I'm 29

and sad.

Posso dizer que do ano todo essa é provavelmente a minha pior fase. E olha que já passei uns mals bocados. Porém, nada se compara ao saquinho de lixo que eu estou me sentindo agora.
O ano foi (e está sendo) ótimo, 2019 se superou em coisas que eu nem imaginava!! Mas, tem horas que não da para negar os fatos.

Um deles, que eu percebi aqui no auge dos meus recém completos 29 anos é de que sou feia.

Não, não é para fazer graça, não é para alguém vir me falar que não é bem assim. Quando me falam isso eu fico com raiva!
Qual é a dificuldade das pessoas aceitarem que nem tudo é bonito? Nem todas as pessoas desse mundo são bonitas e simétricas e belas! E isso tem que ser aceito, porra! Tem gente que é feia, mas é fotogênica, tem gente que é bonita, mas em foto não fica lá tudo isso. Para não dar esse conflito eu tenho os dois, sou feia pessoalmente e em fotos (para não ter aquele baque uh!).
E cada fez que eu falo isso e alguém vem e me diz que não, eu quero socar a cara da pessoa.

Ser feia não é um problema, oras. É apenas ser feio. Assim como ser magro e baixo e gordo e lindo e alto e feio. É uma qualidade da pessoa.
Meu rosto não é simétrico, eu tenho muita acne, eu tenho um rosto redondo e com uma papada até mesmo quando eu estou olhando para frente; sou baixa, """"acima do peso"""", minha pele é bem mais ou menos, como já disse antes. Olhos grandes demais, meu nariz é okay, é a parte bonita. Cabelo liso que ta ficando ralo, tadinho. Tudo molenga, porque além de tudo sou sedentária. Não curto tanto me maquiar, e quando me maquio percebo que continua tudo uma bosta, então eu real não me empolgo para maquiar.

Mas eu sou até que legal. Às vezes, porque tem dias que meu humor ta só o cão.

Tipo hoje.

Por isso vim aqui dar uma desabafada porque não dá para chegar em uma amiga sua e falar "então eu estou me descobrindo feia" sem receber aquela resposta forçada de "mas você é linda" NÃO, EU NÃO SOU! E é bom tu começar a aceitar isso também. We are in this together, bro!!

E sim, ser feia me fez querer ficar sozinha.

Como eu já disse semana passada para a minha terapeuta, "eu me irrito por não ser igual as pessoas da minha idade que estão aí caçando macho". Me irrita demaaaaais, porque talvez tenha coisas muito erradas comigo realzão, tudo me leva a crer que ta tudo errado. Mas enfim, seguimos.


É isso, meninas, o primeiro postizinho de 29 anos!!

E POR FAVOR, me deixem ser feia, okay? ME DEIXEEEEEEEEEEM, pare PARE de falar que eu sou linda, quando eu CLARAMENTE não sou. Eu posso ser MUITO legal, a mais legal EVER, porém assim.......................... bonita? Não mesmo.

Mari.

Lost time

Ultimamente eu ando com uma sensação na boca do estômago de que não fiz nada da minha vida, que tudo ta parado há anos e que tipo... já era, sabe?
Eu olho e me vejo velha demais para fazer algo que eu queria bem feito. Eu posso até fazer, mas não vai ser a mesma coisa, sabe?

Eu ando muito encanada, principalmente agora que eu comecei FINALMENTE a fazer certas coisas que eu amo. O pensamento de "porque PORRAS você não fez isso antes" é constante. E aí eu olho ao redor e me sinto velha demais, sedentária demais, 'gorda' demais. E isso me desanima, não ao ponto de parar, mas ao ponto de pensar nisso, sabe? Eu aproveito, mas logo em seguida os fantasmas chegam com tudo pra me assombrar e dizer "mas, menina, porque você ta tentando? é velha demais pra isso".

O fato deu não me enxergar com a idade que eu tenho só piora a situação.

Eu nem sei explicar e provavelmente esse texto ta confuso demais. Mas em resumo é isso.

Eu sinto como se minha vida já tivesse passado e que eu NÃO TENHA FEITO NADA EM QUASE 30 ANOS. EU NÃO FIZ NADA! Eu não tenho um emprego que eu goste, eu não tenho uma saúde que eu goste, eu não tenho um corpo, um rosto que eu goste.

É desesperador.
É desesperador.

Talvez isso seja assunto da terapia na quinta... e lá vai eu chorar. Fazia tempo que eu não chorava na terapia.


Eu precisava vir aqui falar isso, mesmo que curto e rápido, mas hoje ta difícil dar um passo sem pensar que eu to velha demais pra começar a viver.

