos no "odeio's", vamos continuar neles.

Odeio ter que depender de alguém pra concluir um trabalho. Se dependesse só de mim eu já teria feito, odeio enrolação. Odeio ter que ficar em cima de alguém, enchendo o saco para poder ficar sossegada .
Mas trabalhar nessa área é, infelizmente, depender um do outro e ter que lidar com tipos de pessoas que, no momento, você pensa que não terá paciência alguma e socará a cara de fulano, mas no final você relaxa e consegue put a smile on your face e engolir os sapos.

É... Eu meio que acho que talvez, só talvez, eu esteja meio que na área errada. (percebeu como eu tenho total certeza, né?)

Aiai,
Não sei se é gastrite, úlcera, desinteira, stress, algo que eu comi, inflamação no estômago, câncer, inflamação no intestino ou nada, mas isso tem que melhorar.

10 de Março de 2013

Um ano que eu recebi uma das melhores notícias que eu poderia ter. Aquela que parecia ser impossível de ser recebida. Aquela que eu nunca esperei escutar. Não em tão pouco tempo.
Naquela época era o melhor que poderia me acontecer. Hoje é só uma lembrança boa. Ótima, até.

Exatamente nesse dia começara a contagem pro dia mais feliz de 2013. Um dos mais felizes.

Hoje eu lembro com tanto carinho de como fiquei feliz, como quase não dormi, como acordei feliz, muito feliz.

Desabafo, desabafo, desabafo

Olá!!!
Faz tempo que eu não venho aqui, e isso é um ótimo sinal.

Hum... Eu tenho esse blog há... 7 anos, e grande parte das vezes que eu venho aqui é pra desabafar e falar do quão péssima eu me sinto e tals.
Hoje o assunto não foge muito desse padrão, mas é uma reclamação menor. E também porque aqui é o único lugar que eu me sinto confortável pra escrever realmente tudo o que está na minha cabeça.
Um lugar que ninguém lê. Mas isso é o que faz ser tão confortável, eu acho.
E mesmo achando isso, o que eu venho desabafar é meio que o oposto.

Eu queria que as pessoas notassem mais o que eu faço. Num geral, sabe? Eu percebi que... Eu não to completamente feliz fazendo o que eu faço, e que eu ainda não sei o caminho para essa felicidade. E quando e acho que sei o caminho, aparecem alguns empecilhos.

Eu quero fazer tanta coisa e não tenho recursos pra fazer. Eu me imagino fazendo tanta coisa, e não tenho como fazer. E em alguns casos, me falta mesmo é uma coragem, um momento de loucura.

Tenho algumas metas na vida, e perceber que elas estão a cada dia mais longe me deixa muuuuito triste.
Ver que uma menina de 19 anos conseguiu praticamente tudo o que eu penso em fazer na vida é meio... Tenso. Não sei.
Eu sou bem complexada, então tudo pesa pro lado negativo.
Mas é verdade.

Eu não estou no final da vida, mas já se passaram 23 anos e eu NÃO SEI o que quero fazer. Não sei se quero continuar fazendo o que estou fazendo, se quero seguir nessa área de trabalho. Estou no último ano de faculdade e agora meio que me bateu o desespero de "E agora? Não era isso que eu queria, droga".
Eu gosto de trabalhar em TV, não posso dizer que fazer Rádio e Tv de faculdade foi uma perda de tempo, mas... A TV suga todo o seu tempo/energia/vida e... Sério, está LONGE de ser fácil.

E, não que eu não soubesse antes, mas... Minha paixão mesmo é escrever. (será que em 7 anos de blog eu não percebi isso?) Mas... Será que não é tarde demais?
Será que não é tarde demais para começar algo? Para realmente fazer o que eu quero? Para ser notada do jeito que eu quero ser, por coisas que eu AMO fazer.
Poxa, eu só tive 2 empregos na vida: professora de inglês e estágio no SBT. Ambos eu gosto de fazer, não é um sacrifício e nunca foi (nem nunca será). Mas... Acho que com 23 anos já está na hora de fazer algo que eu AME.

Eu quero escrever um livro.
Eu quero que leiam o meu livro.
Eu quero que chorem com ele.
Eu quero que sorriam com ele.
Eu quero que as pessoas me vejam como uma autora.
Eu quero, sim, lotar uma livraria com fãs no dia do lançamento do meu livro.

Para isso, percebi eu, que terei que fazer drásticas mudanças na minha vida.
A primeira delas sendo a PREGUIÇA.
Sério. Tem pessoas que falam que têm preguiça, mas o meu caso é grave.

A segunda delas sendo AUTOCONFIANÇA.
Essa palavra vai ter que entrar na minha vida, goste eu ou não.

Eu preciso ter confiança em mim. EU PRECISO DISSO.

Eu me dei um limite, e esse limite acaba de estourar. Ou é agora ou é agora.
Eu quero deixar minha marquinha nesse mundo.

E infelizmente eu não aproveitei a chance antes. Não terá como eu ser bem sucedida com 19 anos.

Well, com 19 anos eu estava lutando contra minhas crises de pânico. E isso, meus amigos, atrasou minha vida em uns BONS tempos.

Será que ainda dá tempo de recomeçar?