31 de Dezembro de 2014

Happy Birthday to one of the best people I could ever love. To one of my biggest heroes. To the one the lyrics written brought tears to my eyes, joy and hope to my heart and a smile to my lips. To the one with the best music; melodies that touched my soul, that made me be who I am today. Music that made my fears be nothing and my faith be stronger.
Hope you have a great birthday, Bryce. Hope you have a wonderful day with you family and loved ones.

 Your fan,
 Mari.



-x-

Essa foi a singela mensagem que eu deixei no facebook do Bryce hoje de manhã. Singela demais, até, pra tudo o que eu sinto por ele. Por tudo o que ele me ensinou e ensina, por tudo o que ele já me mostrou que sou capaz, por toda essa força e fé na vida que ele me mostra a cada música. Por ser aquele herói que eu recorro nas horas difíceis, que eu sei que não importa quanto tempo passar, ele sempre estará lá, assim como eu estarei aqui. É, Bryce, já são 5 anos sendo sua fã, de muitos que estão por vir, com toda a certeza.
Não há na minha lista de bandas uma melhor do que The Rocket Summer; não á uma música na minha lista de música que me faça sorrir mais do que as dele me fazem; Não há pessoa melhor no mundo para apoiar e idolatrar do que ele.
5 anos escrevendo no dia 31 de Dezembro, e eu ainda continuo sem palavras. Assim que penso que já as domino, vejo que, quando o assunto é Bryce Avary, eu não aprendi nem o ABC.
Feliz aniversário, Bryce. Que toda a sorte do mundo esteja com você, não só nesses 32 anos, mas nos próximos 100.
Te amo de montão.

Não desista de mim, porque eu nunca desistirei de você!

Mari.

What about this year?

Olha só o dia que estamoooooooos. Essa merda de ano está acabando, finalmente! :D

Tenho exatos 15 minutos para terminar de escrever esse post e eu espero que dê tempo. 

Quero meio que recapitular esse ano aqui antes que vire dia 31, porque vocês bem sabem que dia 31 e dia 01 não são para falar de resoluções/reclamações/tudo mais. São dois dias especiais que merecem ser cuidados com muito carinho e ter lindas palavras como post. Pois é!

Então tá. Esse ano foi ruim? Sim, foi péssimo. Péssimo do tipo, bem péssimo mesmo. Minha linda avó morreu, eu fiquei atolada de coisa pra fazer, tive alguns problemas familiares, fiquei pobre, não tive tempo de ler tanto quanto eu queria, não tive tempo de escrever tanto quanto queria, fui assaltada, último ano de faculdade, TCC + 2 trabalhos em 6 meses, não tinha tempo, emagreci, engordei, tive 2 (ou mais) desilusões amorosas em um curto espaço de tempo, me odiei em alguns (vários) momentos, amigos me desapontaram, desfiz amizades, fiz amizades, tive crises de pânico (em alguns meses elas foram muitas), meu contrato no SBT terminou, me odiei mais um pouco, minha autoestima sempre lá em baixo... Enfim, merdas aconteceram de montão e em curtos períodos de tempo e eu detestei cada momento desses.
Mas, pensando hoje, tudo isso me ensinou uma porrada de coisas que eu não teria aprendido de outro jeito. E não que tenha sido bom, mas foi necessário! E nem tudo o que é necessário para nossa vida nos faz completamente feliz. 

Só sei que 2014 foi ruim, aprendi muito, e cresci como ninguém. Tudo isso que eu passei esse ano me fez uma pessoa melhor, que com certeza vai me fazer encarar 2015 de outro jeito, fazendo o próximo ano ser mil vezes mais agradável. 

QUE VENHA 2015, PORQUE ESSE ANO SERÁ MEU!

Mari.

It starts now!

Olá, olá! 

Faz tempo que eu não passo aqui, né não? Okay, nem faz tanto tempo assim, mas, vocês entenderam. 