Mari.

Um bocado de pergunta sem resposta.

Hoje meu humor está uma merda, e nem mesmo o que normalmente me anima está funcionando. Eu estou naquela pegada de que principalmente o que me anime está me deixando mais pra baixo ainda.
Eu não faço ideia do que faz isso acontecer, sendo que eu apenas acordei meio que assim. Claro que foi piorando com o passar do dia, mas eu me vejo insuportável às sete e meia da noite.
Será que tem alguma vitamina faltando? Ou a mais? Ou será que é o ambiente? A internet? A nossa constante comparação com a vida do outro que parece tão perfeita? É o olhar no espelho e, nossa, não gostar nadinha do que vê? É apenas um dia ruim ou algo que vem de fora e te transforma?
É o seu trabalho que você já não aguenta mais? É algo que você quer mudar e não vê como? É algo que você quer fazer e tem medo?
É algo que vem de dentro e te corrói ou o contrário?
É a falta de amor ou a abundância dele?
É começar a perceber que precisa mudar, mas não quer? É entender que nunca vai mudar e, então, se desesperar por isso?
É ter a certeza de que nunca vai ser amada e se sentir mal por não ligar? É a vontade de ser como todo mundo e não ser?
Ou perceber que amar demais faz mal? Amar demais o que não deve ser amado, colocar tempo demais em algo que não é você. É ler alguma frase e pensar "claro, é fácil para você se amar", sendo que nem deve ser tão fácil assim?
É achar tudo uma merda? A vida sem sentido?

Eu realmente não sei o que é, mas vem acontecendo com mais frequência com o passar dos anos. E os anos estão passando rápidos demais. E eu? Perdendo tempo demais no twitter.
Aliás, estou tomando a decisão de sair do twitter por um tempo, o lugarzinho que te suga.

Não é saudável.
Eu não estou saudável.

 Parar para pensar como eu queria ter problemas normais de uma adulta de quase 29 anos me dá medo. Medo porque eu não sou uma adulta normal de 29 anos, mas deveria ser.

Eu só queria ser como todo mundo da minha idade é, sabe? Ter os mesmos interesses, até mesmo sofrer de amor.
Não sofro, não pretendo sofrer e está tudo bem com isso, eu super aceito. E isso me preocupa, porque ninguém mais é assim. Deve ter algo de errado comigo, não é possível.

Talvez eu tenha que parar de amar mesmo, talvez essa seja a única solução.
Baixar o nível para gostar, deixar o sentimento nostálgico e não no pico a todo momento. Chega, eu to cansada.

Talvez esteja na hora de aposentar minha carteirinha de fã, e deixar só na saudade, no tempo bom. Talvez eu comece a tentar fazer isso, pra ver se eu consigo ser uma adulta normal.

O meu mau humor talvez seja um mau humor de alguém adulto, não de uma adolescente. Talvez eu fazendo isso consiga responder as perguntas ali de cima. Talvez eu consiga me amar.

Por que no caso, neste momento, meu amor está ocupado tendo uma outra obsessão, e eu real estou cansada.

Mari.

É aquela merda, sabe?

Eu queria ter um poder. Hoje, especificamente.
Eu queria ter um poder que não é nada relacionado a mim. Mas eu queria ter esse poder.
Só que eu não tenho.


Estar sentindo o que eu to sentindo é aquela merda, sabe? Eu queria poder tirar toda essa dor com as minhas mãos, poder fazer ficar tudo bem, mas o pior é que não tem como.
E sendo eu, exatamente essa pessoa que eu sou, sem o tal poder, eu não tenho o que fazer. Eu não tenho meios de como fazer.

Mas dói.
Dói e eu nem sei de nada. Dói de imaginar a dor que ele está sentindo, por mais que ela nem seja caracterizada como dor.
Dói demais e eu não sei o que fazer.
O que eu posso fazer? Daqui da minha mesa de trabalho, as 16h40? Nada! Absolutamente nada!! Minhas mãos estão atadas e nem sequer falar sobre isso vai ajudar.

Por que tem que ser assim?
Por que?? As pessoas... as pessoas são aquela merda, sabe? Por que elas têm que agir do jeito que agem, pensando que pode controlar a vida de alguém?
Não, elas não podem. Elas não devem. Isso não é amor.
Dá até nojo de ler algumas coisas e a pessoa continuar falando que "ama". NÃO AMA! Por que se amasse não faria essa merda toda.

É aquela merda, sabe?
Eu e meu amor não podemos fazer nada. Eu e meu sentimento estamos encurralados com lágrimas nos olhos tentando achar uma saída!!!
Eu e meu amor estamos imaginando que, se fosse com a gente, estaríamos xingando meio mundo.
Se fosse eu, lá, ali, do outro lado. Eu não aguentaria.

