Eu sou a mais descuidada da vida, eu estou realmente esquecendo de vir aqui nos primeiros dias do mês, e ai quando eu lembro, normalmente eu não posso entrar naquele exato momento, ai eu deixo pra depois, e vira aquela linda bola de neve que conhecemos muito bem. Ai é pelo dia 11 e eu do nada "poxa, meu blog, não escrevi nada".
Enfim, vamos aos updates que de novo não tem nada (continua tudo a mesma merda).
Aiai, vida, o que que ta acontecendo comigo??
Muitas mudanças e ao mesmo tempo medo delas e medo e medo e medo e mais medo.
E por mais medo que eu tenha, eu juro que estou tentando e tentando e tentando. Não posso desistir, não é mesmo?
Algumas coisas aconteceram em casa e comigo e com tudo ao meu redor e eu PRECISO mudar, mesmo com medo. Estou me esforçando e, por mais que ainda não seja nada comparado ao total que eu tenho que fazer, é um começo.
Mas vamos falar do que mais está me incomodando hoje (já que eu fiquei muito tempo sem vir aqui, vamos focar no hoje).
Minha saúde, uma linda palhaçada.
Então, só risos né? Está uma merda aparentemente. A cada dia que passa eu acordo com uma dor diferente, uma sensação de morte diferente. Isso, meus amigos, eu não aguento mais. Fiz um dos exames que precisava fazer, tenho mais dois na conta, mas a minha vontade de viver está quase chegando a zero. Agora imaginem a minha situação.
Preguiça + dores estranhas pelo corpo + estômago zoado + mente cagada = morte, claro. Tem outro resultado pra dar?? Não, não tem. A cada dia uma dor vem e grita: MORTE OLHA A MORTE TA CHEGANDO A MORTE. (não to de zoa).
Enfim, esse ano eu disse que seria de mudanças, e eu juro que estou tentando, por mais difícil que seja. Essa sensação de doença (inexistente, por enquanto) e minha vontade zero de viver não me deixam fazer nada. Ultimamente nem escrever eu to escrevendo (como podemos perceber).
Só de eu ajeitar a minha saúde eu já serei a menina mais feliz do mundo. Espero fazer isso antes de morrer pela minha mente maldita.
Março, seja bom. Me traga Imagine Dragons e que isso seja minha salvação, que isso me dê forças para não desistir e apenas sobreviver. Eu estou CANSADA de apenas sobreviver com muita dificuldade um dia após o outros. Estou CANSADA das amarras que a minha mente me coloca, essa merda que só FODE a minha vida.
Estou tentando ser forte, estou tentando me fortalecer para que a mente não tome conta de mim, como vem tomando por 27 anos.
Eu disse que esse ano seria de mudança.
E vai ser.
Só vem, março. I'm ready (com dores, mas ready)
Mari.
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