Olá, último dia do ano! Como você está?
Aqui em SP está bem chuvoso, mas está com um clima muito bom, já que não está muito calor (e eu agradeço por isso).
O que foi esse ano de 2017? Se tivesse que descrevê-lo com uma palavra, qual seria?
Eu digo que foi confuso, com surpresas e em partes feliz. Fui em shows ótimos, Green Day e BTS nessa lista fizeram o ano valer a pena, melhores shows ever; me irritei com o trabalho e com pessoas ao meu redor; comecei meu curso de Coreano e está indo tudo bem; engordei muito, minha saúde não foi uma prioridade, infelizmente; fiz 27 anos e muitas promessas, força de vontade me falta para cumprí-las, mas ainda há tempo, vou conseguir; fiquei viciada em grupos de kpop, fiquei irritada com os mesmo, reforcei minha maior paixão platônica, que me faz ter certeza de que estou ficando louca; fui a um encontro, sim, um date com uma pessoa de verdade e que aparentemente gostava de mim, não uma paixão unilateral, e achei legal, mas tive a certeza de que namorar ainda está muito longe da minha realidade, eu realmente não sei como essas coisas funcionam, prefiro sofrer por minha paixão platônica; entrei para um grupo de escrita sobre meu otp lindo, estou muito feliz com isso, certeza que foi o ponto alto do meu ano, voltar a escrever e postar minhas histórias pelo tkwishes; comprei meu videogame e voltei a aflorar meu lado gamer e isso me deixa MUITO feliz; me viciei em Overwatch e estou muito grata por este jogo ter entrado na minha vida (só mudaria o "como" ele entrou, mas essa sou eu sendo bipolar sobre minha paixão platônica, de novo).
Claro que devo estar esquecendo de alguma coisa, já que um ano consiste em 365 dias e minha ansiedade não me deixa viver completamente cada um deles, mas creio que em partes tenho muita coisa boa para guardar na memória.
Espero começar 2018 com muita paz de espírito, muita tranquilidade, espero que eu consiga me desenrolar um tanto nessa minha inconsistência de pensamentos, que eu consiga acalmá-los e colocar algumas coisas no lugar;
Espero que eu medite mais, leia mais, escreva mais, tenha mais saúde física e mentalmente; espero cuidar de mim como eu nunca cuidei antes.
Se eu tivesse que definir 2017 em uma palavra seria autoconhecimento.
Se eu tivesse que definir meus desejos pra 2018 em uma palavra seria saúde (física e mentalmente)
Espero que esse meu único desejo se torne possível nesse ano que vai entrar. Que eu aproveite meus 27 anos como eles devem ser aproveitados. Que eu me conheça a cada dia mais, que eu tenha a força de vontade para fazer tudo o que eu mais desejo e que eu cuide muito bem da minha saúde, porque é isso que realmente importa.
Venha 2018, nos traga muitos aprendizados e muitas alegrias. Estou te recebendo de braços abertos.
-
Feliz aniversário, meu eterno herói. Eu realmente perdi as contas de quantos anos você está fazendo, Bryce, mas creio que são 34 anos da existência de um dos seres mais incríveis que habitam essa terra. Obrigada por, até hoje, me apoiar com suas músicas. Elas fazem parte da minha história e quero continuar com você por muito mais tempo. Agradeço todos os dias por ter sua melodia incrível comigo, me acompanhando.
Mari.
31 de dezembro de 2017
28 de dezembro de 2017
Hey... Late December (?)
Olha só quem, real, esqueceu de vir aqui antes. E ai depois eu lembrei e ficava com preguiça. Mas enfim...
Vamos por partes... (não que tenha muita coisa para ser dita).
- Estou de férias
- Estou de ressaca de kpop de novo
- Estou determinada a mudar meu 2018 (meus 27 anos)
- Estou determinada a melhorar em SW
- Estou determinada em melhorar em OW
- Estou bodeada com algumas coisas e isso me deixa bodeada
- Estou bem gorda (mas isso não me importa)
Vamos começar com: Estou de férias
e isso é mUITO BOM. Eu real estava precisando de férias e agora que eu tenho tempo livre, eu to muito feliz. Consegui terminar de ler um livro em alguns dias e é, até que finalizei bem minha leituras de 2017.
Bora falar de leitura então. Próximo ano quero focar MUITO nos livros, eu real quero deixar um pouco de lado o "ser fã", já que isso me trouxe alguns problemas esse ano (logo mais falo sobre).
Tá, não vou focar no que eu quero pro ano que vem (deixarei isso para os posts do ano que vem), vim aqui para marcar dezembro e para espairecer NOVAMENTE sobre o fato de ser fã.
Mais uma vez eu cansei de ser fã. Eu cansei pelo simples fato de que para mim não há meio termo, ou eu não ligo ou eu fico obcecada!! Sabe aquilo de ouvir as músicas e lembrar? De sonhar acordada a todo momento? De ter somente aquela(s) pessoa(s) em sua mente 24/7? Então, essa sou eu.
Claro que quero tentar achar um meio termo, já que eu curto ser fã, eu real curto. Mas... eu PRECISO achar um meio termo pra continuar vivendo de boas com isso, já que cheguei em uma fase da minha vida que eu real to cansando de ser apenas fã. Eu quero ser namorada, quero ser mãe (quem sabe), quero ser amiga, quero ser várias outras coisas e ter o "fã" como um das partes, e não o todo.
Provavelmente esse será o foco do meu ano de 2018, achar esse balanço entre o ser fã e viver uma vida adulta normal... "normal", já que eu sinto que eu deixo de viver e sou apenas f'ã.
Eu sei que já falei disso antes, mas eu estava muito negativa naquela época, agora eu to numa fase mais de boas, onde eu quero achar soluções e não apenas reclamar. Ao invés de choramingar, eu vou focar em outras coisas. Não quero anular meu lado fã, apenas quero abranger mais coisas na minha vida. Cansei de dizer "não quero namorar" sendo que eu "não quero" porque acho que não sou digna de receber amor (é, pois é, tem muito mais merda de onde isso saiu).
Enfim... 2017, você foi bom e me deixou muito confusa e doidinha em alguns aspectos, mas me fez abrir os olhos e ver o montão de coisa que eu to deixando passar. Ao mesmo tempo em que me fez me achar em alguns outros aspectos, até mesmo o de ser fã.
Obrigada por todo aprendizado e noites mal dormidas que me deu.
Mari.
Vamos por partes... (não que tenha muita coisa para ser dita).
- Estou de férias
- Estou de ressaca de kpop de novo
- Estou determinada a mudar meu 2018 (meus 27 anos)
- Estou determinada a melhorar em SW
- Estou determinada em melhorar em OW
- Estou bodeada com algumas coisas e isso me deixa bodeada
- Estou bem gorda (mas isso não me importa)
Vamos começar com: Estou de férias
e isso é mUITO BOM. Eu real estava precisando de férias e agora que eu tenho tempo livre, eu to muito feliz. Consegui terminar de ler um livro em alguns dias e é, até que finalizei bem minha leituras de 2017.
Bora falar de leitura então. Próximo ano quero focar MUITO nos livros, eu real quero deixar um pouco de lado o "ser fã", já que isso me trouxe alguns problemas esse ano (logo mais falo sobre).
Tá, não vou focar no que eu quero pro ano que vem (deixarei isso para os posts do ano que vem), vim aqui para marcar dezembro e para espairecer NOVAMENTE sobre o fato de ser fã.
Mais uma vez eu cansei de ser fã. Eu cansei pelo simples fato de que para mim não há meio termo, ou eu não ligo ou eu fico obcecada!! Sabe aquilo de ouvir as músicas e lembrar? De sonhar acordada a todo momento? De ter somente aquela(s) pessoa(s) em sua mente 24/7? Então, essa sou eu.
Claro que quero tentar achar um meio termo, já que eu curto ser fã, eu real curto. Mas... eu PRECISO achar um meio termo pra continuar vivendo de boas com isso, já que cheguei em uma fase da minha vida que eu real to cansando de ser apenas fã. Eu quero ser namorada, quero ser mãe (quem sabe), quero ser amiga, quero ser várias outras coisas e ter o "fã" como um das partes, e não o todo.
Provavelmente esse será o foco do meu ano de 2018, achar esse balanço entre o ser fã e viver uma vida adulta normal... "normal", já que eu sinto que eu deixo de viver e sou apenas f'ã.
Eu sei que já falei disso antes, mas eu estava muito negativa naquela época, agora eu to numa fase mais de boas, onde eu quero achar soluções e não apenas reclamar. Ao invés de choramingar, eu vou focar em outras coisas. Não quero anular meu lado fã, apenas quero abranger mais coisas na minha vida. Cansei de dizer "não quero namorar" sendo que eu "não quero" porque acho que não sou digna de receber amor (é, pois é, tem muito mais merda de onde isso saiu).
Enfim... 2017, você foi bom e me deixou muito confusa e doidinha em alguns aspectos, mas me fez abrir os olhos e ver o montão de coisa que eu to deixando passar. Ao mesmo tempo em que me fez me achar em alguns outros aspectos, até mesmo o de ser fã.
Obrigada por todo aprendizado e noites mal dormidas que me deu.
Mari.
19 de novembro de 2017
I'm feeling... 27?
Hello!!
E olha só quem venceu na vida e conseguiu chegar nos 27 anos. Não tão bem, não tão feliz e nem tão firme e forte. Mas chegamos!
E foi bom, foi estranho, mas foi bom. Eu tive um ótimo insight e foi bem esclarecedor. Eu, 27 anos, mulher, ser fã de adolescentes. Tá tudo bem. Tá maravilhoso.
Essa sou euzinha, Mariana. E sempre será assim.
Eu fiquei feliz de finalmente tirar esse peso de me sentir culpada por ser eu mesma.
Chega!
Eu vou me aceitar e ser feliz assim, porque essa sou eu!!! Sério, aprece simples, mas vocês não têm noção de como eu to feliz de finalmente parar de me culpar. Então assim... teremos 23897478234904 textos de 1º de Setembro, galeraaaa! SE-GU-RA. Posso ter 80 anos, vou estar lá falando que ainda amo todos os 73 anos do ser.
Enfim, eu tinha começado a escrever esse post no trabalho, mas não consegui completar. Agora é que não vou conseguir mesmo, porque meus níveis de estresse estão muito altos.
Não vou falar sobre o motivo aqui porque ele realmente não merece. Meu pai não merece um terço da atenção que ele "seek for". Eu só queria paz. Espero ter essa paz logo
Não quero falar sobre pessoas que me fazem mal em um post que é para ser sobre algo bom.
Que meus 27 seja feliz e que, principalmente, tire de perto de mim esses lixos humanos que só trazem merda pra minha vida, que deixe meus dias em paz e melhores, que me dê forças pra seguir sem perder o rumo, que me faça meditar e recarregar as minhas energias. Que não me deixe abalar por esses merdas que existem na nossa vida por algum motivo INFELIZ que ainda não sabemos.
Me de forças para continuar, pls.
Let's fucking do it.
E olha só quem venceu na vida e conseguiu chegar nos 27 anos. Não tão bem, não tão feliz e nem tão firme e forte. Mas chegamos!
E foi bom, foi estranho, mas foi bom. Eu tive um ótimo insight e foi bem esclarecedor. Eu, 27 anos, mulher, ser fã de adolescentes. Tá tudo bem. Tá maravilhoso.
Essa sou euzinha, Mariana. E sempre será assim.
Eu fiquei feliz de finalmente tirar esse peso de me sentir culpada por ser eu mesma.
Chega!
Eu vou me aceitar e ser feliz assim, porque essa sou eu!!! Sério, aprece simples, mas vocês não têm noção de como eu to feliz de finalmente parar de me culpar. Então assim... teremos 23897478234904 textos de 1º de Setembro, galeraaaa! SE-GU-RA. Posso ter 80 anos, vou estar lá falando que ainda amo todos os 73 anos do ser.
Enfim, eu tinha começado a escrever esse post no trabalho, mas não consegui completar. Agora é que não vou conseguir mesmo, porque meus níveis de estresse estão muito altos.
Não vou falar sobre o motivo aqui porque ele realmente não merece. Meu pai não merece um terço da atenção que ele "seek for". Eu só queria paz. Espero ter essa paz logo
Não quero falar sobre pessoas que me fazem mal em um post que é para ser sobre algo bom.
Que meus 27 seja feliz e que, principalmente, tire de perto de mim esses lixos humanos que só trazem merda pra minha vida, que deixe meus dias em paz e melhores, que me dê forças pra seguir sem perder o rumo, que me faça meditar e recarregar as minhas energias. Que não me deixe abalar por esses merdas que existem na nossa vida por algum motivo INFELIZ que ainda não sabemos.
Me de forças para continuar, pls.
Let's fucking do it.
12 de novembro de 2017
Hello, November
Or better
Middle of November
Almost
Não me perguntem o porquê raios eu não vim aqui antes
Novembro começou lindo com o show maravilhoso do Green Day. Eu não sabia que estava sentindo tanta falta deles assim, de verdade. Eu super me surpreendi como eu curti cada segundo do show, como eu pulei cada segundo e como eu amei cada segundo. Sim, eu fiquei impressionada com a falta que eles fizeram na minha vida. Eu amo essa banda e eles sempre SEMPRE terão um lugar no meu coração de um jeito que nenhuma outra terá.
Foi, sem sombra de dúvidas, a melhor parte do meu ano. Um presentão para o meu mês.
Daqui 4 dias faço 27. E isso continua me assustando mais do que deveria.
Mas então, eu desfoquei legal. Porque a realidade é a seguinte: não dá pra fazer tudo.
Não tem como ler, escrever, estudar (faculdade + kr) e jogar Overzinho ao mesmo tempo. Uma das tarefas vão ficar de lado. E eu deixei quase tudo de lado esse fim de Outubro/começo de Novembro já que foquei em Overwatch.
Errado, eu sei.
Deixei meio que tudo de lado.
Perdi a animação de escrever e o livro que eu comecei a ler não era tão bom quanto eu esperava.
Eu preciso be back on track asap. Senão vou amolecer de novo. Preciso voltar a escrever, já que depois de ter falhado na missão de postar a fanfic de Halloween eu desanimei.
Não posso me deixar abater com uma falha, preciso voltar real a escrever.
Enfim, os 27 anos estão chegando e com ele tempo de mudança.
