Um pensamento pro dia

 Por que a gente é obrigada a falar parabéns quando alguém tem uma gravidez que não queria e isso vai sim mudar toda a vida da pessoa que a gente sabe que já não tava lá das melhores? 

Não é que a  criança não vai ser amada claro que vai mas porque porras a galera pensa que eu tenho que obrigatoriamente falar parabéns sendo que não foi parabéns porque foi burrice mesmo? Foi nem descuido, foi burrice pura! Então assim top vamos amar a criança mas não ta de parabéns não. A criança poderia vir em bem melhores condições e bla bla bla

Mas sabe o que é pior na minha opinião falar que foi escolha de deus..................................................................................................................................................................................................................................................

não foi, foi um baita de um descuido, nada mais

enfim, só um mini desabafo de como a sociedade pensa que fodase ta grávida é parabéns job well done good job

não me force a falar parabéns pra algo que eu não acho que tenha sido parabéns uai

não ta de parabéns

mas vou lotar a criança de livros fodase

vou ser a tia legal que tem joguinhos e que lê e que dá livros, muitos livros, todos os livros

e ah, caso alguém ache que eu sou contra crianças, eu AMO bebês eu não via a hora de alguém ter filho perto de mim

mas o contexto... o contexto brasil não ta lá aquelas coisas sabe

mas é isso

só um desabafo do "fale parabéns compulsoriamente por algo que não tá de parabéns"

Com amor (e um tico de incredulidade)

Mari.

Hello, September!

Ai ai, como eu passei o dia de hoje feliz. Trabalhando, rodeada de amigos, comendo uns doces. Foi um dia realmente muito bom. 

Exatamente do jeito que eu espero que esse dia seja. Leve, cheio de risos, sorrisos, abraços. Consegui passar o dia leve e bem, bem feliz. 

Este ano não vai ter textão, não var ter longos choros, estou cansada demais (dois empregos, sabe como é né?), mas não poderia deixar de vir escrever no meu cantinho, nessa página em branco que tanto me acalma e está sempre aqui. Olha só o tanto de tempo que eu venho aqui escrever, que eu venho aqui deixar um pedacinho do meu amor, mesmo que seja só pra mim e só em palavras. 

Não tem mais aquele peso, eu estou tão leve sobre esse dia, estou tão feliz sobre como levo esse dia. Sabe que antes eu só não respondia as pessoas quando elas perguntavam sobre esse dia, sobre o que esse dia significava pra mim. Eu apenas dizia que era especial. Hoje eu já falo, mostro, mostro foto, mostro vídeo, mostro a tatuagem, eu fico insuportavelmente feliz.

Insuportavelmente feliz. 

Essa palavra apareceu mais de uma vez nesse meu ano, e olha que coisas terríveis e tristes aconteceram, mas mesmo assim eu levo comigo essas alegrias que me fazem continuar e ser quem eu sou. 

Então, novamente, pelo milésimo ano, eu venho agradecer. 

Obrigada por esse dia ser tão importante na minha vida, obrigada por não me deixar desistir, obrigada por ser aquele quem coloca um baita sorriso no meu rosto, obrigada por me fazer ser quem eu sou, por me dar mais um motivo para continuar. 
E, sim, o melhor ainda está por vir e eu estou ansiosa por isso, porque eu não vejo a hora de te ver de novo, bem perto de mim. 

A saudade dói, esse ano ela apertou mais ainda, mas eu sei que logo mais a gente vai se encontrar, eu vou ver seu narigo, seu sorriso que eu tanto amo de perto. 

Obrigada por tudo, por me deixar te amar. 

E claro, aquele singelo feliz aniversário, que seu dia tenha sido incrível, que você tenha passado com os meninos (hehe), com quem ama, com sua família. Que seu dia tenha sido feliz, porque se tem alguém nesse mundo que merece ser feliz, esse alguém é você. Se tem alguém que eu quero ver sorrir, esse alguém é você. 

Eu te amo e é, sim, o amor mais puro que eu já senti. Eu te amo e é pra sempre!

Mari.

edit: eu disse que não ia ter textão, pensando que eu ia escrever apenas umas linhas, mas quando o assunto é jjk não tem como me segurar, sorry!

