31 de Dezembro de 2015

E mais um dia 31 para a conta.

Dia de fazer um balanceamento de como foi esse ano todo, de coisas que aconteceram e que não aconteceram, coisas que eu quis e que não quis, coisas que me fizeram feliz e triste. 

Num geral, 2015 foi um ano ótimo. Comparado com o ano passado eu não tive nem do que reclamar, com toda a certeza. E digo isso mesmo estando a essa hora no trabalho de pé escrevendo isso aqui.

Sim, último dia do ano e nem de folga estou... A vida sendo a vida. 

Apesar de pensar que eu não teria emprego nesse ano, fiquei apenas dois meses em casa de "férias forçadas" e trabalhei em coisas que me fizeram feliz. Claro que rolou uns stress, umas vontades loucas de desistir, mas quem nunca, não é mesmo?

Fiz amizades incríveis, fortaleci algumas outras, relembrei outras, enfim... Tudo coisa boa. Conheci pessoas que vou querer levar pro resto da vida. Conheci e me viciei em séries, filmes, livros que marcaram minha vida para todo sempre. Doctor Who entrou na minha vida e me trouxe muita coisa boa, me fez ir a Comic Con e ver David e perceber que puta evento eu estava perdendo. Voltei pro Kpop com força total. E tudo isso me fez ver que, não importa como quando e onde, o amor da amizade é o mais verdadeiro e sincero amor que alguém deve ter.
Não vou começar com a minha ladainha contra o romance, ter namorados e casar e ter uma vida a dois. Juro que não vou. Além do mais, vocês já sabem a minha opinião. Então, segura essa. 

Quase não fiquei doente esse ano, quase não tive crises de pânico. Só algumas de leves que eu consegui controlar sem maiores problemas. Tive um bom começo de ano, um bom carnaval, uma boa páscoa, um bom dia das mães, um bom casamento do primo onde eu fui madrinha, uma boa festa junina, um bom dias dos pais (com meu papis longe de casa), um bom "inverno", um bom Teleton, um bom dia das crianças, um bom aniversário, um bom Natal e com certeza terei um ótimo ano novo. 

Fui a shows incríveis esse ano, shows que nunca sairão de minha memória e coração. Shows que me fizeram acreditar que tudo é possível, shows que me arrepiaram da cabeça aos pés, shows que paguei caro mas não me arrependi nada, shows que pensei que não conseguiria ir (mas fui), shows que levei mordida no braço (foi de amor), shows em que percebo que tudo, tudo mesmo o que acontece na nossa vida, vale a pena. Shows, que são a razão do meu trabalhar, do meu acordar cedo em pleno 31 de Dezembro e ficar aqui, nesse gelo, sem nada para fazer. Shows esse que eu pretendo nunca parar de ir. 

Teve livros, também. Mas não vou me prolongar muito aqui sobre livros, essa parte entra na minha meta de 2016, que claro, postarei em breve. 

Enfim... 

Devo ter esquecido de alguma coisa, porque eu infelizmente estou de pé e com uma preguiça enorme de ficar relendo meus posts. Mas tudo de mais importante eu coloquei em pedacinhos desse blog ao decorrer do ano. Então, se quiserem saber mais, leiam. 

E ah, claro. Esse ano que amanhece trará meu novo lar. Nosso novo apartamento, com um cantinho só para mim. Para isso, destino (aka energias boas nesse universo), preciso de uma ajudinha ai para dar tudo certo, okay? Não deixe 2016 ser uma decepção. 

METAS: 

- Emagrecer alguns kgs (não colocarei números, odeio números)

- Voltar com meu blog (de verdade, dessa vez)

- Ir a shows

- Ter saúde para ir a shows

- Ter dinheiro para ir a shows

- Comprar livros também

- Bater minha meta de leitura

- Ler com o coração

- Ir a shows com o coração

- Acreditar em mim mesma

- Ter um emprego (fixo, por favor)

- Ter saúde (é sempre bom reforçar)

- Ter muita saúde mesmo

- Ser feliz com as pequenas coisas, como eu sempre fui

Então, 2016. Venha e seja lindo, seja o seu melhor, seja apenas 2016 como deve ser.

Agora, vamos para a parte mais importante desse post.

-

Happy Birthday, my hero! 

How are you today? I hope you're fine, because today is your day. Only yours. It doesn't matter that many other people were born on the same day as you. You are the only one I think of and pray for. So, happy birthday. :P

 Thank you for being with me for these... 6 years so far (wow!). Thank you for making me believe in myself. For never EVER let me back up and give up. Thank you for being the best of the best and make these amazing songs that touch my heart and soul. Thank you for calming me down when I need it the most. Thank you for being you. Only you. I never write long texts on your birthday, and I actually don't know the reason why. I could say that it's because words are not enough, and it's the truth. But take this little text, these simple words written by heart, and feel it. You are my hero and you saved me. And one day I'll make you proud. Hope you have a great day with your family and loved ones!

 Happy birthday, Bryce :)

One year goes by too fast!

Olá, todo mundo! Como vocês estão??

Eu realmente não sei como responder isso pra vocês, realmente não sei. Não sei se estou bem.
Estou de pé, na frente de um computador, com o ar condicionado estalando de gelado, sozinha, em uma emissora de TV, "trabalhando" num Sábado de madrugada, escutando o "novo" CD do Justin Bieber, capotando de sono, com a rinite atacada e o estômago zoado, sem poder fechar o olho, sabendo que as 6am terei que voltar de busão para casa.

Tire suas próprias conclusões.

Falarei mais nada sobre.


Enfim, eu estou no tédio, muito tédio e não tô podendo dormir, então eu pretendo escrever e escrever aqui, mesmo que saia nada que preste. Mesmo que fique longo e chato demais para qualquer pessoa, incluindo euzinha aqui, ler. Porque eu estou com questões ótimas na minha mente e preciso tirá-las. Né? (não são tão ótimas assim, acredite)

Primeiro. Eu to com vontade de escrever, com altas ideias na cabeça para minha próxima estória, mas to com uma preguiça imensurável de começar. Já fiz algumas anotações de personagens e organização de capítulo, mas nada de concreto saiu. Nada, nadica de nada.
Alguém pode me explicar como eu consigo ser tão preguiçosa assim? Como eu consigo ser uma procrastinadora profissional nesse nível?


To com sono, mesmo. Se eu pudesse dormiria, muito. Agora.

Mas ai, fico com um puta ódio, porque é bem capaz que se eu estivesse na minha casa, estaria com os olhos abertos, tentando dormir e sem conseguir.

VAI ENTENDER! Eu juro que não consigo me entender.

Segundo. O tempo está passando muito rápido, meu senhor. Nem pisquei e já se passou um ano. Sério, muito rápido e surreal.

Coisas mudaram nesse um ano? Nah, realmente não. Mas confesso que estou com MUITA saudade de 2013. Tudo era tão lindo. Mesmo. Sério. Muita saudade. 2013 foi ótimo. 2014 uma bosta. 2015 bom. Não tenho muito do que reclamar, poucas coisas na verdade. Mas assim... Sinto falta de 2013.
Era bom. Enfim... Olha o sono falando por mim!