Eu estou mudando, senhoras e senhores. Eu estou querendo ficar mais em paz e com pessoas que querem ficar em paz e SEM COBRANÇAS. Estou tirando de pouco em pouco amizades pesadas e que cobram por coisas que não precisam ser cobradas. Amizades que, de um jeito ou de outro, são tóxicas.
Estou retomando amizades eu tinha e isso está me fazendo bem.
Estou querendo tirar o kpop de foco, já que toda a minha energia estava indo ali. Não é necessário. Estou querendo deixar a energia apenas para a escrita, já que não vou conseguir parar de escrever Taekook.
Assim que os 27 anos chegarem vou fazer o "27 for 27". Estou mega empolgada para isso, de verdade.
Bom, Novembro. Seja incrível, seja lindo, seja 27, seja criativo, seja meu, seja único, seja maravilhoso e me faça ter foco nas coisas necessárias para mim. Eu confio em você para isso.
Afinal, você é meu mês.
Middle of November
Almost
Não me perguntem o porquê raios eu não vim aqui antes
Novembro começou lindo com o show maravilhoso do Green Day. Eu não sabia que estava sentindo tanta falta deles assim, de verdade. Eu super me surpreendi como eu curti cada segundo do show, como eu pulei cada segundo e como eu amei cada segundo. Sim, eu fiquei impressionada com a falta que eles fizeram na minha vida. Eu amo essa banda e eles sempre SEMPRE terão um lugar no meu coração de um jeito que nenhuma outra terá.
Foi, sem sombra de dúvidas, a melhor parte do meu ano. Um presentão para o meu mês.
Daqui 4 dias faço 27. E isso continua me assustando mais do que deveria.
Mas então, eu desfoquei legal. Porque a realidade é a seguinte: não dá pra fazer tudo.
Não tem como ler, escrever, estudar (faculdade + kr) e jogar Overzinho ao mesmo tempo. Uma das tarefas vão ficar de lado. E eu deixei quase tudo de lado esse fim de Outubro/começo de Novembro já que foquei em Overwatch.
Errado, eu sei.
Deixei meio que tudo de lado.
Perdi a animação de escrever e o livro que eu comecei a ler não era tão bom quanto eu esperava.
Eu preciso be back on track asap. Senão vou amolecer de novo. Preciso voltar a escrever, já que depois de ter falhado na missão de postar a fanfic de Halloween eu desanimei.
Não posso me deixar abater com uma falha, preciso voltar real a escrever.
Enfim, os 27 anos estão chegando e com ele tempo de mudança.
Eu estou mudando, senhoras e senhores. Eu estou querendo ficar mais em paz e com pessoas que querem ficar em paz e SEM COBRANÇAS. Estou tirando de pouco em pouco amizades pesadas e que cobram por coisas que não precisam ser cobradas. Amizades que, de um jeito ou de outro, são tóxicas.
Estou retomando amizades eu tinha e isso está me fazendo bem.
Estou querendo tirar o kpop de foco, já que toda a minha energia estava indo ali. Não é necessário. Estou querendo deixar a energia apenas para a escrita, já que não vou conseguir parar de escrever Taekook.
Assim que os 27 anos chegarem vou fazer o "27 for 27". Estou mega empolgada para isso, de verdade.
Bom, Novembro. Seja incrível, seja lindo, seja 27, seja criativo, seja meu, seja único, seja maravilhoso e me faça ter foco nas coisas necessárias para mim. Eu confio em você para isso.
Afinal, você é meu mês.
22 de outubro de 2017
I'm a writer.
You know what I just realized?
I'm a writer.
And I've been doing it since I was 15 years old. And, brace yourself, I just noticed it now.
Por que será que eu demorei tanto pra perceber? Claro que a falta de confiança faz parte disso tudo, eu nunca pensei que eu fosse uma escritora ou que... Sei lá. Qualquer dia eu seria uma.
Sempre quando me perguntam "O que você é?" Eu fico entre duas respostas.
Professora é a primeira coisa que vem em mente, mas a minha faculdade não está completa ainda, ou seja, não me considero uma. Por mais que eu seja, só avisando. E a outra coisa é Produtora/Coordenadora/Editora (qualquer coisa entre esses, mesmo que na verdade não sou nenhum deles completamente. Pedaços deles, talvez), mas sério, essa é a última coisa que eu sou. Na verdade... Nunca fui. Nunca exerci essa profissão, por mais que eu venha trabalhando em TV pelos últimos 4 anos da minha vida, caminhando para 5. Mas isso que eu faço agora profissionalmente não sou eu. É tudo muito vazio. Não, eu definitivamente não sou isso.
Só que por incrível que pareça é sempre um desses dois que eu respondo.
Como se fosse verdade.
Mas... Sabe quando você não sente isso? Não é isso que meu coração diz. Ele até fala um pouquinho que eu sou sim professora, porque isso é o que chega mais perto de fazer meu coração pulsar. Mas, ainda não é aquilo sabe. Muito menos trabalhar em TV. Cruzes isso está realmente longe de chegar perto do que eu quero pra mim. Mas por algum motivo eu estou ali, ainda. Creio que pra conhecer as pessoas que conheci, para ter as conversas que eu venho tendo e, principalmente, pra abrir meu olhar para o mundo. Se eu não tivesse em ali, fazendo o que estou fazendo agora, eu não teria conhecido pessoas, não teria tido conversar, não teria feio amigos. Tudo aconteceu como tinha que acontecer.
Mas, desculpe mundo, eu sou uma escritora. E é isso que eu responder daqui pra frente, porque eu demorei demais calando meu coração, não escutando tudo o que ele tinha a me dizer. Por medo, talvez. Mas eu sinto que é isso que eu sou e não é de agora. É isso que me faz feliz, escrever é o que me faz feliz.
Então, a próxima vez que me perguntarem o que eu sou ou o que eu faço, eu já sei o que responder.
I'm a writer.
Edit 1: Fui ler o que escrevi no meu primeiro post aqui, 10 anos atrás, e a primeira frase era "Abri um blog porque eu amo escrever".
Pra quem eu to querendo mentir mesmo?
I'm a writer.
And I've been doing it since I was 15 years old. And, brace yourself, I just noticed it now.
Por que será que eu demorei tanto pra perceber? Claro que a falta de confiança faz parte disso tudo, eu nunca pensei que eu fosse uma escritora ou que... Sei lá. Qualquer dia eu seria uma.
Sempre quando me perguntam "O que você é?" Eu fico entre duas respostas.
Professora é a primeira coisa que vem em mente, mas a minha faculdade não está completa ainda, ou seja, não me considero uma. Por mais que eu seja, só avisando. E a outra coisa é Produtora/Coordenadora/Editora (qualquer coisa entre esses, mesmo que na verdade não sou nenhum deles completamente. Pedaços deles, talvez), mas sério, essa é a última coisa que eu sou. Na verdade... Nunca fui. Nunca exerci essa profissão, por mais que eu venha trabalhando em TV pelos últimos 4 anos da minha vida, caminhando para 5. Mas isso que eu faço agora profissionalmente não sou eu. É tudo muito vazio. Não, eu definitivamente não sou isso.
Só que por incrível que pareça é sempre um desses dois que eu respondo.
Como se fosse verdade.
Mas... Sabe quando você não sente isso? Não é isso que meu coração diz. Ele até fala um pouquinho que eu sou sim professora, porque isso é o que chega mais perto de fazer meu coração pulsar. Mas, ainda não é aquilo sabe. Muito menos trabalhar em TV. Cruzes isso está realmente longe de chegar perto do que eu quero pra mim. Mas por algum motivo eu estou ali, ainda. Creio que pra conhecer as pessoas que conheci, para ter as conversas que eu venho tendo e, principalmente, pra abrir meu olhar para o mundo. Se eu não tivesse em ali, fazendo o que estou fazendo agora, eu não teria conhecido pessoas, não teria tido conversar, não teria feio amigos. Tudo aconteceu como tinha que acontecer.
Mas, desculpe mundo, eu sou uma escritora. E é isso que eu responder daqui pra frente, porque eu demorei demais calando meu coração, não escutando tudo o que ele tinha a me dizer. Por medo, talvez. Mas eu sinto que é isso que eu sou e não é de agora. É isso que me faz feliz, escrever é o que me faz feliz.
Então, a próxima vez que me perguntarem o que eu sou ou o que eu faço, eu já sei o que responder.
I'm a writer.
Edit 1: Fui ler o que escrevi no meu primeiro post aqui, 10 anos atrás, e a primeira frase era "Abri um blog porque eu amo escrever".
Pra quem eu to querendo mentir mesmo?
9 de outubro de 2017
You know what?
You know what I hate the most about my job?
The fact that I can't do my job properly.
I can't give my opnion on what I should be giving.
I can't talk freely about things I should be talking.
I need to be cautious with things I SHOULDN'T BE!
I need to "pay attention to what I say" because people "can get mad".
My profession is not the problem, I guess... The problem is where I am right now. And this is a shit cuz I'm loosing the passion I had for this profession. C'mom I love editing, mainly video editing.
I can't let some shit people kill my vibe and my passion like this
but, believe me, it's FUCKING complicated
I just want some time to myself... I want some vacation, some pause in what I'm doing!! D:
I'm pretty much sad and angry and a cry baby
I need to find something I really love to be working on it.
DAMN
The fact that I can't do my job properly.
I can't give my opnion on what I should be giving.
I can't talk freely about things I should be talking.
I need to be cautious with things I SHOULDN'T BE!
I need to "pay attention to what I say" because people "can get mad".
My profession is not the problem, I guess... The problem is where I am right now. And this is a shit cuz I'm loosing the passion I had for this profession. C'mom I love editing, mainly video editing.
I can't let some shit people kill my vibe and my passion like this
but, believe me, it's FUCKING complicated
I just want some time to myself... I want some vacation, some pause in what I'm doing!! D:
I'm pretty much sad and angry and a cry baby
I need to find something I really love to be working on it.
DAMN
2 de outubro de 2017
Hello, October!
And again I lost the first day of the month. Well, nothing new under the sun.
Olá, Outubro. Tudo bom?
Eu comecei com você de um modo silencioso, e não é por mal. Hoje eu senti a necessidade de ficar quieta, falar apenas quando me foi extremamente necessário. Hoje eu quis ficar quieta, só matutando algumas coisas na minha cabeça. Claro que essas coisas são sempre indagações de que merda estou fazendo da minha vida, mas mesmo assim, indagações necessárias.
Eu amo Outubro, é o mês da primavera (outono, lá nas terras que quero morar). É o mês que antecede meu aniversário. Pois é, logo mais terei 27 anos e... Wow! Isso é surreal e me traz lágrimas aos olhos. Muitos sentimentos sobre isso... Muitos. E a grande maioria, não são tão bons, infelizmente.
Eu não estou onde eu queria estar com 27 anos, eu... Jurava que estaria melhor. Por dentro, não estou no meu pior, mas por fora eu sinto que estou. E pretendo fazer pouca coisa sobre, só avisando.
Ando em um misto de sentimentos, que meu deeeeeeeeus, por que?! Gente que merda viver assim: hora eu to muito feliz, hora estou triste e irritadiça, e não, não são os hormônios. Sinto que é o que eu faço e o que eu quero em conflito.
Eu sei que tenho que trabalhar para viver e ter dinheiro, é minha área de formação, mas mesmo assim... Não é o que eu quero. Eu sei o que eu quero. Eu quero escrever e viver disso, eu quero mostrar ao mundo minha criatividade. Criatividade essa que o minha rotina de ter que trabalhar está massacrando, real.
Me sinto meio mal em dizer isso, tem tanta gente querendo ter um emprego como o meu, mas... Não é o que eu quero. Eu quero muito mais que isso, porém me sinto incapaz de fazer qualquer coisa agora.
Bom, Outubro. Seja vibrante como você sempre é. Seja bom e leve. Seja silencioso quando necessário, quero muito aprender com essa arte do silêncio, ás vezes ele é bem necessário. Outubro venha com muita alegria e me faça cada vez mais forte pra enfrentar esse mundo maluco que estamos vivendo. Me faz aguentar meu trabalho mais um pouquinho (logo mais as férias estão ai) e não deixe essa merda de capitalismo esmagar sua criatividade.
Mari.
Olá, Outubro. Tudo bom?
Eu comecei com você de um modo silencioso, e não é por mal. Hoje eu senti a necessidade de ficar quieta, falar apenas quando me foi extremamente necessário. Hoje eu quis ficar quieta, só matutando algumas coisas na minha cabeça. Claro que essas coisas são sempre indagações de que merda estou fazendo da minha vida, mas mesmo assim, indagações necessárias.
Eu amo Outubro, é o mês da primavera (outono, lá nas terras que quero morar). É o mês que antecede meu aniversário. Pois é, logo mais terei 27 anos e... Wow! Isso é surreal e me traz lágrimas aos olhos. Muitos sentimentos sobre isso... Muitos. E a grande maioria, não são tão bons, infelizmente.
Eu não estou onde eu queria estar com 27 anos, eu... Jurava que estaria melhor. Por dentro, não estou no meu pior, mas por fora eu sinto que estou. E pretendo fazer pouca coisa sobre, só avisando.
Ando em um misto de sentimentos, que meu deeeeeeeeus, por que?! Gente que merda viver assim: hora eu to muito feliz, hora estou triste e irritadiça, e não, não são os hormônios. Sinto que é o que eu faço e o que eu quero em conflito.
Eu sei que tenho que trabalhar para viver e ter dinheiro, é minha área de formação, mas mesmo assim... Não é o que eu quero. Eu sei o que eu quero. Eu quero escrever e viver disso, eu quero mostrar ao mundo minha criatividade. Criatividade essa que o minha rotina de ter que trabalhar está massacrando, real.
Me sinto meio mal em dizer isso, tem tanta gente querendo ter um emprego como o meu, mas... Não é o que eu quero. Eu quero muito mais que isso, porém me sinto incapaz de fazer qualquer coisa agora.
Bom, Outubro. Seja vibrante como você sempre é. Seja bom e leve. Seja silencioso quando necessário, quero muito aprender com essa arte do silêncio, ás vezes ele é bem necessário. Outubro venha com muita alegria e me faça cada vez mais forte pra enfrentar esse mundo maluco que estamos vivendo. Me faz aguentar meu trabalho mais um pouquinho (logo mais as férias estão ai) e não deixe essa merda de capitalismo esmagar sua criatividade.