Mas o que realmente importa é que minha faculdade acabou, finalmente estou formada. Finalmente!!!!! Não via a hora desse dia chegar, desse peso sair de meus ombros e me ver livre e com mais um ciclo da minha vida completo. Muito bom saber que eu finalizei mais um dos meus desafios pra poder começar outro. Porque assim, eu não via a hora de começar outro. Minha faculdade já deu o que tinha que dar e eu não aguentava mais.

Enfim, preciso me organizar agora, colocar em um papel, um caderno, fazer uma lista, um rabisco sobre as coisas que pretendo fazer ano que vem. Colocá-las em ordem de prioridade e simplesmente do it. Porque agora eu finalmente terei tempo pra mim, terei tempo pra fazer o que gosto, me divertir e o principal, cuidar de mim. 

Confesso que essa parte de cuidar de mim já melhorou demais, mas ainda falta, oh se falta. 

Ai ai, estou leve, me sinto sem o peso de TCC e fim de ano nas costas. Sem mais provas e trabalhos. Chega. Quero um tempo fora dos estudos. Deixarei minha segunda faculdade pra mais tarde, agora eu quero curtir meus livros, meus filmes, minhas músicas, curtir tudo o que eu amo, sabe? Tudo o que eu abri mão por um tempo pelos estudos. 

Pretendo trabalhar também, mesmo que meu contrato no SBT acabe dia 31 de Dezembro. Mas, espero que a vida conspire ao meu favor e me deixe ficar lá mais um pouquinho. Eu preciso disso, sabe? 

Bom, é isso. Só mais um update de como está minha vida agora. 

E ah, claro. FINALMENTE 2014 IS ALMOST OVER. Não via a hora, ano de merda.

Mari. 

And it wasn't a lie

Eu ainda não sei o que pensar... Eu nem sei se estou raciocinando direito.

Meu problema é ser muito extremista em alguns casos.

Se eu digo não, é não.

Se eu falo que acabou, não tem volta.

Estou em uma tristeza aqui dentro de mim, que pelo amor.

Odeio surpresas. Odeio ser pega de surpresa. Odeio.

Mas, no fim, até que foi melhor assim. Cortar logo de uma vez, como um tapa na cara desferido em alguém.

Se a dor é menor eu não sei, mas... É o que temos pra hoje.

Menos 2 amigos na lista de amigos que eu considerava pacas.

E a vida segue.

I hate lies

But I really hope that today, what people told me, all of this is a lie!

I wish from the bottom of my heart.

The one I cried my eyes out

because of a crazy video on youtube about marriage.

I think that my expectations for love is getting lower and lower each day that goes by. All this thing seems so far from me that it hurts. 

I don't know why I watch those damn videos. I was crying so much I can't barely breath right now. 

I'm still sensitive about this topic. I think I need more time to digest, and maybe forget or do not care at all. I need distance and I'm not getting any. Okay, I need to calm my thoughts down. I need to setle my mind down. I need time for myself. I need... I need someone that understands me. 

Will I ever find someone to love me? 

I'm just tired of loving with my all heart and getting nothing in return. 

I'm just tired.

Mari.

What a day!

Olá, tudo bom com vocês, pessoas que não lêem o meu blog? Sim, espero que não leiam mesmo. Tem merda demais aqui e ninguém precisa lidar com minhas merdas.

Eu, milagrosamente, não vim aqui para chorar as pitangas pela minha vida estar uma merda. Pelo contrário. Vim aqui pra dizer que talvez coisas boas aconteçam. Talvez, porque ainda não tem nada certo e tals, mas... É.

Enfim, estou feliz. Minha vida parece que ta dando certo. Ainda tenho minhas crises (sim, aquelas), mas porra, já aprendi a viver com ela, pois sempre as terei. Então, é. Serei feliz com elas mesmo.

E chega de falar de mim, vamos pra um assunto mais... É, vamos.

Uma das coisas que mais me importa na vida é a felicidade daqueles que eu amo. E aquele que eu mais amo não está feliz.
Olha, só digo que assim, eu estava total de apoio no começo, até saber das merdas que essa pessoa estava fazendo. Ai me vem hoje, e ela me dá uma entrevista sobre o assunto que, por opção própria, ele estava evitando ao máximo falar. E, calma, ainda não terminou. E pra melhorar, nessa ótima entrevista ela diz que é um peso namorar com ele. MAS O QUÊ? E não quer que eu fique brava com isso? Ela está fazendo a pessoa que eu mais amo na vida, SIM A PESSOA QUE EU MAIS AMO NA VIDA, sofrer. Não não não não, não pode. Eu não admito.