Que dia é hoje?
/indo olhar no calendário/

13/12/15

É, um ano se passa rápido MESMO! Wow, eu tipo, pisquei e já estamos quase em 2016. Não gosto de pensar nisso, tipo, 25 anos já, Mariana. E nada de mudar, não é mesmo? Sempre serás essa menina sonhadora, que perde horas e horas imaginando a vida perfeita ao invés de fazer alguma coisa para realmente mudar.
Terei que conviver com isso, não é mesmo? Prefiro deixar a vida de verdade para as pessoas que sabem viver.

Enfim... Sono.

Terceiro.



Deu um branco. Fiquei alguns minutos apenas olhando para a tela, sem pensar em absolutamente nada que não fosse minha cama e meu travesseiro. Coisas que estão fora do meu alcance, reflitam.

Quarto. Vale a pena mesmo fazer tudo isso por uma coisa que não se ama de verdade? Vale a pena ficar acordada, trabalhando, por um emprego que não se ama, que na verdade não faz lá muita questão? Vale a pena? Eu realmente não sei, principalmente porque não tenho noção do que eu quero fazer da vida. E SIM, isso é uma frase de uma pessoa já formada em uma faculdade.

/insira palmas para o meu fracasso na vida/

Eu estou com muito sono e não consigo raciocinar.

Mas, anotem:

"Tenha um herói para amar. Isso fará toda a diferença em sua vida. Pois é nesses momentos que você está perdido e sem respostas que ele vai te ajudar. Ele não vai te deixar fraquejar e desistir, ele não vai deixar você sucumbir à vontade insana de desistir e jogar tudo pro ar. Ele vai te ajudar no momento em que você pensa que está tudo perdido. Ele fará você acreditar em você mesmo. Ele te amará como ninguém nunca amou. Você o amará como nunca amou alguém. E esse amor será puro e você saberá quando sentir. Esse amor fará você mover montanhas. Você apoiará em tudo, e vice-e-versa. É uma coisa mágica que eu espero que aconteça com todos. Espero que você tenha alguém para chamar de herói. Alguém de que se orgulhe. Alguém que não te faça desistir.
Assim como ele não me deixou desistir até agora."

Vale a pena?

Sim, vale a pena.


Mari.

Hello, December!

Olá olá olá!

Chegamos ao último mês do ano, o mês de festas e férias. Só que não, né? Enfim, o mês do aniversário da minha mãe (que é hoje, btw), o mês do aniversário do Bryce (que é no último dia do mês/ano), o mês do Natal, o mês de descansar. Ai você me pergunta:

- Mas, Mari, para onde você vai viajar e descansar? Onde? Onde? Conta!

- Vou para Osasco todos os dias, meu bem, TRABALHAR MEU CU OFF! :@

Porque a minha vida ainda está uma zona (aka bagunça do caralho), eu ainda não to com um emprego fixo, e por essa merda de razão ainda não tenho férias! Sem férias! E ai, eu que pensei que iria ficar desempregada por esse ano todo, percebi que fiquei desempregada apenas 2 meses desse ano!

(mereço palmas, sim!)

Ai ai, essa vida!

Vamos lá, recapitular Novembro:

• Voltei para a academia como prometido. Estou indo super bem e tals. Só que assim, não emagreci nada, pelo contrário, engordei.
• E sabe o por quê? Porque eu to comendo que nem uma porca.
• E não me arrependo disso.
• Nem um pouco.
• Fiz 25 anos e com isso minha percepção do mundo mudou. Bastante.
• Mas só a idade está avançada, pois meus problemas maiores da vida ainda são de adolescentes. Minha cara cheia CHEIA de espinhas é um exemplo.
• Sim, meus ovários resolveram dar olá com seus poli-cistos (não sei se usa traço ou não, foda-se) e estão fodendo, quase literalmente, com a minha linda carinha, que agora está empelotada no queixo.
• Fortaleci algumas amizades queridas, principalmente duas, e isso me deixa MUITO feliz demais. Nossa, como eu to feliz com essas amizades.
• Estou mais confiante (mesmo com as espinhas).
• Num geral Novembro me fez bem.

Agora vamos passar os feriados todos trabalhando o cu off para poder pagar as contas em Janeiro, porque a vida NÃO está fácil.

Dezembro, seja de boas, por favor! Mesmo eu trabalhando você todinho (principalmente no meu ano novo querido) me ajude, okay? Mas eu realmente precisava dessa grana, por isso não estou reclamando mesmo. E assim, depois do dia 20 fica tudo bem tranquilo, porque todas as produções entram de férias e tudo melhora. Só vai ser tenso um pouco o começo, porque ai vai estar todo mundo correndo e tals

Mas é isso, Dezembro. Seja AMAZING! :D

Mari.

Happy Birthday to me!

Hey yo!!!! How are you all doing???

It's been a time I don't come here, and this time I don't have an excuse to not come here anyway! Maybe I'm a little bit more calm inside, or nothing really important is happening, but, today is my day and I need to come here and say somethings.

It's in days like this that I notice how lucky I am, and how amazing my life is. Even with these little troubles on my way, I am, indeed, lucky. I have the best friends in the entire world and I such a lucky girl to have them. They believe in me, they like me, they love me and do so many things to see me happy. Even those long distance friends, those friends we don't usually see or spend years even without a word spoken. I have them with me in my heart. And I know this sound hella cheesy, but I do have them in my heart.

I love them. I love every single one of them. Thank you for supporting me.


So, now that I am officially 25, I need to be a better person than my old self.

Shall we do a list?

- Stress less;
- Panic less;
- Love me more;
- Love more;
- Have some platonic love; (you know you love it)
- Take care of your health;
- Be better in your job (both)
- Stop complaining about your job;
- Try to understand yourself better;
- Be more carring toward people;
- Let people love you;
- Think good things about yourself;
- Do what you love;
- Write more;
- Read more;
- Be more confident;
- Write more;
- Write more;
- Write more;
- Do what you truly love;
- Be happy.


See yah all around. You are going to deffo see a new me. A new 25 y/o Mari. This year promisses to be THE year.

Mari.

Hello, November.

Eu sei, já é dia 03 de Novembro. Talvez eu esteja atrasada, porque normalmente esses posts são feitos no primeiro dia de cada mês. Mas eu tenho uma carta branca para esse mês! Apenas porque ele é meu.
Sim, ele é meu mês.
Mês que eu me torno mais velha um aninho ai.
Mês que eu completo mais um ano de vida bem vivida (n)
Mês que eu faço 25 anos de idade.

E isso está me deixando meio que desesperada.

Mas okay, Novembro. Não vim aqui jogar todas as minhas reclamações e frustrações em cima de você. Não ainda, pelo menos.

Vamos lá, tenho alguns pedidos para esse mês.

Agora que o Teleton passou (eike sofrência 42 horas sem dormir), posso voltar a viver normalmente, mas eu preciso de uma ajuda.