Mari.
1 de setembro de 2017
Hello, September!
And I'm already crying. I always cry. I'll always cry.
Because I love this day.
Here we are, September 1st 2017.
And I'm at lost of words.
Eu não sei nem por onde começar a escrever, de verdade. Talvez porque eu venha me superando e escrevendo a cada dia mais, me divertindo enquanto escrevo, que é o que eu tanto quis. Eu estou extremamente feliz com isso.
Olha lá a Mariana querendo mudar de assunto.
Eu bem que queria mudar de assunto, mudar completamente de assunto, nunca mais falar desse assunto. Mas já está mais do que comprovado que não dá, não tem como não falar. Eu não vou mudar.
Sabe qual é a merda? Eu acho que é para sempre.
Há dois anos eu escrevi um textinho (bem curto) sobre dia 01/09. Eu realmente escrevi um texto curto e simples e fácil e... Hoje nem consigo pensar em falar pouco sobre esse dia.
Eu continuo sentindo tudo aquilo, até mesmo a parte em que hoje, quando eu leio, eu fico "Há, fácil falar, né, Mariana. Mas quando acontecer tu vai chorar que nem uma louca." E sim. Eu vou chorar, mas eu realmente tenho esses sentimentos bons, continuo tendo esses sentimentos bons de dois anos atrás.
Ta confuso, ta confuso esse texto.
Assim como ele deixa meu coração: cheio e sentimentos e confuso.
Enfim.
Vamos falar sobre dia primeiro de setembro então.
Eu amo esse dia.
E eu odeio esse dia.
É um mix de sentimentos que me deixa louca. Sim, louca. Daquela sensação de acordar chorando e ficar "MAS Q MERDA Q TA ACONTECENDO?"
É um mix de sentimentos que me faz ser a pessoa mais feliz do mundo todo, ser a pessoa que mais sorri, que mais ama e que mais quer o bem e tem todos os sentimentos bons dentro dela.
É um sentimento que me faz faltar no trabalho, em plena segunda feira, só para poder ficar mais perto (bem perto, digo) e ser DE VERDADE a pessoa mais feliz. Porque nada bate a sensação de ver a pessoa que mais ama na vida de pertinho.
Eu amo esse dia, vou fazer o que?
Desde o primeiro momento eu nego. Desde o primeiro momento eu neguei esse amor.
Digo que não, me forço a falar que não. Eu sempre disse "eu não quero esse sentimento". Eu sempre neguei, mas era tudo mentira.
Eu me lembro da primeira vez que o vi, eu lembro desse dia, de verdade. Eu lembro entrar no google e procurar sobre, queria saber mais da pessoa que me fez ficar encantada à primeira vista. Onde já se viu isso? Nunca tinha acontecido. E ai, queridos, veio o baque. E eu já comecei a negar ai.
"Não pode ser. Não acredito nisso"
"Devo ter confundido, não deve ter sido esse que eu vi".
"Pelo amor de deus, Mariana. 16 anos NÃO NÉ, BEM?"
É, Mariana, você sempre se enganou.
Sempre negou um sentimento que é puro e lindo.
Mas tem um motivo por eu ter negado, e ainda negar e querer me afastar.
Eu me assustei.
Me assustei de verdade com a força e o tipo de sentimento que me abateu.
Desde que me entendo por gente eu sou fã, eu sempre soube ser fã, sempre soube amar meus ídolos como heróis e salvadores da minha vida. Eu ainda sei fazer isso e faço muito bem, obrigada. Mas ai, queridos, a gente se vê apaixonada por alguém que nunca saberá da sua existência.
A P A I X O N A D A. E ai, como faz?
Eu esperava que isso iria acontecer com a Mariana de 15 anos, não com a de 26, que na realidade quando viu pela primeira vez tinha 22.
Enfim.
Mas aconteceu.
E eu tô cansada de negar.
Eu o amo.
O que consequentemente me faz amar esse dia, aniversário da pessoa que eu mais amo no mundo.
Então, obrigada por me fazer amar, sorrir, chorar, cantar, dançar, querer viver minha vida cada dia mais, faltar no trabalho só pra te ver uma, duas, três vezes. Obrigada por me fazer acordar de noite questionando minha sanidade. Obrigada por me fazer viciar em um dos jogos mais legais do mundo (Overwatch, oiq).
Obrigada por não me deixar desistir de mim, por me fazer me amar, por me fazer amar.
O amor é um sentimento tão bom, que até sofrer por ele é bom.
E você me faz amar. O que mais eu poderia pedir?
Feliz aniversário, minha eterna criança. Criança que agora em 20 anos. HÁ!
Que você aproveite o seu dia ao lado de quem ama, ao lado dos seus amigos (ao lado do Tae), que você seja o mais feliz hoje, porque você merece o mundo. Você realmente merece tudo o que tá acontecendo com você. Comemore muito seus 20 anos, faça desse dia um muito especial, e saiba que tem milhaaaares de pessoas que te amam, e eu sou uma delas.
Você pode sim nunca saber da minha existência, mas eu sempre estarei aqui, te amando e apoiando em todas as decisões de sua vida.
(Ta, por mais que eu vá chorar quando você se casar, eu vou estar lá também, sempre torcendo por sua felicidade, isso é um fato).
Eu te amo do fundo do meu coração, como eu nunca amei ninguém antes.
E eu juro nunca mais negar o que eu sinto.
Porque é belo e é puro e verdadeiro e eterno.
- Mari.
Because I love this day.
Here we are, September 1st 2017.
And I'm at lost of words.
Eu não sei nem por onde começar a escrever, de verdade. Talvez porque eu venha me superando e escrevendo a cada dia mais, me divertindo enquanto escrevo, que é o que eu tanto quis. Eu estou extremamente feliz com isso.
Olha lá a Mariana querendo mudar de assunto.
Eu bem que queria mudar de assunto, mudar completamente de assunto, nunca mais falar desse assunto. Mas já está mais do que comprovado que não dá, não tem como não falar. Eu não vou mudar.
Sabe qual é a merda? Eu acho que é para sempre.
Há dois anos eu escrevi um textinho (bem curto) sobre dia 01/09. Eu realmente escrevi um texto curto e simples e fácil e... Hoje nem consigo pensar em falar pouco sobre esse dia.
Eu continuo sentindo tudo aquilo, até mesmo a parte em que hoje, quando eu leio, eu fico "Há, fácil falar, né, Mariana. Mas quando acontecer tu vai chorar que nem uma louca." E sim. Eu vou chorar, mas eu realmente tenho esses sentimentos bons, continuo tendo esses sentimentos bons de dois anos atrás.
Ta confuso, ta confuso esse texto.
Assim como ele deixa meu coração: cheio e sentimentos e confuso.
Enfim.
Vamos falar sobre dia primeiro de setembro então.
Eu amo esse dia.
E eu odeio esse dia.
É um mix de sentimentos que me deixa louca. Sim, louca. Daquela sensação de acordar chorando e ficar "MAS Q MERDA Q TA ACONTECENDO?"
É um mix de sentimentos que me faz ser a pessoa mais feliz do mundo todo, ser a pessoa que mais sorri, que mais ama e que mais quer o bem e tem todos os sentimentos bons dentro dela.
É um sentimento que me faz faltar no trabalho, em plena segunda feira, só para poder ficar mais perto (bem perto, digo) e ser DE VERDADE a pessoa mais feliz. Porque nada bate a sensação de ver a pessoa que mais ama na vida de pertinho.
Eu amo esse dia, vou fazer o que?
Desde o primeiro momento eu nego. Desde o primeiro momento eu neguei esse amor.
Digo que não, me forço a falar que não. Eu sempre disse "eu não quero esse sentimento". Eu sempre neguei, mas era tudo mentira.
Eu me lembro da primeira vez que o vi, eu lembro desse dia, de verdade. Eu lembro entrar no google e procurar sobre, queria saber mais da pessoa que me fez ficar encantada à primeira vista. Onde já se viu isso? Nunca tinha acontecido. E ai, queridos, veio o baque. E eu já comecei a negar ai.
"Não pode ser. Não acredito nisso"
"Devo ter confundido, não deve ter sido esse que eu vi".
"Pelo amor de deus, Mariana. 16 anos NÃO NÉ, BEM?"
É, Mariana, você sempre se enganou.
Sempre negou um sentimento que é puro e lindo.
Mas tem um motivo por eu ter negado, e ainda negar e querer me afastar.
Eu me assustei.
Me assustei de verdade com a força e o tipo de sentimento que me abateu.
Desde que me entendo por gente eu sou fã, eu sempre soube ser fã, sempre soube amar meus ídolos como heróis e salvadores da minha vida. Eu ainda sei fazer isso e faço muito bem, obrigada. Mas ai, queridos, a gente se vê apaixonada por alguém que nunca saberá da sua existência.
A P A I X O N A D A. E ai, como faz?
Eu esperava que isso iria acontecer com a Mariana de 15 anos, não com a de 26, que na realidade quando viu pela primeira vez tinha 22.
Enfim.
Mas aconteceu.
E eu tô cansada de negar.
Eu o amo.
O que consequentemente me faz amar esse dia, aniversário da pessoa que eu mais amo no mundo.
Então, obrigada por me fazer amar, sorrir, chorar, cantar, dançar, querer viver minha vida cada dia mais, faltar no trabalho só pra te ver uma, duas, três vezes. Obrigada por me fazer acordar de noite questionando minha sanidade. Obrigada por me fazer viciar em um dos jogos mais legais do mundo (Overwatch, oiq).
Obrigada por não me deixar desistir de mim, por me fazer me amar, por me fazer amar.
O amor é um sentimento tão bom, que até sofrer por ele é bom.
E você me faz amar. O que mais eu poderia pedir?
Feliz aniversário, minha eterna criança. Criança que agora em 20 anos. HÁ!
Que você aproveite o seu dia ao lado de quem ama, ao lado dos seus amigos (
Você pode sim nunca saber da minha existência, mas eu sempre estarei aqui, te amando e apoiando em todas as decisões de sua vida.
(Ta, por mais que eu vá chorar quando você se casar, eu vou estar lá também, sempre torcendo por sua felicidade, isso é um fato).
Eu te amo do fundo do meu coração, como eu nunca amei ninguém antes.
E eu juro nunca mais negar o que eu sinto.
Porque é belo e é puro e verdadeiro e eterno.
- Mari.
17 de agosto de 2017
Snap!!
Hello.
Eu tive um estalo na minha mente esses dias, mais precisamente na terça-feira.
Eu percebi que eu estou estagnada legal na vida. Sim, eu percebi que faz anos ANOS que eu não vivo. Pesado pensar assim, né? Mas foi assim que eu me senti terça passada, quando estava voltando da minha terapia, no ônibus. Assim que bateu meio dia, do dia 15 de Agosto de 2017, comecei a receber umas mensagens alok no meu whatsapp da galera surtando por uma merda de "teaser" que tinha saído. Ai eu, como me identifico nos surtos, fui ver. Tirei meu celular da bolsa (coisa que nunca faço em transporte público) e coloquei no youtube para assistir. Quando terminei eu fiquei "Ta, tudo esse surto por só isso?". E ai me veio o outro pensamento (o que me deu medo): "E porque porra tem meninas no meio dessa história"
WHAT?!
Parei na hora que pensei isso, parei mesmo. Deu pause no música que voltou a tocar no spotfy e respirei fundo:
Mariana, você está obcecada.
Quando esse pensamento caiu em mim e eu realmente percebi que eu REALMENTE estava obcecada, eu parei, mais uma vez.
Logo em seguida, uma enxurrada de pensamentos me invadiram:
- Isso não pode ficar assim, você não pode ficar tão obcecada.
- Essa realidade não é sua. A realidade deles não é a sua.
- Você é apenas mais uma no meio de milhões desse exército.
- Para com isso, pelo amor de deus.
- Olha só seu celular, só tem foto desse menino.
- Você acorda, passa o dia e dorme pensando nele/neles.
- Isso ta errado
- Isso tem que parar
- Você não pode estar apaixonada real por alguém que RISOS nunca, né, meu bem?
- Cadê a menina realista que sempre soube ser fã? Cadê?
- Você precisa voltar em si
- Você precisa voltar a viver para você
- Você vai voltar a viver para você.
E com isso em mente, entrei em hiatus do twitter, porque aquilo ali estava me fazendo MUITO mal. Principalmente nessa época de comeback. Essa época de comeback vai ser um inferno, e eu quero ta bem de boa.
E é isso. Estou aqui me reerguendo, porque é assim que se faz depois que você se pega amando um ídolo (Nem mesmo a Mariana de 14 anos fez isso, pqp Mariana).
Mas eu estou bem. Amém que caí em mim que o buraco que eu tava me enfiando era muito perigoso.
Mas eu ainda jogo Overwatch todas as noites. E eu estou bem com isso, juro.
E ainda vai ter texto de 01 de Setembro.
Só não garanto como meu humor vai estar nesse dia, talvez eu esteja em uma PUTA negação, mas........... Vai ter texto. Sempre tem, não é? Não posso quebrar a tradição por esse dia ser... um tanto quanto... enfim.
See ya
Mari
Eu tive um estalo na minha mente esses dias, mais precisamente na terça-feira.
Eu percebi que eu estou estagnada legal na vida. Sim, eu percebi que faz anos ANOS que eu não vivo. Pesado pensar assim, né? Mas foi assim que eu me senti terça passada, quando estava voltando da minha terapia, no ônibus. Assim que bateu meio dia, do dia 15 de Agosto de 2017, comecei a receber umas mensagens alok no meu whatsapp da galera surtando por uma merda de "teaser" que tinha saído. Ai eu, como me identifico nos surtos, fui ver. Tirei meu celular da bolsa (coisa que nunca faço em transporte público) e coloquei no youtube para assistir. Quando terminei eu fiquei "Ta, tudo esse surto por só isso?". E ai me veio o outro pensamento (o que me deu medo): "E porque porra tem meninas no meio dessa história"
WHAT?!
Parei na hora que pensei isso, parei mesmo. Deu pause no música que voltou a tocar no spotfy e respirei fundo:
Mariana, você está obcecada.
Quando esse pensamento caiu em mim e eu realmente percebi que eu REALMENTE estava obcecada, eu parei, mais uma vez.
