What the f* is going on? - Part One

Como chamar o frio na barriga que dá quando vemos a foto de alguém?
Que sentimento é esse que aperta a boca do estômago a cada mensagem que chega?
E os sorrisos que brotam naturalmente?
A pele quentinha da bochecha rosada, depois de ouvir alguma piada nem tão engraçada assim?
Ou até mesmo uma frase como "Ah, mas vocês deveriam namorar!", que quando surge deixa um clima tão denso que podemos cortar com uma faca, mesmo desafiada.
O que é isso?

Não canso de repetir que "somos amigos", que não sinto nada e "pelo amor de deus, de onde você tirou essa ideia?".
Eu repito isso para mim todos os dias, todas as tardes, à todas as mensagens que chegam, pela noite, na madrugada, até mesmo quando eu "ulto" errado e meu "meka" vai parar na casa do caralho.
Provavelmente é uma das frases que eu mais repito para mim mesma.
"We are just friends".
O fato dessa frase ter que ser repetida diversas vezes aqui dentro me incomoda um bocado.

Are we, really?

Bom, vamos lá. Eu precisarei de muito tempo para escrever toda a história aqui, e acredite, eu quero muito escrever toda a história aqui. É algo que eu quero muito deixar registrado aqui com cada detalhe, cada feeling indesejável que se formou em mim. Mas, por enquanto, irei apenas resumir, dar um início nesse assunto todo. Assunto esse que, estranhamente, não trouxe antes.

Is this feeling any different from the other ones?

Eu sou uma pessoa que ama ter amigos; quanto mais, melhor. Sou daquelas que levanta a bandeira de que homem e mulher podem SIM ser amigos sem ter nenhum sentimento romântico envolvido. De poder até mesmo soltar um "eu amo você de montão, seu porra" e ser realmente, amigos. Amizade independe de gênero e é algo que eu luto, todos os dias, para deixar muito claro para a sociedade.


Tudo começou quando eu menos esperava, quando eu menos queria e tinha a certeza de que não era nada disso que eu precisava. Um dia normal, nada de mais, nada fora do comum. Até que o matchmaking do jogo resolve começar a brincar comigo e faz com que as pessoas certas caiam com você no momento certo (ou seria errado?). Nos demos tão bem, nós três, que a amizade passou do jogo para o grupo que temos.

Na manhã seguinte eu tive a pior das ideias, já que era um trato meio que silencioso entre eu e minha irmã. Eu falei para ela, porque é claro que eu falaria para ela, assim com quando ela viu o moço com "cara de coreano" no curso dela e me disse.
É sério, o trato foi feito e seguimos ele piamente.

Enfim...

Como boa stalker que ela é (que nós somos) ela chegou a conclusão no mesmo segundo e eu nem sequer percebi. Ô menina rápida.

A partir daí, quando começamos a nos seguir no instagram, foi meio que uma bola de neve. Uma coisa levou a outra (não no jeito que vocês estão pensando) e quando eu me vi, estava no meio da ult da Mei sem saber para onde correr, sem saber o que fazer e sabendo que ia me ferrar. Uma nevasca só na minha cabeça!! E ele conseguia estar em todos os lados, a todo o momento. Conversas sobre tudo, tudo mesmo; conversas todos os dias e todos os dias. Demorei um pouco para perceber que talvez isso estivesse mesmo "fora do meu controle", precisei comentar com a Bia sobre e esperar ela falar "Você não acha isso estranho?" para só então eu parar pra pensar no quão estranho e rápido foi nossa amizade. O quão natural ela cresceu em pouco tempo.

Yep, this is kinda weird

E sabem o que mais me irrita?
É natural demais como meu sexto sentido funciona com ele. Antes dele fazer qualquer coisa (quando relacionado a mim), eu sinto (sim, eu sinto) que vai acontecer algo. Quando ele manda uma mensagem eu meio que já sei o que vai estar escrito. Quando ele manda uma foto, dependendo do horário, eu sei qual vai ser!!! É MEDONHO! Dependendo do jeito que ele fala, das palavras que ele usa, eu sei de coisas que eu não queria saber.


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 Adendo importante aqui!

 Eu nunca me apaixonei de verdade. Eu tenho a plena certeza disso. Nunca, nos meus 27 anos vividos, eu me amei, gostei, me apaixonei de verdade. O que tenho a oferecer nesse quesito foram as "paixões platônicas" que eu já tive diversas vezes, aquelas só de olhar de longe.

"Mas, Mariana, vai falar com ele se você gosta dele." é o que eu sempre ouvia a cada paixonite que tinha e o que vou falar aqui vai chocar todos vocês. Eu nunca quis falar com nenhuma paixonite que eu tive na minha vida. Por algum motivo que nunca consegui me conectar com a pessoa, nunca consegui me imaginar ao lado dela, andando de mãos dadas. Esse pensamento nunca passou pela minha cabeça. Achava a pessoa bonita de se olhar e fim.