Novembro. Seja mais paciente comigo e me dê muita força de vontade.
Não posso abusar do doce e das comidas gordurosas. A não ser na comemoração do meu aniversário. A academia não ta ajudando porra nenhuma. Depois que eu comecei essa merda eu engordei 1kg e pouco. E sabe por que? Porque eu simplesmente acho que se eu to queimando, eu posso comer o dobro. E não é assim. Um mês e pouco não adiantaram de nada. Enfim.
Outra coisa. Preciso ir para a academia, e para isso preciso de uma forcinha extra e pans, porque agora preciso ir mais cedo. Ou seja. NÃO TO INDO! Porque eu não consigo dormir cedo e acordar cedo. É algo impossível para mim. ENFIM. Estou com raiva de mim mesma, então me ajude nisso ai.
Faça com que meus 25 anos de idade sejam bem recebidos.
Faça eu ter menos medo.
Faça eu me apaixonar (eu to super afim de me apaixonar, mas não ta rolando).
Faça eu cuidar um pouco mais de mim. Eu meio que relaxei completamente... Ou seja... Raiva de mim e baixa auto estima! D:
Faça eu gostar de mim.
Faça ser um mês inesquecível.
Faça eu não surtar tanto por ter quase 30 anos e não ter nada na vida.
Tá, tenho meu macbook velho e, agora, meu celular novo (palmas). Nem emprego eu tenho....... ENFIM.

Me ajude.

Eu confio em você. Tu és o mês que eu mais amo e espero e anseio e amo e desejo e sofro e quero.

My dear November. Make this be amazing. AMAZING. Got it?

Love ya.

Mari.

Arrrrrrgh!

Sabe tudo aquilo que eu te pedi? Sabe toda a ladainha de ser um mês legal, super divertido e sem me fazer sofrer? Pois é, estamos no terceiro -FUCKING TERCEIRO- dia do mês e já não tá legal. NÃO-TÁ-FUCKING-LEGAL.

O que está me deixando mais puta da vida é meu emprego, é, o emprego "principal" digamos assim. Eu to muito chateada com várias coisas, eu estou desanimada, e com vontade de jogar tudo para o alto e mandar meio mundo a merda. Mas, claro que não vou fazer isso, porque eu preciso do dinheiro para poder continuar vivendo. Enfim, isso só adiciona um pouco mais para a minha vontade de viver estar chegando a zero-quero-ficar-na-minha-cama-o-dia-todo. Eu estou me sentindo assim.
Quando que eu ia pensar que um adulto iria agir por pura birra? BIRRA! Tipo, galera, eu tenho 2 empregos, vamos respeitar os dias e horários que eu trabalho neles? Obrigada, de nada!

E sim, eu sou uma pessoa muito sensível em alguns aspectos, eu sou uma pessoa que se frustra fácil, eu sou uma pessoa que se culpa por tudo, mesmo a culpa não sendo minha, eu sou uma pessoa que sou trouxa o suficiente para fazer tudo o que me mandam, até quando é idiotice fazer, eu sou uma pessoa que fica com um pensamento na cabeça e se martiriza por isso, eu sou uma pessoa que sofre por antecipação, eu sou uma pessoa que chora quando a vida está uma merda, eu sou uma pessoa que se apega demais a coisas inúteis, e eu sou uma pessoa que AMA rotina, eu sou uma pessoa que TEM que ter horários, eu sou uma pessoa SENSÍVEL, eu sou uma pessoa que transforma uma gota no maior dilúvio que você verá na vida, eu sou uma pessoa assim, então aceite que dói menos para mim e para você.
Então não é para menos que eu estou nesse estado de nervos por uma coisa que não é NEM UM POUCO culpa minha, que é exagero doentio -DOEN-FUCKING-TIO- de outra pessoa, mas mesmo assim eu me culpo e faço da gota uma tempestade, então imagine. Imagine.

Enfim... Apenas não vejo a hora de chegar dia 30 de Novembro. Porque nem final de Outubro ta aliviando as coisas.

E ah, não pense que reclamo atoa, não pense que eu não aguento o tranco. EU SÓ NÃO ACEITO INJUSTIÇAS. E de pessoa louca já basta eu, não preciso de mais ninguém, obrigada de nada.

Enfim... Estou escutando um The Rocket Summer, vendo um Doctor Who para parar de me sentir mal assim. Não aguento mais a vida profissional acabando com o meu psicológico.
Não aguento mais.


Falta muito para eu me descobrir na vida e fazer algo que realmente me dê prazer e que me dê felicidade plena? Onde o stress e as MERDAS que temos que escutar das pessoas passem a ser de mera importância, porque eu amo o que eu faço? Vamos pular a vida para essa parte, por favor? Porque assim... Quase 25 anos e não saber o que me faz feliz é BEM FRUSTRANTE.

Tá... Dar aulas de inglês me faz feliz, demais, muito feliz. Mas ainda não tenho certeza de que eu amo fazer isso. Mas olha, do jeito que está agora, me vejo MIL VEZES MAIS dando aula do que sendo editora/qualquercoisaparecida. Principalmente se for para trabalhar em TV. Sorry, não quero ter minha alma sugada, não quero viver para trabalhar, passar mais de 12h num lugar e me sentir obrigada a fazer isso e ser simpática e aguentar merda mesmo quando faço alguma coisa boa. Enfim... Não dá. Não dá.
Como um trabalho temporário? Super okay, venho aqui e desabafo, escuto Bryce e choro, vejo Doctor para me distrair, fechou. Dá, assim dá. Mas olha.......... Pra sempre? Não, pra sempre não. Quero ter uma vida um pouco mais feliz e trabalhar para poder viver bem. E não o contrário para viver mal.

Ta ficando enorme né? Mas é que além de triste e frustrada, eu estou indignada por demais. Sério.

ENFIM (de verdade agora).. Que Bryce me de a força que preciso, que ele consiga "pull myself together", porque eu to BEM precisando.

Mari.

Hello, Outubro!

Já te aviso que você não começou muito bem.

Acordei cedo, até. Finalmente consegui acordar cedo, pensei eu. Ai eu deitei um pouquinho e dormi até as 10am. Ou seja, o plano foi fail.

E sabe como eu acordei? COM O BARULHO DE UMA FUCKING FURADEIRA no andar de cima. Eu to querendo matar um.

Agora me da licença que eu preciso ir lá embaixo buscar uma coisa pra minha mãe.

Não, eu não quero matar ninguém - fazendo mantra -


-

Voltei. Arrrrrrrgh.

Eu acho que ando meio bipolar. Tem épocas do mês que eu fico muito brava e depois eu dou uma melhorada do nada, ai depois eu fico muito irritada, e depois, normal de novo auhdsuhsudhuad Aiai essas épocas do mês que acabam comigo. Mas enfim, desabafos a parte, vamos lá para o que eu realmente vim falar aqui.

-

Outubro, seu lindo.
Você é um dos meus meses preferidos do ano, o mês que antecede o meu aniversário, o mês do Halloween, e eu AMO halloween. A Wizard fica toda linda decorada, os professores podem ir de preto e com fantasias e maquiados, é muito legal mesmo. Amo amo amo AMO esse mês de Outubro.
Exatamente por isso te peço, seja bom comigo, please. Eu tenho tanto apresso por você, poxa.