Imagina, seu namorado (a) vai lá, e diz pra uma revista/tv/jornal que "Ah, namorar a fulana(o) é um peso para mim" ---------------------------------------------------------------- NÃO.


Enfim, só quero que ele seja feliz, porque ele merece. Ele é a pessoa que mais merece ser feliz nessa vida.

É isso.

I can only be me.

Hey world.
I'm busy even to complain about my life, see how things are difficult. So yeah.
First, I'm on my TCC period, so yeah. I'm running out of time fot this shit and I don't even want to do it anymore. I'm kinda depressed with it. But okay, I already have this shit to deal all day long, so not talking about it here.

I just came to vent here, cuz I'm exploding.

I can't stop compare myself to people. What can I do? I feel different from everybody else and I'm sick of it. And thus I can't stop comparing myself.

And gosh, I'm listening to Ed Sheeran! I'M ON IT SO DEEP hahahaha It's sad, really.

Okay, I'm not pretty, the everybody-thinks-you're-pretty kind. My clothes are not fashion. I'm always on my all stars, jeans and tees. So, yeah. My body is not that good in shape. I don't wear make up. Almost never. I don't date, never did. Nobody never told me they liked me. Nobody ever did this. I'm 23 and people still say that I'm young and that MY FUCKING TIME WILL COME. I'm so tired of this.  So so so so so tired.
People say this because they are not in my skin. Because ever single guy that fucking looks at them hits on them. They think they're pretty. And thet have boyfriends. And YES, everything go smooth to those people. And fuck, they are my friends, so I'm always the ugly friend. ALWAYS. DAMN. How can somebody notice me if they get all the fucking attention? How?

What can I do if my fave bands are important to me and I'm their fans and... And those normal girls are not this way??? ME BEING LIKE THIS IS SOME KING OF FORBIDEN TO BE LOVED??? UH? IS IT?

I'm so tired of being me, but whoelse can I be instead of me?

Good?

Hey, you!!

How's going?? I know you'll probably say that I'm really good cuz I didn't come here to write and blab about my shitty life, right? But not, you are wrong.
My life is still shitty, very shitty, btw. And I just don't come talk about it here cuz of the fucking time.

First I'm a mess right now, my panic attacks are back in full force. Like, really. Last Friday I had a really strong one and geeeeez, it was hard, man. I though I wouldn't survive that. One of the worst! Real talk here. So I notice I can't stop taking that fucking medicine now... Cuz I'm on a hard part of my life. So, next year we talk about stopping again. Not now, please.

Good point in all of this: I'm handling my PAs better and kind of getting used to it instead of complaining and feeling shitty about myself and "why me?" all the time. So I just deal with it, like: Okay, here comes another PA of mine and let's do this. And then it goes. So I'm forcing myself of not thinking bad about myself cuz of this. First cuz I'm sure this will never go forever. It'll always have a time I'll feel PA again, so if it's something that is with me and it's gonna be forever with me, why feel bad about it? I'm gonna face it the best way I can.

Another update:
I'm back teaching, bitches!!!!
So yes, I've always known I looooove teahing English and now was the time to come back. Not mental healthy speaking, but money speaking. SO, I had the chance and now I'm back.

So now, do the math:
Intern in the morning + afternoon
College at night + TCC (fucking big school work we have to do to finish the corse and get the degree) [ps: FUCKING HARD]
Teacher on Saturdays

The worst in all of this: I'm a procrastinator, thus I'm not doing my school work as I should.

Yep. I'm so screwd. I know.

At least my humor is good. I'm so fucked up I just gave up on being sad! YAY

Maleficent

Olá!!
Mari vindo aqui para falar de coisa boa! MAS OLHA QUE MILAGRE.