2022

E lá vamos nós de novo com a necessidade de postar aqui.

Pensei que chegaria um momento da minha vida onde eu viria aqui apenas em um dia do ano para falar sobre o óbvio. Esse ano eu jurava que não viria aqui tão cedo, ainda estamos no mês dois. 

Mas, aparentemente não é o caso. 

Ano passado fui "liberada" da minha terapia (apenas pelo fato de eu estar desempregada e grande parte do meu problema ter diminuído), mas pelo jeito estou mais do que precisada de terapia de novo, porque está osso. 

E como sempre o problema é meu pai, que está cada dia pior. Ele TEM a caraia da d*pressão e não faz nada a respeito, ele não consegue enxergar tudo o que ele fez para deixar a vida dele chegar nesse ponto miserável que está. E a merda maior é que real não dá para ajudar, e eu tenho zero condição de ajudar, porque o tanto de coisa que ele fez na vida para chegar nesse ponto é grande. 

Sigo sempre aquele lema: aqui se faz, aqui de paga. 

Não cultivou a família, impossível querer ter algo agora. Não cultivou um amigo, impossível ter algo agora. Não cultivou a saúde, e continua não fazendo nada sobre isso. Enfim, diversas merdas que ele fez ao longo da vida. E agora eu tenho que literalmente aguentar alguém que não quer ser ajudado, foge de qualquer possibilidade de interação que aparece (no caso não sabe interagir sociavelmente, real). 

Eu não tenho o que fazer. 

E para mim é IMPOSSÍVEL agir como uma família normal agiria, de verdade. A única coisa que eu consigo sentir é um misto de raiva e dó. 

Enfim...... Pelo jeito as sessões com a terapeuta terão de voltar, porque eu preciso ter a certeza de que não sou culpada por merda nenhuma. 

E eu já disse, ele em casa me da vontade de mudar de casa. Me atolar de qualquer trabalho para juntar qualquer dinheiro e ter a minha casa. 

Não tem como florescer em um solo que não foi cuidado, cultivado. Sorry, não tem como. 

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Eu estava com saudade de escrever aqui, essa é a verdade. E essa caralha de assunto está DE NOVO presente na minha vida que eu nem tive tempo de comemorar as pequenas vitórias da minha vida (pequena meu cy, uma BAITA de uma vitória!)

Eu consegui viajar "sozinha", sozinha sem minha mamis e tals. E só eu sei o quanto isso foi uma vitória, uma baita de uma vitória daquelas! Claro, tive algumas crises de ansiedade, mas na real, nada grave. Por ser eu, achei que lidei SUPER bem com elas, apenas algumas alterações de humor aqui e ali, umas noites mal dormidas, mas, num todo SUCESSO TOTAL! Andei de avião, 8h + 3h na ida, mais 10h na volta. E olha, tirei de letra, sucesso! 

Eu amei ter visto NY de novo, amei fazer a viagem com minha amiga, apesar dela ser um pouco too much pro meu estilo de vida e tals, mas num todo deu super certo. Porram, eu viajei no meio de uma pandemia sabe, e deu tudo certo! Eu superei todas as paranoias doidas que a ansiedade botou na minha cabeça.

Amei NY de novo, gostei de ver neve (mesmo que tenha sido pouca), não curti o -12, tipo... mesmo! E eu ainda não acho que viajar daquele jeito que eu viajei é o melhor... Quero tentar passar mais tempo da próxima vez, talvez fazer algum curso, tentar viver lá como moradora e não turista, por que andar mais de 20k de passos por dia CANSA. Chegou nos últimos 3 dias eu já estava acordando chorando com preguiça de ir pros lugares, putaquelparil. 

Mas, sim, minha ansiedade vai ter que estar um tico mais controlada a próxima vez que eu for, porque ela ainda não está ideal, está melhor, mas ainda falta, sabe?

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É isso, voltamos com os problemas com o pai que nunca se cuidou, nunca conservou a família e agora fica com cara de cachorro perdido por nunca ter feito nada para manter a boa convivência com ninguém. 

2022, por favor, seja bom. Por favor, traga meus shows de volta, eu juro que eu vou SURTAR se eu não voltar a ir em shows esse ano. Sério. 

Com todo amor do mundo (e uma pitada de cansaço),

Mari.