Me deixe feliz, me deixe triste, mas nem tanto. Me deixe com raiva e sem paciência, mas nem tanto. Deixe tudo ser okay, não precisa ser maravilhoso, mas também não me deixe na merda.

E não, não me dê encontros. Eu NÃO quero conhecer ninguém agora, eu NÃO quero relacionamentos, sejam eles de quaisquer tipo. Eu não to com paciência para isso, e não é nesse mês que eu estarei. (ele fica enchendo a porra do meu saco, e eu não to afim dele assim, desse jeito, mas não to afim de falar e magoar a pessoa. O que faço? Não sei. Por isso, Outubro, TIRE ELE DO MEU PÉ, sério. Senão eu terei que ser grossa).

ENFIM, seja o meu mês predileto, sim?

Qualquer novidade eu volto aqui correndo pra te falar.


E ah, eu finalmente peguei gosto pela academia. Não parei com as minhas paranóias, mas estamos lá, pelo menos agora eu estou sabendo lidar com elas. O que é bem melhor do que se livrar, porque eu realmente não sei se me livrarei das minhas paranóias algum dia. Ou seja, estou super feliz só de saber lidar com elas. E é isso. Eu estou GOSTANDO de ir para a academia e fazer as aulas. Eu estou adorando demais. Agora é só eu pegar amor e carinho por musculação que fechou, estarei linda e magra (não) logo mais.

Acho que é isso por hoje.

Mari.

Thoughts.

Olá, galera que não lê meu blog, tudo bom com vocês? (hahaha hoje estou palhacita-n)

Eu estava super empolgada para jogar alguns pensamentos que estão acabando com a minha sanidade esses dias, mas eu fiz a bosta de escrever o título e parar para comer alguma coisa, ai a minha irmã me chamou para assistir um filme. Filme esse super fofo, by the way, o que fez toda aquela vontade de discorrer sobre um tema que estava me incomodando ir embora.
Não reclamo, claro. Filmes felizes me dão esperanças e eu fico cheia de sentimento bom e super sonhadora. É realmente muito bom esse feeling, vocês deveriam tentar em casa.

Então melhor deixar para quando a minha vontade voltar e quando meus dedos descongelarem, porque nesse exato momento está até difícil de digitar. Dói, sabe?

Well, mas não se preocupe blog-diário-secreto, eu volto aqui e te conto tudo o que está bothering me algum outro dia, porque são questões pessoais e de trabalho que não vão parar de me atormentar tão cedo. Quem sabe hoje mesmo eu não volto e falo sobre? Mas agora meus dedos estão realmente congelando.

Mari.

AH, mas antes...

ESTOU SUPER FELIZ, SABE POR QUE????
...
...

GANHEI MINHA PRIMEIRA PROMOÇÃO DE CORTESIA DO SKOOB!!!!!!!! E é uma cortesia diferente das outras. É uma especial da Bienal do Livro do Rio!! Todos os dias da semana eles sorteavam umontão de livros para várias pessoas, então eram dois livros por pessoa por dia, ou seja, ganhei dois livros.

ESTOU FELIZ PORQUE LIVROS ME FAZEM FELIZ E É DE PRESENTE! NÃO TEM COMO MELHORAR, SABE?
Actually, tem sim... Tem o big sorteio do dia 14 e eu posso voltar a concorrer pra esse, então... YAY!

Estou feliz.

Agora sim...

Mari.

Hello September!

Finalmente Agosto acabou. Ô mês pra demorar a passar. Mas estamos aqui.

Eu estava super animada para escrever aqui, mas ai eu tive que parar e o feeling sumiu. Mas como eu tento sempre escrever no primeiro dia do mês, vou me esforçar um tantinho.

Pois é, Setembro. Seja bom para mim, okay? Eu espero me sentir bem melhor nesse mês, e que você me traga muita alegria, okay? Mesmo que eu provavelmente não vá em nenhum show em você (por culpa dos outros, não minha) espero que eu consiga realizar tudo o que queria. Mas relaxe, o que eu quero é bem simples, como sempre. Quero passar seus dias bem, de mente leve e tranquila. Escrevendo tanto quanto eu escrevi em Agosto, lendo mais do que li em Agosto. Quero que me deixe ser feliz com as pequenas coisas da vida: um ônibus que chega na hora, um por do sol, uma lua linda e cor de mel, enorme no céu. Quero que deixe eu ser feliz apenas com isso. Não preciso de nada muito complexo.
E por favor, me ajude a desvendar esse mistério que ronda minha mente. E coração. Sabe aquele que eu estava falando com a Camis ontem? Pois é. Eu estou certa, errada, enganada, iludida? Eu já cansei de sofrer nesse quesito e sinto que não quero sofrer mais com isso. Sério, ta tudo muito estranho e eu não esperava sentir nada por essa pessoa. E ah, eu não contei para ninguém e nem pretendo contar, porque assim... Não. Sempre conto e sempre me fodo sempre nada acontece sempre fico na mesma merda. Vou mudar e não vou contar nada. Talvez o feeling desapareça, talvez o feeling fique guardadinho até a hora certa de sair. Vamos ver.


Seventeen vai fazer comeback em 9 dias e isso é MUITO DEMAIS. Não vejo a hora de ver meus meninos de novo com música nova. Tenho tanto orgulho deles e rezo muito para os cosmos que façam eles ficarem juntos para sempre.

E claro, não poderia deixar passar em branco: PARABÉNS, CRIANÇA!!!! Happy freaking birthday for my biggest crush ever! I just can't stop loving this guy! Agora você é de maior oficialmente no resto do mundo, comporte-se okay? Mas viva, seja feliz, namore, cante, dance, e venha pro Brasil ano que vem também!
Bom, Setembro. Seja bom, okay? Eu estou contando com você para isso.

Mari.

Mês do desgosto?

Olá você!!! Olá, Agosto. Que de desgosto não tem nada. E não terá nada, espero.

Estava com saudade de vir aqui e falar falar falar (escrever escrever escrever) para o nada. Isso me deixa tão feliz, e mesmo sendo apenas palavras em um blog qualquer, eu sinto como se um peso estivesse saído de meus ombros. Estranho, mas é a verdade.

Bom, tenho algumas coisas para falar, eu acho. Nada muito OH que legal, mas é algo.

Farei em tópicos, pelo simples fato de amar tópicos. Melhor visualização, sacas?

- Talvez eu tenha um terceiro emprego. (meucunãotereitempo) Então pode contar com ALTAS reclamações sobre não estar gostando de trabalhar tanto e ter responsabilidades. Mas eu preciso da grana. Motivo? Próximo tópico;

- Resolvi que quero ir para a Coréia do Sul assim que possível. E para isso ser possível de acontecer, tenho que trabalhar o meu cu off para juntar a grana. Pretendo estar lá para passa o ano novo de 2017/2018. Tenho minhas razões. Eu prometi pra mim mesma, em minha mente, que teria que estar lá quando ele saísse do exército, e eu to bem afim de cumprir essa promessa.