Sinto que preciso parar de reclamar, mesmo que coisas ruins acontecem todos os dias, mas eu meio que cansei, sabe?
Bom, pois é.

Hoje eu fui ao cinema e sempre que vou ao cinema eu saiu muito inspirada de lá. Inspirada para tudo: ler, escrever, ver filmes, fazer tudo o que eu mais gosto de fazer. Me faz pensar que, talvez um dia, eu chegue lá. Chegue a ter meu nome subindo junto com aquelas letrinhas lindas no final de cada filme.
This is actually the greatest pherhaps of all

E o filme da vez foi Malefcent (Malévola) e não tem como não amar esse filme, sério! Eu não esperava tanto, fiquei feliz, muito feliz, com o que vi. A atuação da diva Angelina Jolie foi ótima. Todos os efeitos do filme, o ritmo, tudo. Eu achei tudo muito perfeito, ou melhor dizendo, redondo. Nada fora do lugar.

Alguns movimentos de lente me deixaram meio "wow, this is an old new" no filme. Fazia tempos que eu não via movimentos de lente e, incrivelmente, isso combinou com o momento, com a trama.
Sinto que logo mais veremos mais filmes trazendo essa "velha novidade" para os filmes. Aguardem e verão.

E vamos combinar de que esse roteiro estava maravilévola, né não? (Senhor, como sou brega na invenção de palavras).
Como não amar saber a real história de uma das mais fodelonas vilãs da Disney? Isso só faz com que nossos corações palpitem ainda mais por essas lindas!
Vemos então como uma fada (sim, fada) se transforma em uma dos mais temidos seres do reino. Aquela pessoa onde todos querem a cabeça, o coração, as asas (cof cof). E então percebemos que não tem como não ficar verde de raiva (HÁHÁHÁ) com toda a situação que ela é forçada a enfrentar. (não, Angelina diva não fica verde).

A verdadeira raiz do mau sempre vem de cortes profundos, dores angustiantes que ninguém aguentarai enfrentar sem sair ileso.

Pois bem, minha gente, assistam Malévola porque vale cada centavo gastos no cinema. E bota centavo ai, porque logo mais precisaremos abrir uma poupança só para ir ao cinema.

Se meu humor continuar bom, os ares pelo blog vão mudar (ou eu mudarei de blog)

Bjs.

Mari.

Whut?

Relevem o título, ele não tem muito a ver com o que vou escrever neste post, porque na realidade nem eu sei o que vou escrever aqui.
Estou... Confusa? Eu não sei.

Não gosto de ficar assim como estou, mas ultimamente vem ficando cada vez mais difícil ficar feliz com o jeito que a minha vida está indo.

Eu sou uma pessoa chata, muito chata por sinal, e eu não me contento com qualquer coisa. Se eu percebo que estou fazendo algo que não me agrada, eu raramente o farei. Vou começar a decair no desempenho, fazer tudo pelas coxas, ficar com muita preguiça de concluir tais trabalhos, enfim... Ficarei bodeada.
Acho que essa é a palavra certa.
E tudo o que eu consigo perceber agora é que eu não estou feliz com o rumo da minha vida, que por sinal, está meio sem rumo. Confuso much?
Ainda estou trabalhando no mesmo lugar que estava há um ano, um lugar bom, mas... Por quê, raios, eu não estou feliz? Por que eu me sinto tão triste, tão entediada, tão brava de estar fazendo uma coisa que eu poderia jurar que era o que eu queria fazer pra vida?
A única coisa que eu consigo mesmo entender é que minha vida está tomando um rumo errado.

Passei 4 anos em uma faculdade, para no quarto ano perceber que não era aquilo que eu queria fazer? Demorei tudo isso para perceber que eu terei que ser infeliz? Chega a ser desesperador, sabe? 

Eu sei que tem coisas que me fazem feliz, coisas que REALMENTE me fazem feliz, e esse ano de 2014 não está me dando abertura para fazer o que eu quero. Eu não estou tendo tempo de fazer isso! E eu sei, eu sou daquelas pessoas que pregam a palavra do "se você quer realmente fazer, você faz" mas esse ano não está dando. Quando eu tenho tempo, a vontade some, porque eu quero somente dormir e ficar na cama e escutar música. Não dá para, depois de um dia de trabalho e faculdade, chegar em casa e fazer o que te faz feliz.