Logo em seguida, uma enxurrada de pensamentos me invadiram:
- Isso não pode ficar assim, você não pode ficar tão obcecada.
- Essa realidade não é sua. A realidade deles não é a sua.
- Você é apenas mais uma no meio de milhões desse exército.
- Para com isso, pelo amor de deus.
- Olha só seu celular, só tem foto desse menino.
- Você acorda, passa o dia e dorme pensando nele/neles.
- Isso ta errado
- Isso tem que parar
- Você não pode estar apaixonada real por alguém que RISOS nunca, né, meu bem?
- Cadê a menina realista que sempre soube ser fã? Cadê?
- Você precisa voltar em si
- Você precisa voltar a viver para você
- Você vai voltar a viver para você.
E com isso em mente, entrei em hiatus do twitter, porque aquilo ali estava me fazendo MUITO mal. Principalmente nessa época de comeback. Essa época de comeback vai ser um inferno, e eu quero ta bem de boa.
E é isso. Estou aqui me reerguendo, porque é assim que se faz depois que você se pega amando um ídolo (Nem mesmo a Mariana de 14 anos fez isso, pqp Mariana).
Mas eu estou bem. Amém que caí em mim que o buraco que eu tava me enfiando era muito perigoso.
Mas eu ainda jogo Overwatch todas as noites. E eu estou bem com isso, juro.
E ainda vai ter texto de 01 de Setembro.
Só não garanto como meu humor vai estar nesse dia, talvez eu esteja em uma PUTA negação, mas........... Vai ter texto. Sempre tem, não é? Não posso quebrar a tradição por esse dia ser... um tanto quanto... enfim.
See ya
Mari
2 de agosto de 2017
Hello, Agust.
Eu perdi o primeiro dia do mês por pura preguiça, e isso demonstra muito como anda meu humor ultimamente. Teve muitos dias que eu queria vir aqui desabafar, mas eu tava com tanta coisa pra fazer que acabava esquecendo, e quando lembrava eu não queria mais.
Eu estou desanimada e é num nível que eu nunca estive.
Eu nunca liguei para peso e corpo e tals, mas eu relaxei de tal forma que eu to tão gorda, mas tão gorda, que ta difícil. Eu meio que larguei mão sabe? E a culpa desse desânimo todo é com toda certeza do meu emprego.
Ta meio que uma bosta, viver sempre na pressão e com medo. Porra, eu odeio sentir medo e uma das coisas que eu mais sinto aqui é medo. Eu to muito que detestando onde eu to trabalhando, de verdade.
Não coloco a culpa toda na área que eu escolhi, não é isso. Mas o lugar que eu estou não está me agradando em nada. Gente, eu não concordo com nada do que acontece aqui, acho tudo muito errado e tenho que engolir sapos que não tem NADA a ver comigo. Esse joguinhos psicológicos é um cu e um jeito muito baixo de se guiar uma equipe. E é exatamente assim que funciona. Sem motivação, apenas com medo: "mando todo mundo embora, vou mandar todo mundo embora". Ah pqp né não???
Juro que eu to rezando para estar na lista de corte... To bem aqui na torcida.
Porque eu sou TÃO melhor que todo esse lixão aqui... Sou muito melhor. E a cada coisa que eu vejo e escuto, a certeza de que eu to perdendo meu tempo aqui cresce a cada dia mais.
Eu mereço coisa melhor.
Então, Agosto, me dá coisa melhor, ta? Eu to confiante em ti.
Mari.
Eu estou desanimada e é num nível que eu nunca estive.
Eu nunca liguei para peso e corpo e tals, mas eu relaxei de tal forma que eu to tão gorda, mas tão gorda, que ta difícil. Eu meio que larguei mão sabe? E a culpa desse desânimo todo é com toda certeza do meu emprego.
Ta meio que uma bosta, viver sempre na pressão e com medo. Porra, eu odeio sentir medo e uma das coisas que eu mais sinto aqui é medo. Eu to muito que detestando onde eu to trabalhando, de verdade.
Não coloco a culpa toda na área que eu escolhi, não é isso. Mas o lugar que eu estou não está me agradando em nada. Gente, eu não concordo com nada do que acontece aqui, acho tudo muito errado e tenho que engolir sapos que não tem NADA a ver comigo. Esse joguinhos psicológicos é um cu e um jeito muito baixo de se guiar uma equipe. E é exatamente assim que funciona. Sem motivação, apenas com medo: "mando todo mundo embora, vou mandar todo mundo embora". Ah pqp né não???
Juro que eu to rezando para estar na lista de corte... To bem aqui na torcida.
Porque eu sou TÃO melhor que todo esse lixão aqui... Sou muito melhor. E a cada coisa que eu vejo e escuto, a certeza de que eu to perdendo meu tempo aqui cresce a cada dia mais.
Eu mereço coisa melhor.
Então, Agosto, me dá coisa melhor, ta? Eu to confiante em ti.
Mari.
26 de junho de 2017
Do I hate it?
AaaaaaAAAAAAAAAA
E quando você começa (começa não, mas) ter a certeza de que você realmente talvez provavelmente odeia o seu trabalho? O quão bosta isso é?
Tá, vamos deixar uma coisa bem clara aqui: eu não estou nas melhores fases da minha vida. Tudo parece ta meio merda e tals, mas o sentimento de não gostar do meu trabalho ta crescendo a cada dia mais. Ai hoje, pra melhorar tudo isso eu escuto:
"Sabia que você parecia mais alegre antes de entrar nessa vaga que você ta agora?"
É BRASIL! Realidade jogada assim, na nossa cara num nível alto!!!
E quem sou eu pra dizer o contrário quando eu realmente estou infeliz?? Gente, que desespero!
Desespero porque eu não posso fazer NADA a respeito, desespero porque pra conseguir meu planos daqui uns anos eu PRECISO ter dinheiro. Desespero porque eu to sem saída....
Gente, que desespero.
E o pior é que isso ta começando a ficar aparente, isso ta começando a ficar ai, pra todo mundo ver. Porque nesse mundo de merda você tem que fazer sala, tem que sorrir, tem que fingir estar feliz quando você tá só o emoji do rolar de olhos.
AAAAAAAA VIDA! Por que, heim, belezinha????
Porque eu não posso ser feliz? Será que eu realmente odeio o que eu faço? (mais especificamente onde eu estou agora).
Porque vou jogar a real aqui: eu acho tudo meio merda, ai fico sem vontade algum a de fazer algo... Eu estagnei, não to aprendendo nada de novo, to bodeada e ai bate aquela vontade de fazer nada. Eu estou desanimada, eu estou sem estímulos pra continuar a trabalhar. Eu to na merda, bem real.
O que fazer agora?!?!?!??!
. Mari
E quando você começa (começa não, mas) ter a certeza de que você realmente talvez provavelmente odeia o seu trabalho? O quão bosta isso é?
Tá, vamos deixar uma coisa bem clara aqui: eu não estou nas melhores fases da minha vida. Tudo parece ta meio merda e tals, mas o sentimento de não gostar do meu trabalho ta crescendo a cada dia mais. Ai hoje, pra melhorar tudo isso eu escuto:
"Sabia que você parecia mais alegre antes de entrar nessa vaga que você ta agora?"
É BRASIL! Realidade jogada assim, na nossa cara num nível alto!!!
E quem sou eu pra dizer o contrário quando eu realmente estou infeliz?? Gente, que desespero!
Desespero porque eu não posso fazer NADA a respeito, desespero porque pra conseguir meu planos daqui uns anos eu PRECISO ter dinheiro. Desespero porque eu to sem saída....
Gente, que desespero.
E o pior é que isso ta começando a ficar aparente, isso ta começando a ficar ai, pra todo mundo ver. Porque nesse mundo de merda você tem que fazer sala, tem que sorrir, tem que fingir estar feliz quando você tá só o emoji do rolar de olhos.
AAAAAAAA VIDA! Por que, heim, belezinha????
Porque eu não posso ser feliz? Será que eu realmente odeio o que eu faço? (mais especificamente onde eu estou agora).
Porque vou jogar a real aqui: eu acho tudo meio merda, ai fico sem vontade algum a de fazer algo... Eu estagnei, não to aprendendo nada de novo, to bodeada e ai bate aquela vontade de fazer nada. Eu estou desanimada, eu estou sem estímulos pra continuar a trabalhar. Eu to na merda, bem real.
O que fazer agora?!?!?!??!
. Mari
6 de junho de 2017
Frustration
It gets me, all the time.
I was okay, wich means I didn't come here so often... But now, I feel the need to come here all the time. And this is not a good thing, I guess, because more than anything it means I'm not dealing good with some aspects of my life.
In this case I believe it's my job.
Mas não só o trabalho em si, entendam. Acho que ta tudo meio cu, e ai acaba pesando pro lado do trabalho. Eu to sentindo cada vez mais que estar aqui é uma perda de tempo, que eu poderia estar fazendo qualquer outra coisa, ao invés de sentada aqui nesse lugar. Eu sinto que estaria melhor (?), realmente não sei.
Eu creio que é a nossa maldição. Cada era tem uma maldição, essa nossa geração tem essa, de não ficar feliz com nada. Ou não conseguir se sentir completo. É aquele famoso "eu estou frustrado".
Eu estou frustrada com a minha posição no momento. Eu estou frustrada por querer demais e conseguir de menos.
Claro que isso não se resume a eu e apenas eu sentir isso, já que eu converso com as pessoas e sei que acontece com elas também. É o mau da idade, acreditem.
As pessoas que são um pouco mais velhas que nós, as que nasceram lá pra 83/84 acho que não passa por isso. Eu vejo as pessoas mais velhas e elas estão bem, sempre casadas e filhos ou solteiras mesmo, mas empregadas e confortáveis.
Eu não estou confortável.
Eu me sinto incomodada, na verdade. E isso me incomoda.
Tudo ao meu redor me irrita, o jeito que as coisas funcionam aqui no job me irrita, a burrice das pessoas me irrita, o ego das pessoas - ah o ego - me irrita. Sabe o que é não concordar com nada? Eu não concordo com nada, e isso me irrita.
Eu não entendo como as pessoas conseguem passar a vida toda trabalhando com algo que as irritam. Eu não consigo.
E não vejo a hora de me libertar.
A merda é que preciso de dinheiro, preciso continuar trabalhando para conseguir realizar meus desejos e metas. Metas essas que estão lá do outro lado do mundo (claro que não iria ser simples tais metas).
Entende como eu estou em uma rua sem saída? Uma peleja travada? Um caminho sem a luz ali no fundo pra te guiar?
Ai, o que faço é vir aqui e desabafar, é vir aqui e escrever porque é o que eu mais amo fazer. E me acalma, escrever me acalma.
Mesmo não sendo boa em escrever, é o que eu amo fazer.
Mas estou aqui, perdendo tempo com algo que não concordo e que me irrita.
Mari.
I was okay, wich means I didn't come here so often... But now, I feel the need to come here all the time. And this is not a good thing, I guess, because more than anything it means I'm not dealing good with some aspects of my life.
In this case I believe it's my job.
Mas não só o trabalho em si, entendam. Acho que ta tudo meio cu, e ai acaba pesando pro lado do trabalho. Eu to sentindo cada vez mais que estar aqui é uma perda de tempo, que eu poderia estar fazendo qualquer outra coisa, ao invés de sentada aqui nesse lugar. Eu sinto que estaria melhor (?), realmente não sei.
Eu creio que é a nossa maldição. Cada era tem uma maldição, essa nossa geração tem essa, de não ficar feliz com nada. Ou não conseguir se sentir completo. É aquele famoso "eu estou frustrado".
Eu estou frustrada com a minha posição no momento. Eu estou frustrada por querer demais e conseguir de menos.
Claro que isso não se resume a eu e apenas eu sentir isso, já que eu converso com as pessoas e sei que acontece com elas também. É o mau da idade, acreditem.
As pessoas que são um pouco mais velhas que nós, as que nasceram lá pra 83/84 acho que não passa por isso. Eu vejo as pessoas mais velhas e elas estão bem, sempre casadas e filhos ou solteiras mesmo, mas empregadas e confortáveis.
Eu não estou confortável.
Eu me sinto incomodada, na verdade. E isso me incomoda.
Tudo ao meu redor me irrita, o jeito que as coisas funcionam aqui no job me irrita, a burrice das pessoas me irrita, o ego das pessoas - ah o ego - me irrita. Sabe o que é não concordar com nada? Eu não concordo com nada, e isso me irrita.
Eu não entendo como as pessoas conseguem passar a vida toda trabalhando com algo que as irritam. Eu não consigo.
E não vejo a hora de me libertar.
A merda é que preciso de dinheiro, preciso continuar trabalhando para conseguir realizar meus desejos e metas. Metas essas que estão lá do outro lado do mundo (claro que não iria ser simples tais metas).
Entende como eu estou em uma rua sem saída? Uma peleja travada? Um caminho sem a luz ali no fundo pra te guiar?
Ai, o que faço é vir aqui e desabafar, é vir aqui e escrever porque é o que eu mais amo fazer. E me acalma, escrever me acalma.
Mesmo não sendo boa em escrever, é o que eu amo fazer.
Mas estou aqui, perdendo tempo com algo que não concordo e que me irrita.
Mari.
1 de junho de 2017
Hello, June!
Não vou mentir e falar que você começou bem, mas também não está nada muito diferente do que estava e tals.
O problema, Junho, é que eu estou super bodeada de tudo. Estou bodeada do trabalho, da faculdade, eu to sem saco pra tudo ultimamente e isso está me irritando horrores, porque a vida passa e tudo o que eu sei fazer é ficar bodeada. Qualquer mínima coisa que acontece eu já fico tipo... "afz que merda".
Eu sinto a cada dia que passa que eu estou desperdiçando o meu tempo não fazendo o que eu sinto que vim ao mundo pra fazer. Eu sinto que as horas que eu passo aqui no trabalho poderiam ser mil vezes mais bem utilizadas, que eu poderia estar me realizando pessoalmente e profissionalmente de outro jeito.
Eu sinto que o tempo está passando e que já era, sabe? Ai, Junho, me trás alguma realização.
Disseram que é em seu mês que vai acontecer um big corte na empresa, que muitos aqui vão perder os empregos. Olha... eu não sei se quero que eu esteja nessa lista, mas... Se eu estiver, te garanto que triste eu não vou ficar... E talvez isso seja um problema.