- Eu voltei ao mundo do kpop oficialmente. Mas Super Junior não é minha main reason/main band anymore. Simplesmente não vejo graça sem o Sungmin. Foda-se, não vejo graça mesmo.

- Percebi que pode o tempo que for passar, as dificuldades que for aparecerem, eu sempre vou amar demais esse ser. Percebo que meu sentimento por ele é algo que passa todos os heróis que já tive na vida. E isso é incrível.

- Eu chorei vendo "Devil" do Super Junior. As 5 primeiras vezes eu chorei. Chorei pelo simples fato dele não estar lá e me parecer TÃO incompleto.

- Me julguem. Foda-se. Eu amo esse homem mais que tudo. Ele me fez tão bem na vida, me fez mudar pro bem e ele sempre terá meu apoio. PARA TUDO. Sempre estarei aqui para ele.

- Não, não fiz as pazes com as E.L.Fs. Quero que algumas (muitas) delas se explodam.

- Estou AMANDO Seventeen (eles que me trouxeram de volta) e BTS. Mas não sei se me considero de fandom. CHEGAM DE FANDOM. FANDOM SÓ CAUSA MERDA NA VIDA. É UM CU. Não tenho mais tempo para fandoms, só pros meus amores.

- Dia 31 de Julho de 2015 FOI LINDO DEMAIS, MEU SENHOR! Desde 2013 eu não tinha esse feeling de ver um grupo de kpop ao vivo que eu tanto amo. Foi incrível demais, sem palavras.

- J-hope virou meu bias número 1.

- Ainda falando de kpop, percebi o quanto essa merda me faz bem na vida. Me da vontade de ler, escrever, fazer exercícios e, tipo... Me da vontade de fazer tudo o que eu mais gosto de fazer. Kpop é incrível. Nossa. O jeito que mudou minha vida foi tipo... Mind blowing.

Agora vamos para o patamar pessoal.

- Estou começando a me assustar com uns negócios aqui: percebi que eu gosto de ficar sozinha. Percebi que eu Q U E R O ficar sozinha. Que eu não consigo me imaginar com alguém. Tipo................................ meu! Que merda de problema eu tenho? Assim que eu começo a ver que alguém tem interesse em mim, eu fujo, eu saio, eu não quero. Começo a ficar irritada que manda mensagem a cada segundo, e que me elogia. NÃO NÃO, chega. Para. Não quero. Entende? Eu começo a me irritar e eu quero QUERO ficar sozinha!  o.o

- Eu não sei o que fazer sobre isso. Mas não quero namorar. E isso me assusta! Eu já to com 24 anos e NÃO QUERO NAMORAR. Tipo, só de pensar eu já bloqueio e é um big no.

Enfim.

- Minhas crises de pânico estão controladas. Sempre ai, mas controladas. Lindas da Mari.

E por fim, uma conclusão de meus pensamentos sobre a vida:

PREFIRO MEUS COREANOS VIADOS DO QUE QUALQUER RELACIONAMENTO DA VIDA REAL.

Isso me faz louca? Se sim, eu amo ser louca. Apenas.

E o melhor (pior?) eu GOSTO de ser louca. Não trocaria minha vida por nada.

Não trocaria meus coreanos viados por nada nesse mundo.


Mari.

Ai bate aquele desanimo.

Vontade de fazer nada, mesmo que eu já esteja fazendo nada. E isso é desesperador.
Aquilo que eu planejei fazer, aquilo que eu super estava animada para fazer.
Nada.
Não quero, apenas.

Fico feliz quando passo muito tempo sem vir aqui, significa que eu não tive nada do que reclamar por um bom tempo.
Mas também fico triste quando não venho aqui. Apesar de usar esse blog como meu cantinho do desabafo, escrevo meus momentos felizes nele.
E ai, quando passo muito tempo sem vir aqui só pode significar uma coisa:
Minha vida ta tão chata, tediosa, que não tenho nada para reclamar nem para me alegrar.

Prefiro passar por uns perrengues do que por nada. Porque depois deles eu sinto que cresço como nunca antes.
Quero logo minhas alegrias de volta. Porque depois delas eu sinto que tudo valeu a pena.

E sigo contando.

24 dias para eu ter mais um dia memorável e escrever como foi bom nesse blog.


Mari.

Long time no see!

Olá pessoas que não lêem meu blog. Como vão?
Faz muito tempo que eu não venho aqui, e não é por falta de reclamações, disso eu juro. Porque se tem uma coisa que eu nunca vou parar de fazer é reclamar.

Bom, vamos para alguns updates da minha vida.

Por onde começarei??

Hum...

Primeiro. Eu estou em meu mês de férias-não-remunerada-ish, pelo simples fato de nesse mês só estar na Wizard. Mas, calma, logo mais voltarei para o SBT para trabalhar no Teleton!

Segundo. Eu trabalhei em Maio, o que talvez tenha dado pra perceber, eu simplesmente sumi daqui. E digamos que foi tudo meio conturbado/nervoso-ish mas deu tudo certo. No final, pelo menos. Foi bem punk, digamos assim, e olha... Enfim. Não quero falar sobre isso porque faz exata uma semana que sai desse freela e é, feliz enfim!

Terceiro. Doctor Who! Gente, como pode uma série me viciar tanto? COMO PODE? Eu estou completamente apaixonada por essa série e tipo.... O 11th é demais e eu estou completamente louca por ele, MAS (sim, temos o mas, claro) ele não é e nunca será o melhor Doctor. Sorry. (10th ALL THE WAY). Então é isso que ta acontecendo. Eu comecei a ver essa série em Março, e já estou na 7ª temporada. Para uma pessoa que não via série nenhuma (NENHUMA), e que ai começou a ver Arrow e demorou UM ANO E MEIO para ver 2 temporadas, isso é tipo, wow, demais. Então é, Doctor Who é oficialmente a melhor série da vida e a que me ganhou também, ela merece créditos.

Quarto. Comecei a ver Sherlock e também me ganhou de um jeito que, sério, não pensei que ganharia. Segunda melhor série da vida toda.

Quinto. Minhas crises continuam presente, só para deixar vocês a par, se quiserem saber. Enfim, estamos ai.

Sexto. O blog Mari Likes não foi pra frente por que eu sou uma bosta. Eu não consigo mesmo me manter sério em blogs. Não adianta. Vem bloqueio, preguiça, a puta que pariu toda e não me deixa escrever e nada. NADA. E eu me odeio a cada dia mais por isso.

Sétimo. Consegui ler um livro inteiro de 224 páginas em 3 horas. Yeah, I can.

Oitavo. Desisti do Tinder. Se é que eu já tinha mencionado o Tinder antes, mas é. Foda-se essa merda e todos quem eu conheci lá. Menos o Léo. Léo é amigo e me apresentou o Doctor, ou seja, ele merece ter minha amizade. Enfim.

Nono. BACKSTREET BACK, ALRIGHT! Faltam 3 dias e eu estou muito ansiosa. MUITO.