Sim, meu trabalho e faculdade não estão me fazendo feliz! Sim, é desesperador. Tanto é que eu tenho coisa para fazer, mas estou aqui, sentada na minha mesa, escrevendo.

Porque escrever me faz feliz. E, nem que seja por meia hora, eu preciso de algo que me faça feliz. 

2014, por favor, pode acabar. Faculdade, por favor, pode acabar. Por que assim, quem sabe, minha vida não começa de verdade?

Maybe Am I right???

I have a feeling, a feeling I wasn't feeling for a long time.
And maybe, JUST MAYBE, I am right.
If I am confused? Yes, I am. Really, completely confused.
If I am happy? Not so much, cuz I still have the feeling that I'm not doing what I'm supposed to do for life. And... Now I have this idea that maybe, maybe I can be a little bit closer to what I really want to do for life.

Or not

I'm so confused. Even my words are confused right now. Like... hell, what can I do?! What can I do to be happy? Am I in the right place? Am I doing what makes me happy?

No.

Not at the moment.

And the worst is: I've lost so much time, that I have no idea what I can do to make ir happen now

Geez, I'm lost.

21 de Abril de 2013

E faz um ano. Gente um ano!!
Há um ano, nessa mesma hora, eu estava chorando, gritando e amassada na grade. A melhor grade de show que eu já estive. O melhor show da minha vida.
Sim, eu posso sim fala com todas as palavras que foi o melhor show que eu já fui. Por vários motivos, um deles é porque era aquele show que eu jurava ser impossível, então, sim, foi o melhor show que eu já fui! <3 p="">
Bom, eu to meio sem paciência pra escrever, como sempre, mas eu voltarei aqui várias e várias outras vezes para poder falar desse dia tão especial que mudou a minha vida.

Desde o dia 19/04/13 quando eu fui no aeroporto vê-los chegar e mesmo que não tenha dado certo. Tudo valeu a pena.

Até o dia 20/04/13 que eu dormi na fila, conheci pessoas que fizeram parte da minha vida, amizades que levaria pro resto da vida, amizades que se reforçariam por causa do show. Tudo valeu a pena.

Até que o tão esperado dia chegou. 21/04/13, as 19:30 exatamente, aparece o vídeo do começo do show no telão, e ali, naquele momento eu sabia que era real. Eu sabia que tudo o que eu mais esperava na vida estava prestes a acontecer. Eu sabia que, em segundos, a pessoa que eu mais amo na vida, a pessoa que eu mais admiro na vida, aquele que eu sorrio só de pensar, iria estar na minha frente. Exatamente na minha frente.

Sério... Eu ainda não tenho palavras pra explicar o que foi aquele dia.

Só tenho que ser grata por ter tido essa oportunidade de vê-los, de escutar aquelas vozes incríveis, por ter um Cho Kyuhyun todo animado na minha frente. Por ser ele quem eu vi primeiro ao vivo, o que ironicamente combina com o meu começo no mundo k-pop. Por eu ter visto meu maior herói, Lee Sungmin, na minha frente. E DEUS, ELE ESTAVA NA MINHA FRENTE!

Pode anos passar, eu SEMPRE vou sorrir pensando que, sim, eu já o vi pessoalmente, na minha frente.

Mesmo que demore anos e anos para eu voltar a vê-los, eu vou esperar, sempre esperarei. Sempre serei essa ELF, Vitamin, Gamer e Joyer. Sempre esperarei por vocês, o tempo que precisar.

Whatafuck is going on?