Enfim, eu estou bem, acredite, eu to mesmo, mas essas pequenas coisas me deixam desmotivadas para a vida real. Eu fico sem vontade de fazer as coisas e com vontade de apenas deitar em posição fetal e lá ficar.
Eu queria estar escrevendo meu próximo best-seller, mas não, estou aqui fazendo coisas que não concordo, que não mudam minha vida em nada, apenas E SOMENTE APENAS por ter que pagar boletos.
A vida é realmente uma merda.
Mas pelo menos tem Festa Junina.
Mari.
O problema, Junho, é que eu estou super bodeada de tudo. Estou bodeada do trabalho, da faculdade, eu to sem saco pra tudo ultimamente e isso está me irritando horrores, porque a vida passa e tudo o que eu sei fazer é ficar bodeada. Qualquer mínima coisa que acontece eu já fico tipo... "afz que merda".
Eu sinto a cada dia que passa que eu estou desperdiçando o meu tempo não fazendo o que eu sinto que vim ao mundo pra fazer. Eu sinto que as horas que eu passo aqui no trabalho poderiam ser mil vezes mais bem utilizadas, que eu poderia estar me realizando pessoalmente e profissionalmente de outro jeito.
Eu sinto que o tempo está passando e que já era, sabe? Ai, Junho, me trás alguma realização.
Disseram que é em seu mês que vai acontecer um big corte na empresa, que muitos aqui vão perder os empregos. Olha... eu não sei se quero que eu esteja nessa lista, mas... Se eu estiver, te garanto que triste eu não vou ficar... E talvez isso seja um problema.
Enfim, eu estou bem, acredite, eu to mesmo, mas essas pequenas coisas me deixam desmotivadas para a vida real. Eu fico sem vontade de fazer as coisas e com vontade de apenas deitar em posição fetal e lá ficar.
Eu queria estar escrevendo meu próximo best-seller, mas não, estou aqui fazendo coisas que não concordo, que não mudam minha vida em nada, apenas E SOMENTE APENAS por ter que pagar boletos.
A vida é realmente uma merda.
Mas pelo menos tem Festa Junina.
Mari.
19 de maio de 2017
Shit!
E ai a gente cresce e é meio que forçada pela sociedade a fazer coisas de adulto.
Mariana se sente um tanto diferente por não fazer parte desse mundo direito e não compreender o porquê a sociedade a força fazer coisas que ela... não quer naturalmente. Ela se sente uma extraterrestre em solos estranhos que não a pertencem.
Ela achava que estava errada.
Mas, Mariana é encanada com essas coisas e resolve tentar, oras. O que há de mal nisso? Pela primeira vez ela resolveu tentar por bem dela e da sociedade.
Mariana vai pela primeira vez num encontro, porque ela nunca tinha ido em um nesses seus 26 anos de vida pelo simples fato de que ela nunca quis. Mas a sociedade... Enfim.
Ela gostou, até, não a entendam mal. Ela não é uma sem coração, o coração dela apenas funciona para outras coisas, e a sociedade tem que entender que isso é normal.
Ela não quer casar.
Ela não quer ter filhos.
Melina pode ser o nome da próxima gata ou cachorrinha que ela tiver, relaxem.
Mariana contou para as pessoas que ela teve um "date".
As pessoas urraram de alegria.
Mariana, não.
Pularam, falaram "que bom meu deus do céu que bom, você merece"
Merece... Merece o quê?
Não é que Mari não tenha gostado. Entendam. Ela gostou, só não quer nada sério agora.
Mariana sabe que para se abrir completamente para esse lance de namoro ela tem que estar real amando AMANDO a pessoa.
Não é o caso aqui.
(Ta meio longe isso talvez... Ta bem longe)
Mariana prefere estar em casa, estudando Coreano, com uma vela queimando com cheirinho de blue sea numa sexta-feira à noite.
E a sociedade TEM que aceitar isso, já que essa é a Mariana.
Então, I'm really sorry, society, Mari quer mais é que você se foda um pouquinho.
Mas, não entendam a pobre garota errado, ela não se fechará para o mundo. Ela vai "deixar rolar" como todos dizem. Ela não pode dizer não para algo que nem ela mesma conhece. Mas, a real ela já deixa escrito aqui:
Having a bias is WAY better than having a boyfriend.
Mari.
Mariana se sente um tanto diferente por não fazer parte desse mundo direito e não compreender o porquê a sociedade a força fazer coisas que ela... não quer naturalmente. Ela se sente uma extraterrestre em solos estranhos que não a pertencem.
Ela achava que estava errada.
Mas, Mariana é encanada com essas coisas e resolve tentar, oras. O que há de mal nisso? Pela primeira vez ela resolveu tentar por bem dela e da sociedade.
Mariana vai pela primeira vez num encontro, porque ela nunca tinha ido em um nesses seus 26 anos de vida pelo simples fato de que ela nunca quis. Mas a sociedade... Enfim.
Ela gostou, até, não a entendam mal. Ela não é uma sem coração, o coração dela apenas funciona para outras coisas, e a sociedade tem que entender que isso é normal.
Ela não quer casar.
Ela não quer ter filhos.
Melina pode ser o nome da próxima gata ou cachorrinha que ela tiver, relaxem.
Mariana contou para as pessoas que ela teve um "date".
As pessoas urraram de alegria.
Mariana, não.
Pularam, falaram "que bom meu deus do céu que bom, você merece"
Merece... Merece o quê?
Não é que Mari não tenha gostado. Entendam. Ela gostou, só não quer nada sério agora.
Mariana sabe que para se abrir completamente para esse lance de namoro ela tem que estar real amando AMANDO a pessoa.
Não é o caso aqui.
(Ta meio longe isso talvez... Ta bem longe)
Mariana prefere estar em casa, estudando Coreano, com uma vela queimando com cheirinho de blue sea numa sexta-feira à noite.
E a sociedade TEM que aceitar isso, já que essa é a Mariana.
Então, I'm really sorry, society, Mari quer mais é que você se foda um pouquinho.
Mas, não entendam a pobre garota errado, ela não se fechará para o mundo. Ela vai "deixar rolar" como todos dizem. Ela não pode dizer não para algo que nem ela mesma conhece. Mas, a real ela já deixa escrito aqui:
Having a bias is WAY better than having a boyfriend.
Mari.
3 de maio de 2017
Hello, May!
Olá, Maio.
De novo eu perdi o primeiro dia pra vir aqui, mas dessa vez foi preguiça mesmo. Porque é nisso que a minha vida está se resumindo ultimamente.
Eu to com preguiça de tudo e de todos.
Eu não quero mais estudar, me deu no saco já ir pra faculdade. Estou faltando alokamente, tudo lá me desanimou. Por isso que eu finalmente vou mudar pra EAD semestre que vem, porque eu não estou aguentando mais.
Meu trabalho também já me deu no saco, e por mais que não tenha motivos mUITO aparentes, eu reclamo dele mentalmente o dia todo. Ter que lidar com certas pessoas é um CU e eu to bem de saco cheio. Acho que eu finalmente percebi que trabalhar em TV não é lá o que eu ame fazer.
Na real, ta bem difícil achar o que eu ame fazer.
E se eu não amar nada?
Eu sei o que eu amo fazer, mas infelizmente não da pra viver disso: Eu amo escrever.
E hÁ não da pra ser escritora e comer ao mesmo tempo, nesse meu Brasil, certo?!
Ultimamente é a única coisa que me da prazer. Eu largaria tudo pra poder ficar escrevendo o dia todo, postando minhas fanfics e sendo feliz. Já que com trabalho e faculdade NÃO da pra fazer isso. Eu não tenho tempo de escrever e essas coisas e real... Isso ta me irritando. Nem ler eu to tendo mais tempo. Só to lendo o livro da faculdade e nem terminei ainda.
Eu to tão bodeada de tudo que nem vontade de escrever eu tenho mais. E se tem uma coisa que me frustra é isso: A vida acabando com a minha criatividade e com o que eu amo fazer. A minha vida está quase literalmente me massacrando. A minha mente está me massacrando.
Minha vida ta um saco, isso sim.
Eu to cansada de ter que trabalhar e me sentir obrigada a trabalhar pra comer E, pior, ter que me sentir GRATA por ter um emprego. Mesmo que eu não goste dele.
E na real, eu nem sei se eu não gosto do meu emprego ou se eu estou passando por uma fase muito cu da minha vida.
Eu nem sei mais de nada, sabe!?
Enfim, Maio, minha vida ta difícil. E eu sinto que você só vai complicar um pouquinho mais, pois você vai ser longo e sem feriados...
Eu to querendo muito mais uns feriados. Eu quero férias. Eu quero só ficar em casa e johar ps4 e ler e escrever.
Eu queria ser feliz real, mas por enquanto ta sendo só fake smiles mesmo.
Mari.
De novo eu perdi o primeiro dia pra vir aqui, mas dessa vez foi preguiça mesmo. Porque é nisso que a minha vida está se resumindo ultimamente.
Eu to com preguiça de tudo e de todos.
Eu não quero mais estudar, me deu no saco já ir pra faculdade. Estou faltando alokamente, tudo lá me desanimou. Por isso que eu finalmente vou mudar pra EAD semestre que vem, porque eu não estou aguentando mais.
Meu trabalho também já me deu no saco, e por mais que não tenha motivos mUITO aparentes, eu reclamo dele mentalmente o dia todo. Ter que lidar com certas pessoas é um CU e eu to bem de saco cheio. Acho que eu finalmente percebi que trabalhar em TV não é lá o que eu ame fazer.
Na real, ta bem difícil achar o que eu ame fazer.
E se eu não amar nada?
Eu sei o que eu amo fazer, mas infelizmente não da pra viver disso: Eu amo escrever.
E hÁ não da pra ser escritora e comer ao mesmo tempo, nesse meu Brasil, certo?!
Ultimamente é a única coisa que me da prazer. Eu largaria tudo pra poder ficar escrevendo o dia todo, postando minhas fanfics e sendo feliz. Já que com trabalho e faculdade NÃO da pra fazer isso. Eu não tenho tempo de escrever e essas coisas e real... Isso ta me irritando. Nem ler eu to tendo mais tempo. Só to lendo o livro da faculdade e nem terminei ainda.
Eu to tão bodeada de tudo que nem vontade de escrever eu tenho mais. E se tem uma coisa que me frustra é isso: A vida acabando com a minha criatividade e com o que eu amo fazer. A minha vida está quase literalmente me massacrando. A minha mente está me massacrando.
Minha vida ta um saco, isso sim.
Eu to cansada de ter que trabalhar e me sentir obrigada a trabalhar pra comer E, pior, ter que me sentir GRATA por ter um emprego. Mesmo que eu não goste dele.
E na real, eu nem sei se eu não gosto do meu emprego ou se eu estou passando por uma fase muito cu da minha vida.
Eu nem sei mais de nada, sabe!?
Enfim, Maio, minha vida ta difícil. E eu sinto que você só vai complicar um pouquinho mais, pois você vai ser longo e sem feriados...
Eu to querendo muito mais uns feriados. Eu quero férias. Eu quero só ficar em casa e johar ps4 e ler e escrever.
Eu queria ser feliz real, mas por enquanto ta sendo só fake smiles mesmo.
Mari.
19 de abril de 2017
Well, that happened again
Então, sabe.... Eu realmente não posso ser normal UAHHSUASHUIAS Gente, eu não consigo mudar. Acho que se apaixonar pelas pessoas é natural para mim. Eu devo ter algum tipo de poder que sempre ve as coisas boas nas pessoas e eu me vejo gostando demais delas.
Enfim, vamos direto ao assunto.
Entrou mais uma pessoa pra minha lista de Paixões Platônicas da Mari, ou como eu vou carinhosamente chamar de "PPM". Pois é, eu meio que não consegui me segurar e me vi perdidamente apaixonada em menos de que... Uma semana? Em alguns dias eu já tinha mudado o plano de fundo do meu celular, a foto do twitter e depois o plano de fundo do meu computador. É, pois é. Foi rápido e arrebatador. Mas vou te falar... Está sendo ÓTIMO! Para mim, paixões platônicas nunca são de mais, sempre cabe mais uma no meu coração enorme. E eu tenho orgulho disso, já que amar nunca é ruim e eles sempre me fazem um bem danado.
Mas esse menino me pegou de jeito pelo coração e eu realmente estou muito apegada a ele, criando até alguns comentários chatos por parte de algumas pessoas: "nossa, mas como assim? se afundou rápido demais, não acha?" --' Sabe essas pessoas? Não estou ligando.
Foi rápido mesmo, essas coisas não têm como saber como funcionar, quanto demora. Tipo, oiq?! Enfim, foda-se.
A questão é: Park Sungjin, você entrou na lista em meros dias e foi logo parar no número 01. Acho que isso quer dizer algo, né não?
Em tão pouco tempo me fazendo tão feliz, ahhhh como eu amo essa sensação se estar gostando de alguém novo e tals. É toda essa sensação boa novamente, eu estava com saudade!
Enfim... Só uma att para saber que agora a lista consiste em Park Sungjin em primeiro e Jeon Jeongguk em segundo. Porque é assim que a vida funciona. É assim que eu funciono, vlw flw.
Pode anotar que esse nome apareceram aqui mais algumas vezes :3 Porque o amor ta forte aqui.
Mari.
Enfim, vamos direto ao assunto.
Entrou mais uma pessoa pra minha lista de Paixões Platônicas da Mari, ou como eu vou carinhosamente chamar de "PPM". Pois é, eu meio que não consegui me segurar e me vi perdidamente apaixonada em menos de que... Uma semana? Em alguns dias eu já tinha mudado o plano de fundo do meu celular, a foto do twitter e depois o plano de fundo do meu computador. É, pois é. Foi rápido e arrebatador. Mas vou te falar... Está sendo ÓTIMO! Para mim, paixões platônicas nunca são de mais, sempre cabe mais uma no meu coração enorme. E eu tenho orgulho disso, já que amar nunca é ruim e eles sempre me fazem um bem danado.
Mas esse menino me pegou de jeito pelo coração e eu realmente estou muito apegada a ele, criando até alguns comentários chatos por parte de algumas pessoas: "nossa, mas como assim? se afundou rápido demais, não acha?" --' Sabe essas pessoas? Não estou ligando.
Foi rápido mesmo, essas coisas não têm como saber como funcionar, quanto demora. Tipo, oiq?! Enfim, foda-se.