Décimo. Eu ainda estou tentando parar de me comparar as pessoas, e perceber que eu vou sim ficar sozinha pelo resto da vida. E tentando ao máximo não ligar para isso. Não posso ligar.

Décimo primeiro. Não tem nada mais pra falar, mas eu queria muito escrever "11th". HÁ, enfim.

Espero não ficar depressiva ao ponto de sumir daqui. Espero ficar em casa e ter vontade de escrever. Porque é bem isso que acontece. Eu fico em casa e perco a vontade de fazer tudo. Eu trabalho e tenho vontade de fazer tudo: ver todas as séries, ler todos os livros, escrever todas as histórias que estão em minha mente. Tudo. Um cu de vida. Não sei como parar de fazer isso.

Enfim.

Mari. 

Down

I'm feeling down.
Não sei se é meio que depressão depois de um show incrível que eu fui (vide post no outro blog) ou se é porque eu estou "desempregada" e fico o dia todo em casa, não sei. Eu desanimei.
Ai sempre que isso acontece eu venho aqui.

Porque agora você é mais meu blog para reclamações e pensamentos depressivos do que um blog de coisa boa. Sorry. Vou tentar focar toda a minha alegria no Mari Likes, quero muito que ele dê certo. Mas até pra ele eu to cagando ultimamente.

A única coisa que eu to conseguindo fazer e me animar fazendo é assistir séries. Na verdade é assistir Doctor Who. Nem ler eu to afim mais. Eu olho os livros e blah... Não, sabe?
Cada dia que passa eu vejo que nada do que está na minha mente vai dar certo porque eu não mexo o meu cu pra fazer, sabe?

Já mandei uns currículos ai, mas não to correndo atrás. To com duas propostas pra Maio que talvez dêem certo, mas não sei. E uma pra última semana de Abril que eu to linda querendo desistir. Longe demais, corro riscos demais, adulto demais. Não quero. Eu não aprendi a ser adulta ainda. Eu não quero ser adulta ainda. Não me vejo adulta ainda.

Não.

To bem pensando em inventar um desculpa. Falando que me chamaram hoje pra ir lá no SBT e tals, pra que não precisar sair da minha casa na quarta e atravessar a cidade pra algo que eu não sei se quero e... Ah, eu não quero.
Eu quero a minha cama. E... não sei nem ao certo o que eu quero.

Enfim.

Ta tudo que meio uma bosta sem nem mesmo estar uma bosta. Entende? Nem eu.

Só sei que eu preciso mudar, mas não ta tendo isso pra hoje, sabe?

Odeio ficar desempregada, odeio não ter com o que me distrair. Odeio ficar em casa o tempo todo, mesmo que isso tenha sido o que eu quis por muito tempo. Mas não assim, não desse jeito.

Droga, blog. Não sei o que fazer! :(

Mari.

Hello April!

E você começou bem ruim, em comparação com o final de Março. Mas tudo bem, eu aceito.
Eu aceito ficar desempregada por um tempo. Estava muito acomodada, sabe? Muito mal acostumada e não estava afim de mudar, e eu queria mudar, por dentro, mas não fazia nada por isso. Agora eu meio que terei que ser forçada a mudar, entende? Pois é.

Abril, eu quero novos ares! Isso mesmo, eu to afim de ir para lugares novos, para trabalhos novos, novas empresas, novas produtoras. Tudo novo. Novidade, por favor!!
Ou então, se quiser me dar essas merecidas férias que preciso, vou aceitar também. O que vier eu estou topando.
Claro, preciso do dinheiro, mas consigo muito bem me virar com as aulas que estou dando por enquanto. Não precisa ter pressa.

Tudo o que menos quero é afobação, pressa, desespero para esse mês. Leve o seu tempo que eu levo o meu, Abril.

Em você, Abril, cuidarei de mim. Irei para academia tirar essa preguiça e falta de disposição que estou sentindo. Preciso me movimentar, estou ficando cada vez mais sedentária, e nesse mês me forçarei a isso.

Ah sim, shows... Claro, shows! Tem pelo menos um nesse mês, e mesmo desempregada eu vou, no melhor lugar que eu puder ir. Não to nem ai! Mereço.

É, Abril. Você vai encontrar uma outra Mariana. Mais paciente, mais vivida, mais calma. E espero que toda essa minha mudança transfira para ti.

Seja bom.
Seja saudável.
Seja divertido.
Seja meu.

Mari.

Tudo.

Pela primeira vez vou começar um texto sem colocar o título. Isso me incomoda profundamente! Mas, estou em um momento de mudança, então que tal começar pelas pequenas coisas?

Outro motivo é que pretendo falar muita coisa aqui, de tudo um pouco e bem misturado.

Nesse fim de semana passado aconteceu o Lollapalooza Brasil 2015, aqui em São Paulo no Autódromo de Interlagos.

E assim, foda! Ainda não tenho palavras para descrever o quão realizada eu fiquei com esse show. Seja por ter sido minha primeira vez em um evento desse porte, com shows simultâneos e ter que andar de um lado pro outro; seja por ter tido um clima muito legal, todo mundo dançando e se divertindo e alegre, bem como eu imaginava que um festival seria; seja por ter visto uma banda que, desde o ano passado vem me cativando cada dia mais; seja por ter visto uma banda que eu espero há 11 anos para poder ver ao vivo; seja por uma banda que eu comecei a realmente gostar lá mesmo, vendo o show. Foi incrível.
Nada descreve o sentimento que eu fiquei lá na hora e que eu estou sentindo agora. Realizada e como se eu tivesse vencido uma batalha, porque assim, não foi fácil ir pros dois dias de festival tendo que acordar as 5 am para trabalhar em ambos. YAHS, I'M A WINNER!

Já revi os vídeos dos shows que aconteceram umas 3 vezes (sim, só faz dois dias desde o último dia de festival). Olha, quero sentir mais essa sensação de realização.


Falando em shows:
- Não consegui comprar o meu ingresso do BSB, ai esgotou tudo, ai vai abrir outro. Vamos ver se consigo comprar dessa vez!  (chorando internamente forte);
- Esperando pra saber se meu contrato de freelancer vai renovar pra poder comprar minha tão querida pista premium do Imagine Dragons, porque sim... Preciso desse show na minha vida, apenas.


Falando em job:
- Estou aqui escrevendo no pc da firma, assistindo Globo e com fones de ouvido escutando Foster The People (mim julguem);
- To cansada de ficar de pé já, mas...
- Quarta agora começa mais uma turma minha de segunda, quarta e sexta. (vamos dizer que começa mesmo na quarta, enfim).


Falando em escrever:
- Voltei a ler meu livro lindo de criatividade da escrita e por isso estou aqui, bateu a saudade de escrever;
- Preciso voltar a escrever a minha fanfic, mas eu meio que desanimei. Não por nada específico, antes que vocês falem merda, mas porque eu me afastei muito do fandom e o fandom se afastou do OTP, ou seja... Perdi a vontade de escrever Kids In Love;
- Tá, eu também enjoei da história e to super afim de começar algo novo, não importa o OTP;
- Ficando um tempo longe de tudo isso eu percebi o quanto escrever me faz falta;
- E me faz bem;
- Quero voltar com meu blog de resenhas. Preciso fazer isso asap.