Motivos por eu nunca ter falado para as pessoas que eu gosto delas:
; eu não gostava delas de verdade
; eu não tenho coragem e nem autoestima para chegar em alguém
; eu não sei fletar
; eu não queria mesmo, apenas achava bonito e fim
; eu tenho a certeza de que ninguém nunca vai me amar de verdade


Todos os meus amores platônicos seguiam um perfil. Eles tinham estilos muito similares, personalidades parecidas, um lembrava o outro de alguma maneira. Eu dizia de peito cheio de orgulho que, sim, I have a type!!!! Quando alguém descrevia algum menino que não se encaixava direito nesse meu gosto, eu fazia tipo "MAGINA que algum dia eu vá sequer cogitar gostar de alguém assim! HAHAHA" (sim, eu ria na cara da pessoa).


Eu nunca quis namorar... Bom, eu nunca tive coragem para namorar. Nunca me declarei para alguém de verdade, nunca deixei que pessoas que já gostaram de mim (pasmem, elas são poucas, mas existem. Bem poucas tipo duas pessoas) se aproximassem de mim. Isso criou um bloqueio e uma bolha linda de zona de conforto que eu não fazia a menor questão de sair, porque eu tenho a certeza que nunca amei de verdade parar ter a vontade e a coragem de furar essa bolha.

Resumindo:
; nunca namorei porque não quis
; porque eu nunca gostei de ninguém de verdade
; me acho incapaz de namorar, porque nunca senti um feeling real por alguém
; eu tenho a certeza de que ninguém nunca vai me amar de verdade
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Esse adendo anterior é muito importante para o que vai vir nas próximas linhas.

O que eu sinto por ele é muito diferente de tudo isso que eu descrevi previamente e isso me assusta num nível descomunal. Me deixa completamente na defensiva!
Eu estou me esforçando muito para não me deixar gostar dele de verdade. Eu não posso admitir para mim mesma que eu gosto dele. Não posso.

Gostar dele é muito fácil, fácil demais. Vamos começar que ele é lindo, legal, inteligente. Tem tudo o que eu jurava que não ia nunca gostar em um homem e mesmo assim faz meu coração dar umas boas aceleradas e as borboletas saírem voando. Nossas conversas são fucking naturais e acontecem com uma leveza que eu nunca vivenciei na vida. É realmente uma amizade linda, não tem como negar.

Ele é tudo o que eu nunca procurei e o que eu mais precisava. 

Mas, trago aqui motivos para não me entregar a esse sentimento:
; por que tem tudo escrito para dar errado
; não tem como dar em algo
; pelo amor de deus onde eu estou me enfiando?
; ele tem namorada e ela é muito melhor do que eu em todos os quesitos
; sério, nem pensa
; os filmes teenagers americanos com finais felizes NÃO acontecem com você
; e essa história é praticamente o roteiro de D.U.F.F com tudo para dar errado, muito errado
; pelo amor de deus, NÃO!

Pensamentos como esses são comuns quando eu reparo no quanto eu posso sem querer estar gostando dele.

Why me, god why? 


Enfim...
Minha vida já é confusa demais e não precisava de mais essa.


Ou precisava?


Mari.

Hello, September!

Olá, dia 01 de Setembro. E lá vamos nós... De novo!


Mais um pra conta? Sim, mais um pra conta.
Eu acho que esse dia sempre será especial, cada ano de um jeito diferente, mas sempre estarei aqui. Sempre virei aqui no dia 01/09 para derramar todo o amor que sinto.

Lembro muito bem do texto do ano passado. Lembro de como eu estava, de coração aberto e lágrimas nos olhos. O amor estava transbordando e eu nem cabia em mim de tanto sentimento. Confesso que esse ano não está assim, estou bem mais calma e bem menos aflita. Sim, ano passado eu estava aflita de tanto amor que estava sentindo.
Hoje o amor não está transbordando, mas está aqui, sempre presente!

E é incrível como a gente muda em um ano, não é mesmo? Como eu amadureci em relação a muita coisa, principalmente em relação a você, dia primeiro de Setembro.

Hoje o texto será curto, mas cheio de amor e sinceridade.


Parabéns, meu eterno bebê.
Parabéns por mais um ano de vida, somando 21 aninhos para a conta.
Vinte e um aninhos cheio de vivências maravilhosas. Vinte e um anos de muito talento e que agora está conhecido pelo mundo todo e isso está me deixando muito feliz (um pouco enciumada também, confesso). Você estando feliz faz a minha felicidade e todo o amor que eu sinto por você valerem a pena. Eu sei que eu estou bem distante de vocês faz um tempo, mas isso está me fazendo um bem danado e não quer dizer que eu vá parar de te amar, ou parar de amar qualquer um dos meninos.
Eu vou te amar, para sempre.
Eu te amo e te apoiarei para sempre, sério.
Você é uma das pessoas que eu mais amo do mundo, uma das pessoas que me fez crescer (por incrível que pareça) e me deu uma das coisas mais preciosas. Eu precisava muito disso esse ano. Então, muito obrigada.

Viva bem, seja feliz, aproveite toda essa fama que está fazendo junto com o grupo, aproveite essa família maravilhosa que somos e seja feliz.
Nós estaremos sempre aqui por você.

Happy 21st, JK.