Para o mundo que eu quero descer!!
Galera, que merda de ano é esse????? Tudo de ruim está acontecendo comigo e com pessoas que eu amo. Está todo mundo morrendo, infartando, tendo desmaios e tudo o mais. WHAT???????? TIPO... 2014 pare logo pelo amor de God. Sério. Não aguento mais esse ano.
Anozinho de merda.
E agora eu, toda problemática, estou tento troços de preocupações com todos, e claro, me sentindo mal todos os dias por isso. TIPO................ Por favor.
Eu já sou fraca, psicologicamente falando, ai vem tudo isso de bombardeio de uma vez só. EU NÃO AGUENTO.
Ontem mesmo já me deu tudo, formigamento na cabeça, braços, dores e tudo mais. ATAQUES DE PÂNICO SÃO UMA MERDA. Bom, eu espero que seja, porque a única outra opção é o infarto. SO... prefiro que seja o pânico.

ENFIM...

Preciso de MUITA maracujina nessa minha vida!


-

Edit

Estou um pouco mais calma. Mas... Mesmo assim, eu ainda acho que preciso fazer um Yogga, porque sério... Essa vida não é lá muito fácil, nem boa, nem dahora, nem legal, e eu vou precisar ter the guts para conseguir viver. E eu percebi que assim não vai rolar...
I'm not that ready to live a grown up life.

I feel terrible.

Geez, I feel sick, and I hate it.
Cuz I'm not so normal, so, when something wrong happen to me, I imagine it 10k times worst.
So basically the thing is:
I'm with some stomachache and going to the bathroom more than 5 times a day. And on top of that I'm with a strange sensation on my face. It's like my lips and cheeks and eyes and nose are tingling!!!!
I still can feel my face, of course, but it's kida tingling and is horrible.

Am i dying? Having a heart attack? Having some other bad bad thing? Maybe Cancer and stuff.

See? I can't stop imagine and... Gosh, this is really bad, really bad, really bad.

I just want this to stop. Please.

Why can't I be normal??? Why??

I need some therapy, like... Right now!

I'm going crazy.

Pain

Everything hurts!

Odeio passar mal, odeio mais ainda ter que trabalhar passando mal, odeio mais ainda as pessoas achando que é frescura.
Te digo que sentir muita dor de estômago não é frescura. Ir pelo menos 5 vezes no banheiro só de manhã não é frescura. Sentir tal dor toda vez que você come não é frescura.
Ai morre e depois vem e fala: "Tadinha, morreu do nada". DO NADA MEU KOO.

Argh. Estou um pouco nervosa. Um pouco.

Mas enfim, não é sobre isso que vim falar aqui.
Na verdade hoje eu não tenho nada muito específico para falar, então vou só matar a saudade daqui um pouco.

Já que estamos no "odeio's", vamos continuar neles.

Odeio ter que depender de alguém pra concluir um trabalho. Se dependesse só de mim eu já teria feito, odeio enrolação. Odeio ter que ficar em cima de alguém, enchendo o saco para poder ficar sossegada .
Mas trabalhar nessa área é, infelizmente, depender um do outro e ter que lidar com tipos de pessoas que, no momento, você pensa que não terá paciência alguma e socará a cara de fulano, mas no final você relaxa e consegue put a smile on your face e engolir os sapos.

É... Eu meio que acho que talvez, só talvez, eu esteja meio que na área errada. (percebeu como eu tenho total certeza, né?)

Aiai,
Não sei se é gastrite, úlcera, desinteira, stress, algo que eu comi, inflamação no estômago, câncer, inflamação no intestino ou nada, mas isso tem que melhorar.

10 de Março de 2013

Um ano que eu recebi uma das melhores notícias que eu poderia ter. Aquela que parecia ser impossível de ser recebida. Aquela que eu nunca esperei escutar. Não em tão pouco tempo.
Naquela época era o melhor que poderia me acontecer. Hoje é só uma lembrança boa. Ótima, até.

Exatamente nesse dia começara a contagem pro dia mais feliz de 2013. Um dos mais felizes.

Hoje eu lembro com tanto carinho de como fiquei feliz, como quase não dormi, como acordei feliz, muito feliz.

Desabafo, desabafo, desabafo

Olá!!!
Faz tempo que eu não venho aqui, e isso é um ótimo sinal.

