Wow!

Quase último dia de Outubro e eu venho aqui dar notícias.

Ta que eu não tive tempo de vir aqui antes e tudo mais, mas algumas situações me chamam para cá, é inevitável!

O aniversário vai chegando, a idade vai batendo e o desespero também. Acontece, né nom? O fato de estar ficando velha e ainda não ter nada, o fato de ter 26 anos e se sentir com 16 porque ainda não tem independência e sente que não vai te por muuuuuito tempo. Se comparar com as outras pessoas que tem a mesma idade e ver que, caramba, olha a vida delas onde está! Casados, com filhos, famílias, uma casa pra cuidar. Eu fico impressionada como as pessoas já estão vivendo a vida, e que na real, eu me vejo sem capacidade ALGUMA para fazer tais coisas. Casar? MAS QUE? Ter filho? MAS PELO AMOR DE DEUS, NÃO MESMO! Não sei cuidar nem de mim, imagina ter filho. Quando começo a pensar em como o meu psicológico ainda é o de uma pessoa de 15 anos e com medo de tudo, eu vejo que eu realmente não tenho a capacidade de me sentir na idade que eu tenho.
Eu gosto de escrever e ler fanfics, de escutar música, de ler meus livros, de surtar pelos meus grupos favoritos, eu gosto de ter essas regalias infantis. Eu gosto de não ter ninguém a quem dar satisfação, eu gosto do conforto da minha casa, da minha mãe, eu gosto disso.

Quando me comparo com as pessoas eu sempre me sinto inferior. Por tudo isso ai. Eu me sinto uma merdinha, um cocozinho, um lixinho no cantinho da sarjeta. Eu não me identifico com nada que meus amigos fazem, me acho incapaz.

Mas pelo menos eu tenho um emprego fixo. To melhor do que no meu aniversário do ano passado.

Esse nem foi o real motivo que me fez sentar aqui e escrever esse post.

Foi o fato de uma mesma situação específica acontecer duas vezes na minha vida. Acho que eu preciso acordar e perceber que essas coisas não são pra mim.
De novo aconteceu aquela fatídica situação de gostar de alguém e acabar não dando em nada, até ai tudo normal né? Claro. Sempre. Mas ai pela segunda vez, aquela pessoa que tu considerava amiga, acaba junto com aquele crush. Duas vezes! E praticamente na mesma época (acabei de perceber isso). Se voltar o meu blog até 2014 vai ver que a primeira vez que isso aconteceu foi no meu aniversário daquele ano. aiuhduiahsduha E vida!

Enfim, não fico chocada por ainda sentir alguma coisa. Em ambos casos eu realmente confundi tudo o que sentia e pensei estar gostando da pessoa, mas na real ambos não fazem o meu estilo em NADA! Absolutamente nada! Nadica de nada! Zero. O choque aqui é perceber que na real, o problema é comigo. Eu é que nasci pra ficar sozinha, eu é que nasci com a incapacidade de ter alguém do meu lado. Ai no momento em que eu penso isso e não fico triste, tudo parece real. É só se acostumar e ver que o que a merda da sociedade nos mostra não necessariamente é nosso padrão.

E se eu nasci pra ficar sozinha? Qual é o problema nisso?

Não faço parte de padrão nenhum, de beleza, de gostos, pra que me forçar a entrar nesse padrão? Além de que as pessoas devem me achar feia e chata pra caralho, porque realmente... 26 anos e ninguém nunca gostar de mim é porque a situação ta feia mesmo, literalmente.

Já que sou feia, gorda e solitária, serei a melhor feia, gorda e solitária que já andou nesse mundo.

Me aguardem! ;D