ta tudo uma merda

 Acho que de todas as vezes que eu estive para baixo, essa é a pior delas. 

Eu não consigo ter uma perspectiva boa da vida, eu não consigo enxergar que algo vá melhorar. Eu estou desde 2022 no mesmo lugar, e quando pensei que esse ano ia dar certo, plau, nada da certo. 
Mas, parando para pensar, até mesmo quando eu tava contratada e tals, eu não estava feliz. Vou explicar melhor:
Eu saí da empresa onde eu trabalhava em 2021, porque realmente o salário era uma merda e eu estava muito infeliz onde eu tava. Aí em 2022 voltei e fiquei de pj até ano passado, quando esse ano me chamam para uma vaga efetiva que eu realmente pensei que queria. Aí, me enrolaram para contratar, fiquei de pj 4 meses, para com 2 meses de contratada me mandar embora por conta de corte. E sim, foi por conta de corte, porque apesar de eu não estar amando o que eu fazia, eu era boa, estava me dando bem e tals. Ai tudo me leva a crer que foi meio que planejado. Enrolamos a otária, e aí quando chegar o corte teremos alguém para mandar embora que não sejam os outros. 

Enfim, nada me tira da cabeça que foi isso. 

Agora vamos falar as verdades: Eu ODIAVA o horário que eu fazia, e percebi que não fiquei tão feliz sendo editora. Eu acho que era o programa que eu estava editando que não me deixava feliz e tals, e parando pra pensar eu tenho certeza que não importa o programa que eu editasse ali, eu não iria gostar. 

Porque no fundo no fundo não é isso que eu quero fazer. 

Enfim, agora estou aqui com muitas contas para pagar, um freela que está acabando e eu não aguento mais, juro por deus. Está MUITO chato eu estou completamente sem vontade de ir pro lugar (que era a emoresa que eu estava contratada. Sim, eu estava com dois empregos lá). 
Não vejo a HORA de acabar, porque isso ta drenando minha vida
Juro
Eu to sem vontade de fazer NADA!!!!!!!! Eu acordo e tenho vontade de ficar na cama o dia todo. E eu só me via assim quando eu estava nos últimos meses daquele primeiro clt. 

Enfim, completamente desanimada com a vida, não vou comemorar meu aniversário porque não tem NADA para comemorar. Nada!! 
Minha vida ta super ruim, minha saúde ta de mal a pior. E juro, eu sei que eu to no meu pior quando eu não estou com convênio e eu não to ligando. Eu real não to muito ligando pra vida. 

To tentando ler mais, jogar mais, porque são coisas que me fazem feliz. 

CARAS ESSE ANO EU FUI PRA DISNEY E NEM ISSO TA SEGURANDO MINHA FELICIDADE. 

Enfim, que merda que ta minha vida. 

Sem nenhum amor, sem nenhum carisma,
Mari.

Hello, September

 No caso, cheguei no dia 30 de Setembro para falar "Oi, Setembro" heheh

Primeira vez em ANOS que não venho aqui no dia 01 para escrever qualquer coisa que seja. Acho que isso já diz muita coisa, não é mesmo?
E, não, eu não esqueci, eu super lembrei, eu só não quis vir mesmo. 

Esse ano não ta sendo um dos melhores.
Está bem estranho. 

Eu peguei uma cachorrinha nova, eu viaejei pra Disney, eu fui em ótimos shows, eu arrumei um emprego que gostei e logo em seguida fui demitida. Eu cansei da área do audiovisual e to prestes a desistir de ser editora, trabalhar com pós produção. Não que eu tenho mutas outras escolhas, mas eu to muito cansada pra voltar.

Enfim, eu to muito desanimada!

Se eu pudesse eu largaria mão de tudo e viveria apenas do que minha mãe pode me pagar, tipo, o mínimo. Um prato de arroz e feijão e fim. 

To desanimada até pra escrever. 

Enfim, Setembro, você foi uma merda, mas talvez tenha sido livramento (?)
Se foi um livramento, eu ainda to esperando pra ver onde que isso vai dar. Porque se continuar do jeito que está, sei lá, apenas nem quero mais.

Viver ta chato, trabalhar ta chato, insalubre

Sem nenhum amor e carisma, 
Mari.

First post of 2024?

 Olá, 2024!

Eu sei que parece que eu venho aqui apenas para reclamar. Sim, eu lembro de vir aqui escrever realmente quando eu sinto que estou chegando no meu limite. Dessa vez não é diferente, mas também tem coisa boa para falar. 

Primeiro é que estou desempregada e completamente sem dinheiro. Da última vez que fiquei alguns meses sem emprego eu tinha um tanto guardado que me manteria por pelo menos 2 meses, e tive que pedir emprestado para minha mãe só um pouco de dinheiro que logo devolvi. A situação agora é diferente por um único motivo, o motivo que, apesar de me fazer chorar agora, foi o motivo da minha alegria (e eu duvido que eu fique mais feliz do que isso nesse ano):

Eu fui para a Disney. 

Foram os melhores 12 dias do meu ano, provavelmente. Claro que teve algumas coisas que me incomodaram, viajar com mais pessoas tem dessas, mas eu fui muito feliz. Foram 4 voos e eu me saí muito bem em todos eles; foram voos até que agradáveis, nem vou mentir. 
Fui em vários brinquedos novos, amei cada montanha-russa nova, fui nas minhas atrações favoritas da vida! E fui MUITO feliz.

Reparei que eu consigo ser feliz, consigo andar o dia todo sem reclamar, consigo ser bem ativa e fazer as coisas. Reparei que isso é muito diferente de como eu sou em casa e em como o ambiente que eu vivo interfere na minha vida. Porque lá eu sinto que estava feliz e sendo o mais próximo do "eu mesma" que eu consigo ser. Ali eu estava bem próxima da minha real persona, meu eu em sua essência pura. 

E aí voltamos para a minha atual realidade:
Sem emprego, sem dinheiro, sem motivação, sem vontade de nada... Perae, minha mamis chegou. Já volto.

OKAY, o plot twist em menos de 2h de diferença entre o começo desse post e agora! 
Acabei de receber um "oi" da minha "forever chefe" do meu "forever trabalho" e provavelmente é para me oferecer uma vaga de emprego. 

Como diz minha amiga beatriz "deus é bom o tempo todo"

Enfim, como eu estava falando... Eu acho que to meio triste e tals, e isso tem sim a ver com a minha vida profissional que ta (estava?) bem parada. Eu fico sem vontade de fazer até mesmo as coisas que eu eu tenho como hobby. Mas ir para essa viagem me fez perceber que não é um estado que me é de direito, é mais formado pelo ambiente que eu vivo e tals. Ou seja, algo que da pra ser mudado.
Tá que na Disney é difícil alguém ficar de mau humor (se bem que já vi alguns) e isso é um ponto muito relevante. Mas, meu amor, eu conseguia ver um potencial em mim, como se eu pudesse não ter essa névoa de tristeza pairando sobre minha cabeça, sabe? Como se tipo, mudando um pouco minha vida eu já conseguiria ser mais eu mesma.

Porque eu sinto que to perdida. 

(E eu até sei um ponto do porquê disso e tals, mas é papo para outro post)

Talvez eu tenha que focar mais em como eu posso ser feliz e como eu posso fazer coisas que eu amo para poder me achar de novo. 

Agora, me deem licença que eu vou responder minha "forever chefe" para ver se tem como eu voltar a trabalhar e tals.

Com amor e sem muita esperança (ainda),
Mari.