Hum... Eu tenho esse blog há... 7 anos, e grande parte das vezes que eu venho aqui é pra desabafar e falar do quão péssima eu me sinto e tals.
Hoje o assunto não foge muito desse padrão, mas é uma reclamação menor. E também porque aqui é o único lugar que eu me sinto confortável pra escrever realmente tudo o que está na minha cabeça.
Um lugar que ninguém lê. Mas isso é o que faz ser tão confortável, eu acho.
E mesmo achando isso, o que eu venho desabafar é meio que o oposto.

Eu queria que as pessoas notassem mais o que eu faço. Num geral, sabe? Eu percebi que... Eu não to completamente feliz fazendo o que eu faço, e que eu ainda não sei o caminho para essa felicidade. E quando e acho que sei o caminho, aparecem alguns empecilhos.

Eu quero fazer tanta coisa e não tenho recursos pra fazer. Eu me imagino fazendo tanta coisa, e não tenho como fazer. E em alguns casos, me falta mesmo é uma coragem, um momento de loucura.

Tenho algumas metas na vida, e perceber que elas estão a cada dia mais longe me deixa muuuuito triste.
Ver que uma menina de 19 anos conseguiu praticamente tudo o que eu penso em fazer na vida é meio... Tenso. Não sei.
Eu sou bem complexada, então tudo pesa pro lado negativo.
Mas é verdade.

Eu não estou no final da vida, mas já se passaram 23 anos e eu NÃO SEI o que quero fazer. Não sei se quero continuar fazendo o que estou fazendo, se quero seguir nessa área de trabalho. Estou no último ano de faculdade e agora meio que me bateu o desespero de "E agora? Não era isso que eu queria, droga".
Eu gosto de trabalhar em TV, não posso dizer que fazer Rádio e Tv de faculdade foi uma perda de tempo, mas... A TV suga todo o seu tempo/energia/vida e... Sério, está LONGE de ser fácil.

E, não que eu não soubesse antes, mas... Minha paixão mesmo é escrever. (será que em 7 anos de blog eu não percebi isso?) Mas... Será que não é tarde demais?
Será que não é tarde demais para começar algo? Para realmente fazer o que eu quero? Para ser notada do jeito que eu quero ser, por coisas que eu AMO fazer.
Poxa, eu só tive 2 empregos na vida: professora de inglês e estágio no SBT. Ambos eu gosto de fazer, não é um sacrifício e nunca foi (nem nunca será). Mas... Acho que com 23 anos já está na hora de fazer algo que eu AME.

Eu quero escrever um livro.
Eu quero que leiam o meu livro.
Eu quero que chorem com ele.
Eu quero que sorriam com ele.
Eu quero que as pessoas me vejam como uma autora.
Eu quero, sim, lotar uma livraria com fãs no dia do lançamento do meu livro.

Para isso, percebi eu, que terei que fazer drásticas mudanças na minha vida.
A primeira delas sendo a PREGUIÇA.
Sério. Tem pessoas que falam que têm preguiça, mas o meu caso é grave.

A segunda delas sendo AUTOCONFIANÇA.
Essa palavra vai ter que entrar na minha vida, goste eu ou não.

Eu preciso ter confiança em mim. EU PRECISO DISSO.

Eu me dei um limite, e esse limite acaba de estourar. Ou é agora ou é agora.
Eu quero deixar minha marquinha nesse mundo.

E infelizmente eu não aproveitei a chance antes. Não terá como eu ser bem sucedida com 19 anos.

Well, com 19 anos eu estava lutando contra minhas crises de pânico. E isso, meus amigos, atrasou minha vida em uns BONS tempos.

Será que ainda dá tempo de recomeçar?

Dizer Adeus não é fácil.

Ah, a dor da perda! Eu não tinha a sentido tão de perto, e na verdade não queria nunca sentir. Mas ai você para e pensa: essa é a única merda de sentimento que eu com certeza sentirei na vida. E não só uma vez.O pior é que mesmo que você esteja preparado, na hora da notícia você nunca está preparado. E eu não estava. Ninguém estava. Eu queria ser só um pouquinho mais forte para estar literalmente do lado da minha mãe. Mas ela é bem mais forte do que eu, e aguentou bem. Meu orgulho por ela só cresce a cada dia mais.