A questão é: Park Sungjin, você entrou na lista em meros dias e foi logo parar no número 01. Acho que isso quer dizer algo, né não?
Em tão pouco tempo me fazendo tão feliz, ahhhh como eu amo essa sensação se estar gostando de alguém novo e tals. É toda essa sensação boa novamente, eu estava com saudade!
Enfim... Só uma att para saber que agora a lista consiste em Park Sungjin em primeiro e Jeon Jeongguk em segundo. Porque é assim que a vida funciona. É assim que eu funciono, vlw flw.
Pode anotar que esse nome apareceram aqui mais algumas vezes :3 Porque o amor ta forte aqui.
Mari.
6 de abril de 2017
April... Hi.
Demorei para vir, mas estamos aqui.
Acabei perdendo o primeiro dia do mês para fazer o primeiro post, aquele cheio de esperança. Esse ano vai ser bem lembrado por esses posts. Eu estou realmente mais esperançosa do que antes, eu estou reclamando menos do que antes. E apesar de eu estar com aquele sentimento de que eu estou perdendo o meu tempo aqui e tals, eu estou muito feliz de onde eu estou.
Eu tenho a noção de que o que eu tenho é muito e que mesmo eu achando que ainda não é o que eu realmente quero da vida, está sendo um ótimo caminho.
A razão por eu ter pedido o meu April 1st foi ótima. Eu voltei a estudar Coreano. Sim, eu voltei praquela antiga escola que eu comecei em 2013, sabe? (deve ter algum post sobre) E eu estou MUITO feliz por isso.
Claro que esse fator é um pontinho a mais pra minha sobrecarga de atividades, mas é uma sobrecarga que eu precisava, é aquele prazer no meio do caos? Acho que eu posso colocar assim. Eu vou me esforçar dessa vez, quero realmente levar a sério.
Enfim, é isso. Abril vai me trazer muito trabalho (a grande maioria dos trabalhos que eu tenho pra entregar é abril/maio), ou seja, caos caos caos dentro da Mariana. Mas, é um caos necessário, já que eu quero um futuro melhor pra mim.
Outra coisa que está aumentando aqui dentro do meu ser é a vontade de viajar, fazer um intercâmbio. E toda vez que essa vontade vem, eu me imagino lá. É uma técnica que eu adotei, já que a ansiedade e a crise de pânico já foram e são presentes na minha vida. Eu me imagino lá, porque quanto mais a gente repete algo em nossa mente, mais real ele fica. Então eu passei a repetir coisas boas na mente, chega de pensamentos ruins.
E eu sinto que esse dia de eu me mudar de país está chegando. Creio que 2019 é realmente quando vai acontecer.
Sabe aquele ditado "Um namora a sua direita, outros casam a sua esquerda, mas tu sairás intacto"? Pois é, continuamos firmes e forte! HUAHUAHU E sim, relaxem, eu estou super bem com isso. Meu foco em minha felicidade plena é tão forte que as minhas paixões platônicas são mais do que o suficiente.
É isso, Abril. Como sempre, seja um mês amável, seja bom e trabalhoso. Me deixe no caos e me deixe relaxar. Vamos botar essa bunda pra trabalhar, shall we?
mari.
Acabei perdendo o primeiro dia do mês para fazer o primeiro post, aquele cheio de esperança. Esse ano vai ser bem lembrado por esses posts. Eu estou realmente mais esperançosa do que antes, eu estou reclamando menos do que antes. E apesar de eu estar com aquele sentimento de que eu estou perdendo o meu tempo aqui e tals, eu estou muito feliz de onde eu estou.
Eu tenho a noção de que o que eu tenho é muito e que mesmo eu achando que ainda não é o que eu realmente quero da vida, está sendo um ótimo caminho.
A razão por eu ter pedido o meu April 1st foi ótima. Eu voltei a estudar Coreano. Sim, eu voltei praquela antiga escola que eu comecei em 2013, sabe? (deve ter algum post sobre) E eu estou MUITO feliz por isso.
Claro que esse fator é um pontinho a mais pra minha sobrecarga de atividades, mas é uma sobrecarga que eu precisava, é aquele prazer no meio do caos? Acho que eu posso colocar assim. Eu vou me esforçar dessa vez, quero realmente levar a sério.
Enfim, é isso. Abril vai me trazer muito trabalho (a grande maioria dos trabalhos que eu tenho pra entregar é abril/maio), ou seja, caos caos caos dentro da Mariana. Mas, é um caos necessário, já que eu quero um futuro melhor pra mim.
Outra coisa que está aumentando aqui dentro do meu ser é a vontade de viajar, fazer um intercâmbio. E toda vez que essa vontade vem, eu me imagino lá. É uma técnica que eu adotei, já que a ansiedade e a crise de pânico já foram e são presentes na minha vida. Eu me imagino lá, porque quanto mais a gente repete algo em nossa mente, mais real ele fica. Então eu passei a repetir coisas boas na mente, chega de pensamentos ruins.
E eu sinto que esse dia de eu me mudar de país está chegando. Creio que 2019 é realmente quando vai acontecer.
Sabe aquele ditado "Um namora a sua direita, outros casam a sua esquerda, mas tu sairás intacto"? Pois é, continuamos firmes e forte! HUAHUAHU E sim, relaxem, eu estou super bem com isso. Meu foco em minha felicidade plena é tão forte que as minhas paixões platônicas são mais do que o suficiente.
É isso, Abril. Como sempre, seja um mês amável, seja bom e trabalhoso. Me deixe no caos e me deixe relaxar. Vamos botar essa bunda pra trabalhar, shall we?
mari.
21 de março de 2017
How to live the day after
Como é difícil de voltar para a realidade depois de ter vivido momentos ótimos. Como é difícil voltar, acordar cedo, encarar o mundo como se nada tivesse acontecido. Ter que passar seu dia todo trabalhando, cumprindo ordens, mantendo toda a história intacta para não ferrar pro seu lado (e mesmo assim acabar se ferrando um pouquinho).
Estar triste e ter que forçar a sorrir parece simples quando você tem o contrário em suas mãos. Quando você está explodindo de felicidade e tem que se manter calada.
Mas isso faz parte da vida adulta que, infelizmente, temos que viver. Foi isso daqui que me deu a possibilidade de vivenciar os dois melhores dias da minha vida, afinal, não é mesmo?
Mas não é sobre isso que vim falar.
Eu vim falar dos dois últimos dias.
Ou melhor, eu vim tentar falar, porque no momento não sai nada sem ser "Minhanossasenhora" e "Eu estou na bad e quero muito chorar".
Mas, primeiramente eu quero falar sobre mim. Como eu sou e como sempre serei. Porque assim fica dentro do contexto.
Eu sou Mariana, uma jovem adulta de 26 anos de idade que tem suas prioridades. E a maior delas é dar valor ao que me faz bem, ao que meu coração manda. Mariana nasceu com um dom que muitos possuem, mas nem todos sabem dar o real valor. Eu nasci com o dom de amar.
Amar incondicionalmente sem pedir nada em troca, amar intensamente, mesmo que isso me prejudique. Então, toda vez que temos o amor em jogo eu dou prioridade a ele.
Agora que entendemos isso, continuemos.
Faz um tempo que a expectativa para esses dois dias vem crescendo. Crescendo muito. Eu e minha amiga estávamos até com medo de termos subido tanto a expectativa, que iriamos cair de cara no chão por não ser tudo isso que esperávamos.
Mas olha, foi tudo isso e muito mais.
Esses dois shows foram incríveis, eu chorei, sorri, cantei, berrei, xinguei (muito), eu fui a pessoa mais feliz daquele local por exatos 2:30 a cada dia. Eu olhava, assim, sem acreditar no que estava acontecendo, nas pessoas que estavam ali, no palco, na minha frente. Eu não acreditava que o menino dos meus sonhos estava ali, a poucos metros de mim, sem tela nenhuma nos dividindo, sem oceano nos separando, sem meio mundo colocando barreias. E ali eu percebi que eu nasci para isso. Eu nasci para ir em shows e ficar feliz e abrir mão das coisas e passar por cima de todas as barreiras. É isso que me faz viver, é isso que me faz acordar e encarar a realidade, é isso que me faz acordar e sonhar e continuar. Eu não perderia isso por nada, nunca perderei isso por nada, não importa o que aconteça. Entendam isso de uma vez por todas. Não quero me delongar nesse assunto para não ficar irritada. Enfim.
Day 01:
Foi aquele baque, sabe? Aquele sentimento de ver pela primeira vez (mesmo que não tenha sido) e ter aquele filminho passando na cabeça. Pensar em quanto amor tem ali envolvido, que mesmo com as dificuldades tudo valeu a pena. É chorar ouvindo aquela música, é sorrir vendo eles sorrirem, é dizer "Sim, nós te amamos" em alto e bom som, gritar a plenos pulmões que isso será para sempre. É ver todo mundo muito emocionado, é ver a alegria estampada nas lágrimas de cada um ali.
É voltar a ter esperança.
É saber que é para isso que você vive, é saber que é dali, daquelas pessoas que você tira forças para
Day 02:
Mesmo show com sentimentos diferentes. Agora, eu estava literalmente na frente deles, sem nada além de um espaço bem pequeno nos separando. Não consegui chorar muito, já que eu não acreditava em nada que estava vendo. Nada que eu via parecia real. Eles não pareciam real, tão perto de mim, tão perfeitos. Eu ainda custo a acreditar que foi real, de verdade.
Eu ainda vou escrever MUITO sobre esses dias, já que foram os melhores da minha vida (bota na lista). Eu estou MUITO grata a tudo o que me fez chegar ali, eu nunca serei grata o suficiente pelo universo me proporcionar tanto amor e tanta felicidade. Eu vivo por isso, entendam.
Quero apenas finalizar falando que esses dias mudaram minha vida, meu jeito de ver o mundo, de me ver, de encarar tudo o que acontece. Me fez perceber que a gente sempre pode melhorar, sempre. Sempre podemos nos amar mais, sermos melhores seres humanos e nos unir quando o amor está me jogo. Eu nunca me considerei uma a.r.m.y, mas depois desses dias, não tem como não pensar nesse fandom como uma das coisas mais incríveis que me aconteceu.
"O medo é uma outra palavra para esperança. A lágrima é uma outra palavra para o sorriso".
Mari.
Estar triste e ter que forçar a sorrir parece simples quando você tem o contrário em suas mãos. Quando você está explodindo de felicidade e tem que se manter calada.
Mas isso faz parte da vida adulta que, infelizmente, temos que viver. Foi isso daqui que me deu a possibilidade de vivenciar os dois melhores dias da minha vida, afinal, não é mesmo?
Mas não é sobre isso que vim falar.
Eu vim falar dos dois últimos dias.
Ou melhor, eu vim tentar falar, porque no momento não sai nada sem ser "Minhanossasenhora" e "Eu estou na bad e quero muito chorar".
Mas, primeiramente eu quero falar sobre mim. Como eu sou e como sempre serei. Porque assim fica dentro do contexto.
Eu sou Mariana, uma jovem adulta de 26 anos de idade que tem suas prioridades. E a maior delas é dar valor ao que me faz bem, ao que meu coração manda. Mariana nasceu com um dom que muitos possuem, mas nem todos sabem dar o real valor. Eu nasci com o dom de amar.
Amar incondicionalmente sem pedir nada em troca, amar intensamente, mesmo que isso me prejudique. Então, toda vez que temos o amor em jogo eu dou prioridade a ele.
Agora que entendemos isso, continuemos.
Faz um tempo que a expectativa para esses dois dias vem crescendo. Crescendo muito. Eu e minha amiga estávamos até com medo de termos subido tanto a expectativa, que iriamos cair de cara no chão por não ser tudo isso que esperávamos.
Mas olha, foi tudo isso e muito mais.
Esses dois shows foram incríveis, eu chorei, sorri, cantei, berrei, xinguei (muito), eu fui a pessoa mais feliz daquele local por exatos 2:30 a cada dia. Eu olhava, assim, sem acreditar no que estava acontecendo, nas pessoas que estavam ali, no palco, na minha frente. Eu não acreditava que o menino dos meus sonhos estava ali, a poucos metros de mim, sem tela nenhuma nos dividindo, sem oceano nos separando, sem meio mundo colocando barreias. E ali eu percebi que eu nasci para isso. Eu nasci para ir em shows e ficar feliz e abrir mão das coisas e passar por cima de todas as barreiras. É isso que me faz viver, é isso que me faz acordar e encarar a realidade, é isso que me faz acordar e sonhar e continuar. Eu não perderia isso por nada, nunca perderei isso por nada, não importa o que aconteça. Entendam isso de uma vez por todas. Não quero me delongar nesse assunto para não ficar irritada. Enfim.
Day 01:
Foi aquele baque, sabe? Aquele sentimento de ver pela primeira vez (mesmo que não tenha sido) e ter aquele filminho passando na cabeça. Pensar em quanto amor tem ali envolvido, que mesmo com as dificuldades tudo valeu a pena. É chorar ouvindo aquela música, é sorrir vendo eles sorrirem, é dizer "Sim, nós te amamos" em alto e bom som, gritar a plenos pulmões que isso será para sempre. É ver todo mundo muito emocionado, é ver a alegria estampada nas lágrimas de cada um ali.
É voltar a ter esperança.
É saber que é para isso que você vive, é saber que é dali, daquelas pessoas que você tira forças para
Day 02:
Mesmo show com sentimentos diferentes. Agora, eu estava literalmente na frente deles, sem nada além de um espaço bem pequeno nos separando. Não consegui chorar muito, já que eu não acreditava em nada que estava vendo. Nada que eu via parecia real. Eles não pareciam real, tão perto de mim, tão perfeitos. Eu ainda custo a acreditar que foi real, de verdade.
Eu ainda vou escrever MUITO sobre esses dias, já que foram os melhores da minha vida (bota na lista). Eu estou MUITO grata a tudo o que me fez chegar ali, eu nunca serei grata o suficiente pelo universo me proporcionar tanto amor e tanta felicidade. Eu vivo por isso, entendam.
Quero apenas finalizar falando que esses dias mudaram minha vida, meu jeito de ver o mundo, de me ver, de encarar tudo o que acontece. Me fez perceber que a gente sempre pode melhorar, sempre. Sempre podemos nos amar mais, sermos melhores seres humanos e nos unir quando o amor está me jogo. Eu nunca me considerei uma a.r.m.y, mas depois desses dias, não tem como não pensar nesse fandom como uma das coisas mais incríveis que me aconteceu.