E pensar que ele pode não aguentar me corrói.

Eu e meu amor queremos viver. Eu e esse sentimento que mora em mim queremos muito viver de boas, como pessoas normais que fazem o que dá vontade, quando dá vontade.
Eu posso fazer isso.
Você pode fazer isso.
As pessoas que falam merda podem fazer isso.
Essas pessoas lixos que são tão ruins podem fazer isso.

Mas ele não pode. E isso me mata.

Então, não venha falar que é amor.
Não venha transformar um sentimento lindo que tenho em mim, nesse monstro horrível de sentimento possessivo que vocês sentem.

Eu queria poder fazer alguma coisa.
Não posso, efetivamente.

Então, eu só continuo amando.

Mari.

Hello, September!

Olá melhor dia do ano!
Dia que eu mais amo e aguardo lindamente chegar.

Mas um textão de dia 01 de Setembro, mais uma vez sem saber como começar a escrever essa enxurrada de sentimentos que existe em mim e só cresce.

Eu fiquei o dia inteiro pensando no que eu poderia escrever, em tantas coias que eu poderia escrever, em tudo o que eu quero escrever. Mas, novamente, as palavras não parecem suficiente. Eu sei que elas nunca serão, mas eu vou sempre estar aqui para escrever.

Nesse 1 de Setembro eu quero falar sobre mim! Sim, sobre mim. Dentre todas as vezes que eu comemorei esse dia (ativamente estamos indo para o 4º 01/09) essa é a que eu estou mais em paz, como se tudo estivesse se encaixando. Não sei se foi pelo que aconteceu em Maio, ou se é porque eu FINALMENTE me aceitei do jeito que eu sou. Sim, eu finalmente não sinto o peso da culpa a cada vez que eu penso nele, ou a cada daydream que eu tenho sobre ele. Ou até mesmo a vontade de abraçá-lo bem forte. Pela primeira vez em ANOS eu estou me aceitando E me amando do jeito que eu sou. E tudo isso é graças a ele.
Ele que faz o dia de hoje ser tão especial.
Ele que me dá motivos para continuar a me amar, a ser quem eu sou.
Ele que me fez ter crises e mais crises, uma atrás da outra.
Ele quem eu amo. E amo muito. E falo para todo mundo que amo.
Ele que me fez descobrir o que faltava em mim, e assim que eu achei esse buraquinho para me completar, BOOM, tudo fez sentido.

O dia é dele, claro, mas o presente é nosso (clichê demais, porém verdade). Eu amo sentir tudo isso que eu sinto por ele. Amor e orgulho sendo o carro chefe dos sentimentos, sempre liderando. Eu finalmente aprendi a lidar com todos esses sentimentos (até mesmo os ruins) que vem com esse amor gigante que eu sinto, e posso dizer que essa sou eu. Assim estou completa.
É o amor mais intenso que eu já senti, por isso creio que é verdadeiro como nenhum outro. É uma euforia que vem de dentro para fora, me aquece e me faz chorar, me faz rir, me faz ser quem eu sou e quem eu quero ser.

2019 foi marcado por eu poder te ver de pertinho de novo, poder olhar para o rosto mais lindo do mundo e gritar "Olha só esse narigo!!!", e ver o sorriso mais lindo, até mesmo as veias do braço eu enxerguei. Sabe, eu te vi literalmente voando em cima da minha cabeça! OLHA O QUÃO SURREAL ISSO É!!!!! Eu nunca estive tão feliz quanto naquele dia. Foi o dia mais feliz da minha vida, foi o momento mais feliz da minha vida. Um momento que eu nunca vou esquecer.
Foi como se o tempo parasse e eu olhasse para cima e te visse, ali, tão pertinho de mim. Surreal.
Sem contar no surto coletivo que foi você olhar para mim no meio da multidão (surto coletivo entre eu e Thais, risos). A primeira coisa que eu fiz quando percebi o que aconteceu (sim, a gente se olhou olhou real) foi levar um susto, daqueles que dá frio na barriga; depois eu comecei a duvidar de mim, aí eu guardei tudinho e não falei nada para ninguém; e por último eu me senti completa! Como se algo me avisasse "É ISSO, Mariana!". Esse sentimento é real, á amor puro puro que você tem dentro de você e que NÃO pode ser escondido.
Não existe idade para sentir o que eu sinto.
Nada que possa impedir de te fazer amar, sabe?
Mas você não é velha demais para isso??? MEU CU! Não sou velha porra nenhuma! Desde quando se é velha para amar?