Bom, vovó. Sei que você está em um lugar melhor agora, sem sofrimento. Todo esse sofrimento que você aguentou fortemente nesses últimos 2 anos. Você foi a pessoa mais forte que eu já conheci.
Eu te amo muito e sempre te amarei. Sentirei muitas saudades, mas ficarei firme e forte.
Ainda vou te fazer ficar muito orgulhosa de mim. Melhorarei todas as minhas falhas só para te agradar. Lembrarei de cada conselho que me deu, cada vez que me fez sorrir. Lembrarei de tudo.
E para sempre.
Seja lá quanto tempo esse para sempre durar.

Eu te amo.

CHANGE!

I decided that YES, I'm gonna change.
2014 is gonna be the year where I'M GONNA CHANGE.
Enough of complaining, I'll CHANGE. And it's gonna be something good. I'm gonna be a new person, without losing the real me.
I'm gonna live out of this world called internet and change everything I want. I'M GONNA BE HAPPY.

Lists of accomplishments:

- Loose at least 7 kg.
- Take care of my health (I really need this)
- Stop with the DAMN panic attacks FOR GOOD. (AND I MEAN IT)
- Stop being lazy
- Go to my first trip abroad WITHOUT MY MOM
- Start loving myself (so other people can love me too)
- Stop being so stressed
- Keep on reading the way I was in the end of last year (this I'll sure do)
- Get THAT Disney job (if I can stop the panic attacks, of course)
- study korean (the classes are not that easy)
- DANCE MY HEART OUT!
- be happy

I think this is it. Now I just need to DO IT.

I intend to do ALL of this, but if I get ONLY 2 (take care of my health and mental health aka panic attacks) I'LL BE DAMN HAPPY.

LET'SDOTHISSSSSSSSSSSS

2014 YOU CAN COME CUZ I'M FUCKING READY FOR YOU.

One year ago

Dels, como o tempo passa rápido!!

Há um ano, eu estava realizando o meu sonho mais antigo e o maior sonho de todos (acho). Aquele sonho que vc tem desde criança. Pois é, eu estava no lugar mais mágico da terra, sendo a pessoa mais feliz.
Disney.
Muito obrigada a seja lá quem for que reina esse mundão por me dar essa oportunidade.
Uma viagem que eu nunca vou esquecer. A primeira de muitas que estão por vir.

(to be continue)

I see I have to change

But how??

I tried to promise myself I'd stop being depressed and do something against it.
I can see I have to change, but how exactly????

I promised myself that this year would be different, but... how? I just can't, you know..

I promised I wouldn't cry anymore, but here I am.

Gosh, this is sooooo complicated. I just wanna give up. But at the same time, there's something that holds me back, and I don't even know what it is.

I just know this is pretty much difficult and... I'm just tired.

I can't live one more year this way.

I just hope someone has mercy on me and make this change. Cuz I can't stand it.

01 de Janeiro de 2014.

Well, here I go again. One more year to write something to your birthday.

I can easily say you were the best thing that happened in my life. You helped me when I thought everything was lost, you showed me the best side of me, something I wasn't aware of. You showed me I can live my dream, that I can do whatever I want. I just need to go for it. I'm sure I already wrote it to you in all my previous letters, I'm sure  of it.
But this time is a little bit different.

Last year (2013) I made my biggest dream come true.
I saw you with my own eyes, in front of me, singing, dancing, showing all your love toward us. I saw you in my country (Brazil), something I thought was impossible to happen. I finally saw you!
And this changed my life!

After April 21th 2013 I changed, to better! You made me be this way. I could open my eyes saying "I made my biggest (and most impossible) dream come true" and this simple sentence had an incredible power over me.

So, I'm here again to say HAPPY BIRTHDAY, LEE SUNGMIN!
29 (28) years making this world a better place :)

You are amazing, you were born to shine and make people happy. As I said before, you were the best thing that happened to me.

I'll always be there for you, so you can expect a lot more letters to your next birthdays!  hahaha~ I'll be always an ELF and a Vitamin. With all my heart!

사랑합니다 and 감사합니다 for everything!

 Thank you, your always Vitamin.

 Mariana.(@mindokyu)