"O medo é uma outra palavra para esperança. A lágrima é uma outra palavra para o sorriso".
Mari.
18 de março de 2017
1-D to go
Hello!
E não é que os sinais da ansiedade já estão batendo na porta? Aquela dorzinha nas costas, a azia constante, o coraçãozinho acelerado, a tontura. Mas tudo bem, né não?! Nada que já não estejamos acostumados desde sempre né? E que pelo jeito que a coisa caminha será desde sempre para sempre. RIsos
Estou aqui para tentar relaxar, para jogar todos os meus pensamentos positivos aqui, aqueles que eu torço muito para que se concretizem nesses 2 dias que virão. Eu espero que tudo de certo, que tudo o que eu planejei se concretize, porque eu espero muito muito muito que tudo corra bem. Estou aqui jogando TODO o meu pensamento positivo e energias boas para que tudo saia maravilhosamente bem.
Respire e inspire.
É um momento de alegria pura, e vai continuar assim. A ansiedade não vai te abalar, não mais. Estou convivendo com ela e juro que vou aturá-la, pois sei que ela faz parte de mim e não tem muito para onde correr, apenas abraça-la e dizer que está tudo bem, vai ser maravilhoso.
Dias 19 e 20 serão os mais especiais do mês e provavelmente do ano. Esperei tanto tempo para ter isso se repetindo, que vou fazer valer cada segundo, todo o esforço feito e que ainda farei por esses dias, vai valer a pena.
Eu nunca estive tão de bem comigo mesma e com a ansiedade antes de um show. Estou realmente feliz em saber que eu que mando, eu que controlo a ansiedade. Só não controlo muito as dores físicas que ela me dá, mas nisso eu ainda estou trabalhando.
Well. Que venha Domingo e Segunda, eu vou fazer o melhor do proveito com vocês.
Obrigada por me dar a oportunidade de ver pessoas tão importantes para mim, universo. Você bem sabe como esses dias vão me fazer bem.Você sabe que todo o esforço tem um porque, sabe como eu dependo desses momentos para conseguir me reerguer cada dia mais.
Não que seja a primeira vez que eu vou ao show desse grupo, mas dessa vez será especial para um caralho.
Vai ser bom. Vai ser incrível. Vai valer a pena cada esforço, cada centavo. Vai ser lindo.
Contarei tudo depois aqui, pode ter certeza.
Mari.
E não é que os sinais da ansiedade já estão batendo na porta? Aquela dorzinha nas costas, a azia constante, o coraçãozinho acelerado, a tontura. Mas tudo bem, né não?! Nada que já não estejamos acostumados desde sempre né? E que pelo jeito que a coisa caminha será desde sempre para sempre. RIsos
Estou aqui para tentar relaxar, para jogar todos os meus pensamentos positivos aqui, aqueles que eu torço muito para que se concretizem nesses 2 dias que virão. Eu espero que tudo de certo, que tudo o que eu planejei se concretize, porque eu espero muito muito muito que tudo corra bem. Estou aqui jogando TODO o meu pensamento positivo e energias boas para que tudo saia maravilhosamente bem.
Respire e inspire.
É um momento de alegria pura, e vai continuar assim. A ansiedade não vai te abalar, não mais. Estou convivendo com ela e juro que vou aturá-la, pois sei que ela faz parte de mim e não tem muito para onde correr, apenas abraça-la e dizer que está tudo bem, vai ser maravilhoso.
Dias 19 e 20 serão os mais especiais do mês e provavelmente do ano. Esperei tanto tempo para ter isso se repetindo, que vou fazer valer cada segundo, todo o esforço feito e que ainda farei por esses dias, vai valer a pena.
Eu nunca estive tão de bem comigo mesma e com a ansiedade antes de um show. Estou realmente feliz em saber que eu que mando, eu que controlo a ansiedade. Só não controlo muito as dores físicas que ela me dá, mas nisso eu ainda estou trabalhando.
Well. Que venha Domingo e Segunda, eu vou fazer o melhor do proveito com vocês.
Obrigada por me dar a oportunidade de ver pessoas tão importantes para mim, universo. Você bem sabe como esses dias vão me fazer bem.Você sabe que todo o esforço tem um porque, sabe como eu dependo desses momentos para conseguir me reerguer cada dia mais.
Não que seja a primeira vez que eu vou ao show desse grupo, mas dessa vez será especial para um caralho.
Vai ser bom. Vai ser incrível. Vai valer a pena cada esforço, cada centavo. Vai ser lindo.
Contarei tudo depois aqui, pode ter certeza.
Mari.
1 de março de 2017
Hello, March
Olá, Março! Você finalmente chegou!!!!! *respira aliviada*
Fevereiro foi bom, mas foi muito conturbado, sabe? Minha casa estava em reforma e isso é quase uma reforma na gente também. É muito exaustivo e cansativo, tanto fisicamente quando mentalmente. Eu pensei que ia surtar com tudo e com todos, principalmente com meu pai, que by the way está impossível de chato. Já disse que pra mim ele saia de casa e fim, né? Enfim, não quero começar um mês que tem tudo pra ser incrível reclamando.
Primeiramente, meu quarto está pronto! *-* Minha estante está incrível, exatamente como eu sempre sonhei e isso ainda é surreal. Como que pequenas coisas conseguem deixar a gente felizona né? Eu tenho meu cantinho, tenho minha estante e isso não tem preço. Foi definitivamente a alegria do ano. Ta difícil de superar.
Mas eu sei que vamos superar, né, Março? Daqui 18 dias para ser mais especifica.
Eu estou muito ansiosa, e eu percebo isso porque eu to comendo mil vezes mais!!! Eu jurava que isso nunca ia acontecer comigo, mas eu to super comendo mais do que antes. Porque quando eu ficava ansiosa eu não conseguia comer. Mas ai eu percebi que eu não conseguia comer quando a ansiedade estava misturada com o medo e o receio. Agora está apenas ansiando um futuro que ta pra acontecer... Ai eu desatei a comer! Isso não pode acontecer porque eu to o meu mais gorda, mas enfim.
Eu tinha falado (para mim mesma) que se tudo desse certo com a compra do ingresso eu iria me esforçar e emagrecer e cuidar de mim. Não, não adiantou. MAS, eu pensei "porque que eu não faço assim: se der certo NOS DIAS, eu prometo cuidar de mim mil vezes mais?" Porque assim, pensa comigo, eu vou ter uma motivação, porque deu tudo certo, saca? Então, já deixo aqui:
Se tudo der certo nos dois dias, tudo mesmo, se tudo for perfeito, eu PROMETO emagrecer, cuidar de mim, me esforçar para conseguir ser o meu melhor. Vou estar motivada pelos dois dias incríveis que terei e conseguirei a força necessária para me melhorar.
Porque é pra isso que serve ser fã. A gente da todo o apoio, e o que pegamos de volta é essa força que nos falta.
Então, dia 19 e dia 20, sejam INCRÍVEIS! Por favor! Dependo desses dois dias para conseguir colocar na minha cabeça que eu consigo. Já que não há nada mais revigorante e inspirador que ir a shows.
Bom, Março. Você vai me fazer sofrer pela criatura que eu mais amo (platonicamente), aquele ser que me tira do eixo, sabe? Aquele que você olha e é um mix de emoções que não sabemos nem descrever. É um "te amo seu filha da puta te odeio, meu deus que lindo" que sai a cada vez. E ESSE MÊS EU VEREI ESSE SER NA MINHA FRENTE POR DOIS DIAS... Eu to lascada (de um jeito bom).
Well, that's it. Tem até que mais coisas para falar, mas eu venho aqui depois fazer um update geral da minha vida. Esse primeiro post foi apenas pra pedir para o mês ser incrível, como eu sempre faço nos começos de meses.
See ya
Mari.
Fevereiro foi bom, mas foi muito conturbado, sabe? Minha casa estava em reforma e isso é quase uma reforma na gente também. É muito exaustivo e cansativo, tanto fisicamente quando mentalmente. Eu pensei que ia surtar com tudo e com todos, principalmente com meu pai, que by the way está impossível de chato. Já disse que pra mim ele saia de casa e fim, né? Enfim, não quero começar um mês que tem tudo pra ser incrível reclamando.
Primeiramente, meu quarto está pronto! *-* Minha estante está incrível, exatamente como eu sempre sonhei e isso ainda é surreal. Como que pequenas coisas conseguem deixar a gente felizona né? Eu tenho meu cantinho, tenho minha estante e isso não tem preço. Foi definitivamente a alegria do ano. Ta difícil de superar.
Mas eu sei que vamos superar, né, Março? Daqui 18 dias para ser mais especifica.
Eu estou muito ansiosa, e eu percebo isso porque eu to comendo mil vezes mais!!! Eu jurava que isso nunca ia acontecer comigo, mas eu to super comendo mais do que antes. Porque quando eu ficava ansiosa eu não conseguia comer. Mas ai eu percebi que eu não conseguia comer quando a ansiedade estava misturada com o medo e o receio. Agora está apenas ansiando um futuro que ta pra acontecer... Ai eu desatei a comer! Isso não pode acontecer porque eu to o meu mais gorda, mas enfim.
Eu tinha falado (para mim mesma) que se tudo desse certo com a compra do ingresso eu iria me esforçar e emagrecer e cuidar de mim. Não, não adiantou. MAS, eu pensei "porque que eu não faço assim: se der certo NOS DIAS, eu prometo cuidar de mim mil vezes mais?" Porque assim, pensa comigo, eu vou ter uma motivação, porque deu tudo certo, saca? Então, já deixo aqui:
Se tudo der certo nos dois dias, tudo mesmo, se tudo for perfeito, eu PROMETO emagrecer, cuidar de mim, me esforçar para conseguir ser o meu melhor. Vou estar motivada pelos dois dias incríveis que terei e conseguirei a força necessária para me melhorar.
Porque é pra isso que serve ser fã. A gente da todo o apoio, e o que pegamos de volta é essa força que nos falta.
Então, dia 19 e dia 20, sejam INCRÍVEIS! Por favor! Dependo desses dois dias para conseguir colocar na minha cabeça que eu consigo. Já que não há nada mais revigorante e inspirador que ir a shows.
Bom, Março. Você vai me fazer sofrer pela criatura que eu mais amo (platonicamente), aquele ser que me tira do eixo, sabe? Aquele que você olha e é um mix de emoções que não sabemos nem descrever. É um "te amo seu filha da puta te odeio, meu deus que lindo" que sai a cada vez. E ESSE MÊS EU VEREI ESSE SER NA MINHA FRENTE POR DOIS DIAS... Eu to lascada (de um jeito bom).
Well, that's it. Tem até que mais coisas para falar, mas eu venho aqui depois fazer um update geral da minha vida. Esse primeiro post foi apenas pra pedir para o mês ser incrível, como eu sempre faço nos começos de meses.
See ya
Mari.
16 de janeiro de 2017
2017
Hello!
Esse ano começou meio que diferente do que eu esperava. Eu estou me sentindo mil vezes mais esperançosa (HÁ) com tudo o que está pra acontecer. E mesmo que eu esteja agora morrendo de cólica (coisa que antes quase não tinha) e achando que vou morrer (como sempre) eu vim aqui pra falar e não reclamar.
Eu vim aqui colocar umas metas que eu quero pra meu 2017. Não é promessa, é meta.
- Eu vou ser mais positiva:
Cansei de sempre estar cansada, acordar cansada, ir trabalhar cansada, estudar cansada, ficar com preguiça de tudo. Reclamar que tenho que ir estudar, reclamar que tenho que ir trabalhar. PELO AMOR DE DEUS, PARA! Não da pra continuar assim. Ano passado eu até que entendi, eu passei por transições repentinas. Eu tava lá, na bad, ai PLAU, notícia boa e bora se acostumar com a notícia boa. E isso, meus caros, também é trabalhoso. Estar na bad e PLAU, sair dela do nada é estressante. Ainda mais quando você sou eu, que ama reclamar.
- Eu vou ler mais e vou escrever mais:
Isso é uma meta muito forte, porque essas duas coisas me fazem bem. Ler é um dos prazeres maiores que eu tenho na vida, e quando eu paro de fazer isso por prazer eu fico muito desmotivada com vários aspectos da minha vida. É ridículo o quanto a leitura interfere na minha vida num geral.
Escrever... Ah escrever é o que mais me motiva. Quando eu escrevo alguma história que eu vejo que as pessoas gostaram, que eu gostei, sério.... A sensação que me dá é realmente indescritível. Eu sinto que venci na vida, sabe?
E eu morro de preguiça. Eu tenho várias ideias anotadas, mas quando eu vou escrever vem a preguiça, vem a desmotivação e vem os pensamentos negativos. (leia o primeiro tópico again). Não mais, né, meu amor.
- Eu vou dançar. Sim, entrar em uma aula de dança e ser a mais feliz possível:
Muitos acham que aquele post que eu fiz no meu facebook sobre o Pretty Big foi exagero (minha mãe é uma delas) mas é realmente como eu me sinto. Todo TODO vídeo de dance tutorials/covers/ocaralhoaquatro que você vir vai ser meninas magras, com corpos MARAVILHOSOS, com roupas maravilhosas dançando maravilhosamente. Eu não tenho aquele corpo, nem aquela roupa, nem sei dançar tão bem. E isso me desmotiva, me desanima, me deixa cheia de inseguranças. Mas, não mais. NÃO MAIS, MEU AMÔ. Esse ano eu vou jogar todo esse pensamento horrendo no lixo e vou ser eu mesma. Porque se tem uma coisa que eu amo fazer essa coisa é dançar, desde muito pequena.
- Eu vou ser mais saudável:
Esse é simples. Não quero passar todos os dias do meu ano de 2017 achando que vou morrer.
Resumindo: Eu vou ser a Mariana de Moura Alves que eu realmente sou, por dentro, nos sonhos, na alma. Chega de me segurar, chega de colocar barreiras, porque eu sou a minha pior inimiga e não vou mais admitir isso. CHEGA.
Eu vou ser feliz, a mais feliz. Vocês vão olhar e falar "nossa, como você está feliz dançando/escrevendo/lendo" e eu só vou concordar.