Finalmente entender isso mudou a minha vida.

Você mudou a minha vida. Me fez ser quem eu sou hoje, e eu estou amando quem eu sou hoje. Eu estou muito orgulhosa de mim, de você, dos meninos todos, e de todos meus amigos que partilham desse sentimento lindo que é amar 7 meninos cada vez mais.

Então, não me resta muito a não ser te desejar os mais lindos parabéns. Que seu dia tenha sido incrível, que você tenha comemorado seus 22 anos do jeitinho que queria (de férias, amém). Que você seja a pessoa mais feliz, que realize todos os seus sonhos e tudo mais. Eu sei que uma parte dos seus sonhos eu consigo super fazer se tornar real, e eu estarei aqui para isso SEMPRE!

E nunca, nunca, NUNCA, duvide da pessoa maravilhosa que é, porque você É maravilhoso. A pessoa mais maravilhosa desse mundo todo. Eu sei que pode ser difícil de acreditar, principalmente você que é naturalmente uma pessoa tímida e reservada, que não gosta muito de se expor. Eu sei que é complicado entender onde você está agora e o quão merecedor de tudo isso você é.
Mas a cada vez que você duvidar de você mesmo, eu estarei aqui para te falar tudo isso de novo.
E de novo.
E de novo.
Se tem algo que eu tenho a plena certeza no alto dos meus 28 anos, é que eu vou te amar para sempre. E que eu estarei sempre aqui.

O que você fez por mim é algo imensurável. Desde a primeira vez que te vi, sabia que tinha algo de especial, só não esperava que isso me salvasse de um jeito lindo, que fizesse minha vida mudar e ir para o melhor rumo possível.

Eu te amo.
To eternity.

Happy birthday, my babe!!
Mari.

I am suffocating

ta até difícil de respirar, eu estou praticamente sufocando
em mim
em quem eu sou e em quem eu me tornei
no meu trabalho, na minha vida
eu estou sufocando

o ar não entra, as palavras não saem, me sinto muda
e sinto que será necessário
não deixar as palavras sairem
não deixar o ar entrar
me afastar, de mim, por um tempo
preciso me entender e fim

não tem como adiar
ou eu mudo ou eu sumo
e prefiro ficar muda por alguns dias
do que não ser quem e sou
pelo resto da vida

eu estou sufocando
e era exatamente o que eu precisava
não sei
o desespero chegou, bateu bem forte na minha cara
taking the breath out of my lungs
and I needed this

a mudança está vindo
parece que eu acordei e percebi
que por vinte e oito anos eu não fui eu
eu amei
os outros
sempre focada nos outros, preocupada com os outros
eu nunca me amei
e agora me sufoco

eu preciso respirar, mas não esse ar
eu preciso sair
e me encontrar
porque eu sinto que agora é a hora
o caminho me parece bem mais claro
o caminho está aqui

não dá mais para esperar não
o tempo que dormi já foi o suficiente

não que eu precise parar de amar
quem eu amo - não tem nem como
usar esse amor que eu sinto
e me amar um milhão de vezes mais

então assim,
a mariana de vinte e oito anos vai sumir
se recluir
se reconstruir

eu preciso respirar
e eu sinto que é a hora
eu sinto
que ta na hora de ser eu
me amar

finalmente me libertar

talvez aquele caminho que digo que agora vejo
que não é mais escuro
que está claro e brilhando um milhão de cores
é meu unicónio
meu coelho
minha mágica
meu ar
que por algum motivo guardei em uma caixa para ninguém ver
nem eu mesma

agora a loja está aberta
e eu finalmente poderei ser meu próprio unicórnio
meu próprio coelho

eu finalmente poderei ser eu
e me amar
me amar comlpetamente

it's time to be me

Hello, May!

E não é que eu sumi?!?!?

Depois do mini post da viagem eu super desencanei de atualizar aqui, não sei muito bem ao certo o porque, mas eu meio que perdi a vontade.

Mas enfim, como vocês estão?!

Eu tenho algumas novidades... Sério, eu tenho algumas novidades. Umas são boas e outras nem tanto.
Mas antes de começar a falar, vou ali rapidinho relembrar o que eu disse no único post desse ano.

[wait for it]

No caso eu prometi que ia voltar para contar as coisas e não voltei cocozinho nenhuma, né?!
Mas eu fiz uma lista no último post e uma dessas coisas já se realizou.

- Eu comprei meu pc (notebook) gamer. SIM, foi no susto, real. Tive que decidir em tipo, 2 dias, o pc que iria comprar porque eu comecei um freela para um site bem legal famoso ai.
Sim, eu to fazendo um freela que ta me tirando o sono, mas okay aduhasdhauhd

- Eu voltei a escrever não como eu queria, por conta da vida profissional dando uma voadinha eu tive que abdicar de algumas coisas, mas tudo bem.