Falando em ler:
- Eu estou lendo muuuuuito mais do que ano passado;
- Na verdade muito mais do que qualquer ano na minha vida, e isso está me deixando MUITO feliz. Muito. De verdade. E claro, isso foi mais um fator pra me fazer sentir saudade de escrever;
- Já li 7 livros esse ano, e assim, estamos entrando no mês 4! (palmas para mim).
- Estou orgulhosa de mim e o melhor, me divertindo a cada livro novo que abro, a cada mundo novo que se abre para mim, uma nova esperança de mudança.


Falando em mudança:
- Eu (como sempre) estou disposta a mudar, mas não como eu queria mudar. Agora eu apenas quero ser eu, não preciso emagrecer para querer estar saudável (não necessariamente), mas seria bom perder os 6kg que consegui em 4 meses! (palmas para mim, de novo).
- Eu quero ser feliz, e mais do que nunca eu vou atrás dessa felicidade. Custe o que custar.
- Quero parar de ter pensamentos negativos all the time e viver mais. Eu estou esquecendo de viver mutias vezes, e isso está me incomodando.
- Como parecia antes, não estou desesperada para encontrar alguém agora. Na verdade, eu ainda estou me achando (sim, com 24 anos) e quero realmente achar o meu caminho certo. Ai sim alguém estará mais do que bem-vindo a se juntar a mim nessa jornada.
- Quero me estressar menos e bloquear todas as pessoas negativas que estão na minha vida (aka papai). Apenas não quero escutar alguém reclamando 24/7, porque eu acabo pegando a raiva da pessoa para mim e sentindo-a tão forte ou mais. Nada saudável para minha mente insana, obg.


Falando em séries:
- Estou atrasada em The Flash;
- Estou atrasada em Arrow;
- Tudo isso por culpa de Doctor Who, tenho dito.
- Como deu pra perceber, estou viciada demais demais demais no Doctor, e tá bem foda largar o pc antes de assistir pelo menos 4 episódios seguidos. Sintam meu drama.


WOW, post longo. Mas eu estava precisando disso.
Vir aqui para relatar os fatos, não reclamar, não ficar revoltada, apenas contar como estou me sentindo, seja na alegria ou na tristeza, mas com uma diferença grande dos posts antigos: sem negativismo, pessimismo e essas coisas.

Mari.

Where's my will?

Antes o "problema" era a falta de tempo, agora eu tenho tempo.

Qual é o problema agora?

Eu chego em casa e fico com a preguiça de fazer tudo! Tudo! Eu só quero ficar deitada ou escutando música (e sonhando) ou vendo vídeos e séries! E isso me frustra tanto!

Eu tenho tantas ideias na mente, eu sonho tanto com algumas coisas e, sério, tudo daria muito certo... Se eu parasse de sonhar e fizesse alguma coisa! EU NÃO FAÇO NADA.

Estou voltando a engordar tudo de novo. Agora eu tenho fucking tempo de ir pra academia. Quem disse que vou? NÃO VOU. 

Eu AMO escrever. Quem disse que escrevo? 

Pelo menos ler eu estou lendo.

Mas ai, e resenhas? NÃO TO FAZENDO NENHUMA!

I need to find my will back. 

Damn life.

Mari.

Hello March!

Vamos dizer que eu não comecei esse mês do melhor jeito, mas não poderia haver jeito melhor.
Há.
O foda é que eu estou PODRE de sono e estou trabalhando. E são 00:47 (am, só pra reforçar). E eu estou trabalhando. E eu estou podre.
Mas, eu realmente preciso desse job de agora, eu preciso dele por muito mais tempo, na verdade, mas ele só tem mais um mês pra durar. E mesmo eu trabalhando (de fim de semana) de madrugada, eu realmente precisava dele.
Eu quero viajar no fim do ano, mas ta foda sem dim dim.

Bom, Março. Eu sinto que tu não serás tão bonzinho quanto Fevereiro foi comigo. Então, pega leve pelo menos, tá? Eu sei que durante todos os dias da semana eu terei que acordar as 5 da manhã e, realmente, eu não estou preparada para isso.
Então, vá com calma, coisinho.

É isso. Estou bêbada de sono pra poder escrever alguma coisa que preste a não ser quero minha cama e quero minha cama e quero minha cama e quero dormir.

Mas, só pra não perder o costume, aqui vai só umzinho:

- Odeio ser pobre queria ser rica e não ter que trabalhar nessas porras de horário da porra e okay mesmo se eu fosse rica e trabalhasse pelo menos eu seria rica e eu quero a minha cama e eu quero férias e eu preciso de dinheiro e eu quero dormir e eu quero ter grana pra fazer meus cursos e minhas viagens mas pelo jeito no fim desse mês já era emprego e eu ficarei só com os 500 conto da wizard e isso não é nada e eu vou me foder.

Bjs

Mari.

Happy Birthday to my babe + realisation

Olá! :D

Hoje é aniversário da coisa mais importante da minha vida. Do ser que me enche de alegria e esperanças e que, incrivelmente, não me deixa desistir de ser feliz.
Ele nunca me deixa sozinha, está sempre comigo. E, pasmem, ele vem dormindo comigo por exatos 9 anos.

Parabéns, Billie Joe! <3 amor="" ar.="" meu="" minha="" p="" vida="">
Não poderia ter pedido para o destino um cachorro melhor do que você! Que venham muitos e muitos anos pela frente, pra eu te encher o saco e te apertar e te morder e querer te socar de tão fofo que você é! <3 a="" certeza="" de="" e="" esquece="" eterno.="" gente="" nunca="" o="" p="" pet="" pode="" primeiro="" que="" ser="" ter="" voc="">

COISA MAR LINDA ESSE SER (eike preguiça de editar uma foto)

Mas, é realmente só pra deixar marcado essa data tão especial na minha vida e na vida da minha família! <3 p="">

*

Eu fico impressionada em como eu fico feliz com as coisas mais simples e banais dessa vida. E ai eu acabo ficando ainda mais feliz pelo fato de que eu fico feliz com coisas simplórias. 

Um simples bilhete fez o meu dia. Um simples "Bom dia" com os nomezinhos de todos que estavam me desejando um bom dia, me fez ver que, talvez, trabalhar as 6 am de um domingo não seja tão ruim assim.

Obrigada! :)

Mari xx

Hello Febuary!

Olá, Fevereiro. Veio em boa hora.

Que tal irmos logo ao que interessa? Hum?

Preciso perder pelo menos 2 quilos enquanto você estiver aqui, então, por favor, nada de me atrapalhar colocando lindas guloseimas em meu caminho, okay? Okay.
E se quiser, tire o meu dinheiro com outras coisas para que eu não possa comer aqueles salgados incríveis e, claro, os doces. Sempre os doces. Me faça colocar o dinheiro em uma poupança, gastar em shows, livros, até roupas eu aceito. Mas não com doces.
Me acorde todos os dias as 7h30 para poder ir à academia. Me faça ter essa força que, oh, difícil de encontrar em meu ser gordinho de mente gordinha.
Me faça ser mais feliz.
Me faça reclamar menos.
E eu sei que você tem menos dias e tals, pode até se sentir meio mal por isso, mas não se sinta. Eu curto você. Mesmo que o Carnaval não me adiantará em nada, pois vou trabalhar e nem gosto muito dessa comemoração. Eu ainda continuo gostando de você.
Só por eu estar criando esse texto já é uma prova de que espero coisas grandiosas de você, Fevereiro.