Mari
Esse ano começou meio que diferente do que eu esperava. Eu estou me sentindo mil vezes mais esperançosa (HÁ) com tudo o que está pra acontecer. E mesmo que eu esteja agora morrendo de cólica (coisa que antes quase não tinha) e achando que vou morrer (como sempre) eu vim aqui pra falar e não reclamar.
Eu vim aqui colocar umas metas que eu quero pra meu 2017. Não é promessa, é meta.
- Eu vou ser mais positiva:
Cansei de sempre estar cansada, acordar cansada, ir trabalhar cansada, estudar cansada, ficar com preguiça de tudo. Reclamar que tenho que ir estudar, reclamar que tenho que ir trabalhar. PELO AMOR DE DEUS, PARA! Não da pra continuar assim. Ano passado eu até que entendi, eu passei por transições repentinas. Eu tava lá, na bad, ai PLAU, notícia boa e bora se acostumar com a notícia boa. E isso, meus caros, também é trabalhoso. Estar na bad e PLAU, sair dela do nada é estressante. Ainda mais quando você sou eu, que ama reclamar.
- Eu vou ler mais e vou escrever mais:
Isso é uma meta muito forte, porque essas duas coisas me fazem bem. Ler é um dos prazeres maiores que eu tenho na vida, e quando eu paro de fazer isso por prazer eu fico muito desmotivada com vários aspectos da minha vida. É ridículo o quanto a leitura interfere na minha vida num geral.
Escrever... Ah escrever é o que mais me motiva. Quando eu escrevo alguma história que eu vejo que as pessoas gostaram, que eu gostei, sério.... A sensação que me dá é realmente indescritível. Eu sinto que venci na vida, sabe?
E eu morro de preguiça. Eu tenho várias ideias anotadas, mas quando eu vou escrever vem a preguiça, vem a desmotivação e vem os pensamentos negativos. (leia o primeiro tópico again). Não mais, né, meu amor.
- Eu vou dançar. Sim, entrar em uma aula de dança e ser a mais feliz possível:
Muitos acham que aquele post que eu fiz no meu facebook sobre o Pretty Big foi exagero (minha mãe é uma delas) mas é realmente como eu me sinto. Todo TODO vídeo de dance tutorials/covers/ocaralhoaquatro que você vir vai ser meninas magras, com corpos MARAVILHOSOS, com roupas maravilhosas dançando maravilhosamente. Eu não tenho aquele corpo, nem aquela roupa, nem sei dançar tão bem. E isso me desmotiva, me desanima, me deixa cheia de inseguranças. Mas, não mais. NÃO MAIS, MEU AMÔ. Esse ano eu vou jogar todo esse pensamento horrendo no lixo e vou ser eu mesma. Porque se tem uma coisa que eu amo fazer essa coisa é dançar, desde muito pequena.
- Eu vou ser mais saudável:
Esse é simples. Não quero passar todos os dias do meu ano de 2017 achando que vou morrer.
Resumindo: Eu vou ser a Mariana de Moura Alves que eu realmente sou, por dentro, nos sonhos, na alma. Chega de me segurar, chega de colocar barreiras, porque eu sou a minha pior inimiga e não vou mais admitir isso. CHEGA.
Eu vou ser feliz, a mais feliz. Vocês vão olhar e falar "nossa, como você está feliz dançando/escrevendo/lendo" e eu só vou concordar.
Mari
1 de janeiro de 2017
A letter from June 15th, 2014
Dear FutureMe,
I hope you get to be cured from this damn Panic Crises and that you are happy and healthy, because these are the two most important things in this world. The only things that really matters.
I hope you are working in a job you LIKE and earning enough money to be happy with.
I hope you are packing to go to Korea this year, because you HAVE to be going there this year.
I hope you still love him the way you did when you were writing it, and I hope you made those 3 tatoos you wanted. I hope this day is still the most important day on your calendar.
I hope you are happy. Not married, not dating, but happy.
If you are, indeed, dating, well... Congrats! You could do one of the things you swore to God you would never do. And, please, treat the guy proper, cuz I'm sure he'll be the only boyfriend you have had. I'm sure of it.
Bom, e Mari de 2017, a Mari de 2014 espera que sua essência não tenha mudado.
Seja Feliz! :3
-
Eu escrevi essa carta há quase 3 anos e fui pega de surpresa porque não lembrava de ter escrito isso. Gente, que surpresa boa! É um site que chama futureme.com e quando abri meu email me deparei com isso.
Chorei lendo, claro.
E aqui está a minha resposta:
Hello past me!
Well, the panic crises are still present, but I can guarantee you that I can handle that now! I'm doing great steps towards my life now and dealing better with the Panic Attacks, those bitches that don't go away ever! But you know what??? We can handle that, girl!
And I'm indeed working in a nice place, where I feel valued and loved and it's the best place I could have asked for working.
Nope not packing to Korea because your math was wrong and he's already back. He got back 2 days ago, actually. But don't worry, math was NEVER your forte! :P
And, dear dear Mari. YOU WILL NEVER STOP LOVING HIM. This we can be sure of, me you, all of us, we will always love him. And I'm so so so so SO proud of it, that I didn't change even with the time passing. I'm really proud. This man will always be important, as well as January 1st. A L W A Y S.
And girl, don't worry. You are not dating, nor married. HAHAHAHAHA Gosh, I'm so me even in the past.
Ahhh you are awesome, and so am I.
So, back to the dating stuff. Relax, girl. We are better in this subject now in 2017 than we were in 2014. Let the time decide what's better for us, okay?
Mari de 2014, a Mari de 2017 está intacta, só que mais madura e mais feliz, BEM mais feliz, você pode ter certeza!
01 de Janeiro de 2017
And here we go again!!
Eu realmente acho que nunca vou me cansar de falar o quão importante essa data é pra mim. Parece que cada vez que passa o amor cresce mais. Eu nunca senti isso antes, com ninguém. E eu tenho certeza que não sentirei com mais ninguém. Ele é único.
É um amor que eu ainda não aprendi como descrever, por mais anos que se passem, por mais que eu já tenha escrito milhares de cartas eu ainda não sei descrever. As palavras sempre saem confusas e vomitadas.
Só sei que eu sinto um amor gigante
E que é bom
Muito bom.
É um amor que me faz crescer, é um amor que me faz ter a força de vontade necessária para cada passo que eu dou, cada crescimento e conquista minha. É um amor que me faz ser eu, que me faz ter cada vez mais fé de que um dia eu vou conseguir tudo o que eu almejo, mesmo que demore. É um amor que me completa, e que é sem limites. É um amor que não se copara ao de mãe, pai, marido, namorado, amigo, filho, filha. Alguns desses eu nunca senti, mas eu sei que tem diferenças ai. Todos eles são amores, todos eles são fortes, porém diferentes.
E o amor que eu sinto por essa pessoa é forte. Muito forte. Parece coisa de outra vida.
Ele não é nada do que eu citei ai em cima. Eu prefiro chamá-lo de herói. O amor que sinto por ele se compara a alguém que te ajuda a conseguir o que precisa na vida, a ter força para continuar. É uma admiração sem fim.
Ele me salvou. Ele me salva. Ele sempre me salvará. Como o herói que é em meus olhos.
Sabe quando tudo desaba e você não tem pra onde correr? Você não tem com quem contar, porque sabe que vão de taxar de louca, de exagerada.
"Para, é só se acalmar", "você não tem crises de pânico, isso é frescura", "ansiedade nem é doença", "é só sair e curtir a vida", "não precisa ter medo".
Quando eu penso que não vou conseguir, quando eu penso que não vou conseguir sair desse ciclo de ansiedade que é minha vida, vem ele e me mostra o contrário. Vem ele ser o ser mais incrível,, sorrindo, realizando sonhos. Cada alegria dele eu sinto em mim também. É como se eu pensasse que se ele consegue, eu consigo.
Sei que estou falando umonte de coisa e que a maioria delas não fazem o menor sentido pra muito de vocês, mas faz pra mim.
Hoje, é aniversário do amor maior, do ser que ilumina meus dias, com seu sorriso, sua música. É no dia dele que eu me sinto mais esperançosa, porque se a vida me deu ele para ser meu herói, é porque tudo vai ficar bem.
Eu continuei aqui por todos esses tempos, Sungmin. Eu te esperei sair do exército, vi sua expressão de felicidade ao ver que tinha gente te esperando. Sim, você ainda tem fãs, e sim, nós somos as melhores do mundo e estaremos sempre aqui.
Feliz aniversário, Lee Sungmin. Que seu dia tenha sido ótimo ao lado de quem você ama, ao lado da sua família, da sua linda esposa, de tudo e todos que te fazem bem. Porque você é um ser iluminado e cheio de energia boa que merece só do melhor e ser feliz. NUNCA duvide da sua capacidade e do quão bem você faz para as pessoas. Você é incrível.
Por mais que não estou ao seu lado fisicamente, você esteve em meus pensamentos, minhas felicitações, porque hoje é seu dia. Muita paz, amor, saúde e pelo amor de deus, posta mais no instagram nesse 2017, okay?
Um dia eu disse que era para sempre. Eu disse que te apoiaria para todo o sempre, disse que estaria ao seu lado. Que seria sua fã. E pode acreditar em cada palavra que te escrevo. Elas vêm do meu coração e tem o maior amor do mundo carregado com elas. Eu sempre estarei aqui. Do outro lado do mundo, torcendo por sua felicidade.
Obrigada por fazer de mim a pessoa que sou hoje, com sonhos e esperança, com força de vontade e vontade de crescer, vontade de conquistar o mundo. Você tem grande parte em tudo isso de bom que eu sinto.
Esse ano será meu, como os outros nunca foram.
Que venha 2017, com muita paz, amor, saúde e energias positivas para eu conquistar esse mundo ao meus pés. Demorei tanto tempo para entender como isso funciona, e agora eu finalmente entendi. Eu sei o que preciso fazer, e vou fazê-lo. Por mais impossível que pareça, por mais difícil que seja, esse ano será meu.
Like a drum my heart never stops beating for you.
Mari.
Eu realmente acho que nunca vou me cansar de falar o quão importante essa data é pra mim. Parece que cada vez que passa o amor cresce mais. Eu nunca senti isso antes, com ninguém. E eu tenho certeza que não sentirei com mais ninguém. Ele é único.
É um amor que eu ainda não aprendi como descrever, por mais anos que se passem, por mais que eu já tenha escrito milhares de cartas eu ainda não sei descrever. As palavras sempre saem confusas e vomitadas.
Só sei que eu sinto um amor gigante
E que é bom
Muito bom.
É um amor que me faz crescer, é um amor que me faz ter a força de vontade necessária para cada passo que eu dou, cada crescimento e conquista minha. É um amor que me faz ser eu, que me faz ter cada vez mais fé de que um dia eu vou conseguir tudo o que eu almejo, mesmo que demore. É um amor que me completa, e que é sem limites. É um amor que não se copara ao de mãe, pai, marido, namorado, amigo, filho, filha. Alguns desses eu nunca senti, mas eu sei que tem diferenças ai. Todos eles são amores, todos eles são fortes, porém diferentes.
E o amor que eu sinto por essa pessoa é forte. Muito forte. Parece coisa de outra vida.
Ele não é nada do que eu citei ai em cima. Eu prefiro chamá-lo de herói. O amor que sinto por ele se compara a alguém que te ajuda a conseguir o que precisa na vida, a ter força para continuar. É uma admiração sem fim.
Ele me salvou. Ele me salva. Ele sempre me salvará. Como o herói que é em meus olhos.
Sabe quando tudo desaba e você não tem pra onde correr? Você não tem com quem contar, porque sabe que vão de taxar de louca, de exagerada.
"Para, é só se acalmar", "você não tem crises de pânico, isso é frescura", "ansiedade nem é doença", "é só sair e curtir a vida", "não precisa ter medo".
Quando eu penso que não vou conseguir, quando eu penso que não vou conseguir sair desse ciclo de ansiedade que é minha vida, vem ele e me mostra o contrário. Vem ele ser o ser mais incrível,, sorrindo, realizando sonhos. Cada alegria dele eu sinto em mim também. É como se eu pensasse que se ele consegue, eu consigo.
Sei que estou falando umonte de coisa e que a maioria delas não fazem o menor sentido pra muito de vocês, mas faz pra mim.
Hoje, é aniversário do amor maior, do ser que ilumina meus dias, com seu sorriso, sua música. É no dia dele que eu me sinto mais esperançosa, porque se a vida me deu ele para ser meu herói, é porque tudo vai ficar bem.
Eu continuei aqui por todos esses tempos, Sungmin. Eu te esperei sair do exército, vi sua expressão de felicidade ao ver que tinha gente te esperando. Sim, você ainda tem fãs, e sim, nós somos as melhores do mundo e estaremos sempre aqui.
Feliz aniversário, Lee Sungmin. Que seu dia tenha sido ótimo ao lado de quem você ama, ao lado da sua família, da sua linda esposa, de tudo e todos que te fazem bem. Porque você é um ser iluminado e cheio de energia boa que merece só do melhor e ser feliz. NUNCA duvide da sua capacidade e do quão bem você faz para as pessoas. Você é incrível.
Por mais que não estou ao seu lado fisicamente, você esteve em meus pensamentos, minhas felicitações, porque hoje é seu dia. Muita paz, amor, saúde e pelo amor de deus, posta mais no instagram nesse 2017, okay?
Um dia eu disse que era para sempre. Eu disse que te apoiaria para todo o sempre, disse que estaria ao seu lado. Que seria sua fã. E pode acreditar em cada palavra que te escrevo. Elas vêm do meu coração e tem o maior amor do mundo carregado com elas. Eu sempre estarei aqui. Do outro lado do mundo, torcendo por sua felicidade.
Obrigada por fazer de mim a pessoa que sou hoje, com sonhos e esperança, com força de vontade e vontade de crescer, vontade de conquistar o mundo. Você tem grande parte em tudo isso de bom que eu sinto.
Esse ano será meu, como os outros nunca foram.
Que venha 2017, com muita paz, amor, saúde e energias positivas para eu conquistar esse mundo ao meus pés. Demorei tanto tempo para entender como isso funciona, e agora eu finalmente entendi. Eu sei o que preciso fazer, e vou fazê-lo. Por mais impossível que pareça, por mais difícil que seja, esse ano será meu.
Like a drum my heart never stops beating for you.
Mari.
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