- Eu voltei a ler, mas também nada como eu queria, vide motivo no tópico a cima.

Acho que da lista as únicas coisas que eu realmente fiz foram essas, mas esse ano de 5 meses quase já me trouxeram coisas que eu nem imaginava.

Eu comprei meu pc (não me canso de falar) e vou poder jogar meu gâme do jeitinho que eu quero;
Eu estou MEGA endividada, sério, de um jeito que eu não pretendia e nem esperava;
O motivo por esse endividamento será o próximo tópico;
Já estou com meu ingresso para ver meu amor maior da vida;
Sim, ele mesmo;
Um show num estádio;
Comprei no melhor setor;
Dois dias de show;
No Allianz Parque;
NO;
ALLIANZ;
PARQUE;
Eu não sei se vocês entenderam, mas eu vou ver o amor da minha vida no lugar que eu mais amo na vida, por dois dias seguidos e um deles eu estarei MUITO perto;

Meu único pedido de virada de ano (eu tava muito louca do cu no Hollywood Studios) foi ser feliz. E o universo sabe que pra me deixar feliz basta me colocar no mesmo lugar que a pessoa que eu mais amo na vida.
E o universo faz isso a cada dois anos
Ele não ia falhar logo esse ano, não é mesmo?

Enfim, eu consegui um freela
meu pc
faltam apenas 24 dias para eu ver a pessoa que eu mais ano
Nesse exato momento estou com uma rinite fodida, mas vida que segue

Eu vou ver a pessoa que eu mais amo em 24 dias
e isso ainda é surreal
por mais que não seja a primeira vez que eu vou vê-lo
mas eu sinto que dessa vez será especial como nenhuma outra

Enfim, estou no trabalho (sim, feriado e mariana no trabalho) e já meio que cansei de escrever (ou estou ficando inspirada para escrever minha fanfic, serve tb)

Sorry quebrar o ritual do primeiro dia do mês, mas eu pretendo não sumir mais, pelo menos nos primeiros dias do ano.


Enfim, vamos que vamos que Maio será meu mês! <3 p="">
Mari.
 

Hello... 2019!!!

E olha quem não veio aqui em janeiro pela primeira vez em alguns belos anos!!
Eu mesma!!

Mas assim, tem um motivo dos bons por esse sumiço. Então bora falar sobre isso aqui.

O motivo por eu não ter feito um post de fim de ano e outro logo em seguida no primeiro dia do ano é que eu estava em uma viagem maravilhosa! SIM, Mariana passou o Natal em New York e o Ano Novo na Disney!!
Sim

EU PASSEI O ANO NOVO NA DISNEY!!!! Isso era um dos meus maiores sonhos da vida TODA e eu estou surtada para caralho porque eu ainda não to acreditando que isso aconteceu!!! Foi a melhor viagem da minha vida inteira!!!!!

Eu preciso parar um dia para poder contar tudo tudo tudo o que aconteceu, tudo o que eu senti nessa viagem, mas eu sinto que não será hoje porque estou com sono e fazendo 500 coisas ao mesmo tempo (vendo gameplay, jogando sw e escrevendo). Além de que está muito calor e eu to total sem concentração ahduhudauhduahd

MAS OH
MELHOR VIAGEM DA MINHA VIDA (por enquanto) e que eu real não acreditava que estava acontecendo, sério..... SÉRIO.......

Eu to muito feliz por ter acontecido. Foi uma viagem que mudou minha vida de um jeito muito bom. Eu sou outra pessoa depois dessas férias.


Preciso voltar aqui pra:
- Contar tudo da viagem (com detalhes)
- Planos para 2019
- Assim que eu voltar pro trabalho, reclamar do trabalho (claro, como não?)
- Planos pra comprar o pc
- Games (ficar cada vez melhor em todos os games que eu jogo, sim todos)
- Vida profissional
- Vida pessoal
- Vida amorosa inexistente amém senhor
- Escrita (SIM, VOLTAR A ESCREVER PRA CARALHO)
- Leitura

Como eu vou conciliar o trabalho, a leitura, a escrita e o gâme eu não faço a menor ideia, MAS eu vou tentar aiuhduhauidhuiahd


Além de que ESTOU FORMADA EM LETRAS INGLÊS

Então assim.... pqp Mariana, parabéns que tu é foda.

Com essa eu termino esse post, mas logo mais volto pra contar tudo o que aconteceu! <3 p="">
Mari.