Seja curto.
Seja breve.
Seja intenso.
E seja feliz.

Muito feliz.



- Mari.

I think I should have lied

But, to begin with, I'm not a good liar.

So I'm gonna stick with the truth. 

But I confess I'm feeling kinda bad, you know? Don't worry, I'll tell you what is making me feel bad. Pretty much everything, but, today a simple sentence caught me. Really hard. 

My not-so-friend (I just met her) called me and for shitty reason had a fuck idea to ask me something. 

So she began:

- Hey, can I ask you a personal question? You don't need to answer if you don't want to. 

At this point I had already an idea what she was going to ask me. Like... Really. I knew what it was. So I started debating in my mind if I should or not tell the truth. 

And then she asked. 

- Are you virgin?

Well... Facing the fact that this fucking label do NOT bother me, I answered.

- Yes, I am. 

Of course, all of this with a smile on my face. Cuz, really... This does not bother me. Until...

- Oh, I knew it, you look like you are.

WHAT? 

SO DOES THIS MEAN THAT THIS HAVE A FACE NOW? YOU CAN KNOW WHEN SOMEONE HAD NOT FUCK WITH SOMEONE JUST CUZ OF HER LOOKS???????????? This is BULLLLLLLSHEEEET! 

So I got angry.

Inside. 

Just for me. 

But still, I got angry. 

And then I was thinking...

I'm a normal girl, the only thing that can make her see me this way is.... Me being ugly. Cuz, other than that... I think I don't have a sign on my forehead which you can read "Virgin". 

Or do I?

That's a question. Cuz... There are many ugly people that are not. So.......

Well... So thanks to her I'm WAY worst with my self-confidence that is way far from being okay.

Thank you, girl! Thank you a lot.

Mari.

---

Just something I forgot telling. 

I'm addicted to a serie. YAHS ME ADDICTED TO SOME SERIE! YAY

I THOUGHT IT WAS IMPOSSIBLE.

But yes, It caught me faster than I thought.

HA, got it?

Faster.

YAHS!

Brb to talk about it. 

We had a good start

Hello life!!! I'm here for my first "normal" post in 2015. Which means... You should be expecting some complaints, just to start, right?

BUT NO!

This won't happen, cuz... Really, these first days of 2015 were pretty pretty good in ways I didn'y actualy expected it to be.

Let's start from the beginning, shall we?

- I'm not taking as much meds as I was last year, and this makes me happy as hell.
- I'm not worrying as much as I did last year, and this makes the meds thingy better.
- I still have a job, which is pretty amazing. (even though I'm lazy to re-start tomorrow, but meh)

AND last but not least

- I KISSED A GUY! *claps for me, please*

You know that I'm a lame A BIG FAT LAME when talking about relationships and... All these stuffs. I'm really lame. I had just kissed 2 guys in my life. One in 2006 (my first kiss) and the other in 2012 in a crazy party that I hated I HATED and the guy just forced me to kiss him and argh! Hate it.

AND YAHS, I'M 24 Y/O THANK YOU SO MUCH

But this one... Okay, it was at a party, but we had a talk first, and then he asked me if I wanted. Just with my consent he kissed me. And he just kissed ME the whole night. And... I liked it. I was happy about it. I didn't even had time to think all the negative things I normaly think. And this was amazing!
The first thing he told me was that he liked me a lot. He liked me a lot. JUST SAY WHAT!? Do you know how many times have I heard this? NONE! Probably none. So like... Okay. I think I might have liked a lot too. Even it was at a party, it was sweet.

BUT CALM DONW. I wouldn't  come here without something "bad" to say. I'm me, after all.


I gave him my number and stuff, and I forgot to pick his. And now, I'm here waiting for a message to come to my cellphone. AND I'M ANXIOUS ABOUT IT! Like... pffff, c'mom. It was at a party and I can't be all lovey dovey about it. I'm forcing myself not to be. It was just for fun and... I need to put my expectations down. Like... DOWN! Right now!
It's hard for me, but I'll try not to expect a message or something.

AND THE WORST THING IS... And If I unconsciously typed the wrong number??????? I'M FREAKING OUT!

He has my full name, but the only thing I have about him is his first name. SO, nearly impossible to find him on facebook. And I'm not that desperated to look throughout all the facebook. (just a little, but not that, okay?)

So now, I'll have to wait for him to look up for me and... Yep, there's a big chance he won't. And I can't be angry or sad about it.

It was at a party, after all. Just for fun, people might say.

But I'm me, and I still believe in fairy tale.

Shit, I should shut up now.


Mari.

01 de Janeiro de 2015

E mais um 01 de Janeiro chegando na minha vida!

Ah, como eu amo esse dia. Ele é TÃO, MAS TÃO especial pra mim, que nem todos entendem. E claro, preciso fazer meu texto lindo de 01.01. Let's do this.

One more January first in my life; one more time to see how blessed I am to have this day as my favorite day of the year. For some, this is only the first day of the year, but for me, it's much more than that. On January first I can see that I've changed to better and that I'll keep on always improving it. On this day I see that, yes, I know how to love and I've been loving for so many years and that this love made me so good that I can't even describe it. On this day I see that some people come into our lives for a reason. They stay into our lives for a reason.

On January 01st 2015 I know that he's in my life for a reason, and I'm sure, more than ever, that he'll accompany me in many other moments of my life (same way I did with him). I know that he's human, that he makes mistakes, and that I love him even more for that. I know that he loves and does thing for love. I know that he's happy and, that's why I'm happy too. I know that I just want his happines and, for me, this is enough. I know that I have a hero to call mine and it's gonna be FOREVER this way.

Once I said "It's forever, Sungmin". And so it is. It will always be.

Today I know that we, true fans, still support him, still love him with all of his flaws, because this is what makes him be a human being. I know that he's the one I love the most, that he's the MOST brave person in this world to do what he did. And I love him for that. I know that WE DON'T NEED all of those people that abandoned us, him. WE DON'T NEED YOU! How can you be so selfish, huh? He's not yours, he'll never be. Please, learn how to love an idol, a hero.
How can someone do this to a person that brought happines into your life? How can you bash someone that always made you smile? For a mistake? C'MOM! Everobody makes mistakes, YOU make mistake. I just hope, when you make one single mistake, people don't leave you like you did to him.


Today I know that is forever.

Actually, I've always known.


Happy Birthday, Lee Sungmin. Happy 29th (30th) bday! :D

My biggest hero. The one I love the most. The one I care the most. The one that deserve to be happy, more than anyone else. The one that makes me happy just for existing. The one that bright my day with just a smile, that beautiful smile.

I love you!

Mari.